Si... trato de comprender porque las cosas me pasan a mí... si reviso los capítulos de mi vida son cosas que me hacen quedar algo perpleja... muchas de mis historias las comparto, algunas me las guardo solo para mí, para poder tener la certeza de que si existieron...
He pensado hasta en la regresión a ver si así descubro que clase de karma estoy pagando al vivir las cosas que vivo, que acepto en mi vida, que permito que entren hasta el fondo de mi alma... pero no, no me he animado del todo, así que si esa es la única solución, necesitará tiempo de espera...
Hoy fue uno de esos días difíciles en los que deseamos no salir de la cama, no sonreirle al mundo y sencillamente quedarnos debajo de las cobijas esperando que todo no sea más que un mal sueño... Finalmente salí en la tarde y me encontré con un ¿prospecto? de alguna clase de relación...
Se podría decir que el resultado de las cosas fue relativamente bueno... pero... ¿Qué significa ese "bueno"? Pues que más o menos me declaró su amor... pero aún no tengo muy claras sus intenciones conmigo.
Hmm... no sé... básicamente... si antes estaba confundida... ahora no sé! Buenísimo, no?
viernes, 18 de diciembre de 2009
sábado, 12 de diciembre de 2009
Hmmm.... (suspiro)
Creo que estoy saliendo del shock, despertando de la anestesia general que me estaba acompañando desde hace unos días... es difícil reaccionar ante una realidad con la que tenía los ojos vendados...
Darme cuenta que todo no fue más que MI ILUSIÓN, mi sueño... dejar todo de lado por verlo feliz... le decía a un amigo "igual tengo la certeza de haberlo hecho todo con el corazón", y si, la tengo, pero cuando empiezo a pensar en todo lo que paso, la nariz me pica, me arden los ojos, se me acelera el corazón y una lágrima trata de salir, pero no se lo permito ¿por qué? porque no quiero, no me provoca llorar por alguien, y menos por él...
Estoy casi segura que la del problema soy yo... "eso me pasa por ser calabaza" por noble, por pendeja, por dahh mensa....
Yo sé que él nunca leerá las cosas que escribo aquí... probablemente cuando publique mi libro (es algo que tengo planeado hacer) le mande una copia... con un papelito que marque el inicio de su capítulo, para ese momento espero decir con orgullo que ya lo cerré, que ya no me duele, y como dice la canción de Franco de Vita
Darme cuenta que todo no fue más que MI ILUSIÓN, mi sueño... dejar todo de lado por verlo feliz... le decía a un amigo "igual tengo la certeza de haberlo hecho todo con el corazón", y si, la tengo, pero cuando empiezo a pensar en todo lo que paso, la nariz me pica, me arden los ojos, se me acelera el corazón y una lágrima trata de salir, pero no se lo permito ¿por qué? porque no quiero, no me provoca llorar por alguien, y menos por él...
Estoy casi segura que la del problema soy yo... "eso me pasa por ser calabaza" por noble, por pendeja, por dahh mensa....
Yo sé que él nunca leerá las cosas que escribo aquí... probablemente cuando publique mi libro (es algo que tengo planeado hacer) le mande una copia... con un papelito que marque el inicio de su capítulo, para ese momento espero decir con orgullo que ya lo cerré, que ya no me duele, y como dice la canción de Franco de Vita
Si la ves dile que,
que me has visto mejorado
y que hay alguien a mi lado
que me tiene enamorado
que los días se han pasado
y ni cuenta yo me he dado
que no me ha quitado el sueño
y que lo nuestro esta olvidado
Dile que yo estoy muy bien
que nunca he estado mejor
si piensa que tal vez me muero
por que ella no esta que va
dile que al final de todo
se lo voy a agradecer
aunque pensándolo bien
mejor dile que ya no me ves
Si la ves dile que ya no espero su llamada
y que ya no me despierto
en plena madrugada
y que ya no la recuerdo
y que ya no me hace falta
dile que ya estoy curado
y que lo nuestro ya es pasado
Dile que yo estoy muy bien, (yo estoy muy bien)
que nunca he estado mejor, (mejor)
si piensa que tal vez me muero por que ella no esta que va
dile que al final de todo
se lo voy a agradecer
aunque pensándolo bien mejor dile que ya no me ves
Que me he perdido y que no voy a regresar
y dile también
que aunque me llame no contestare
si la ves
Y dile que yo estoy muy bien (aunque yo se muy bien que no)
que nunca he estado mejor (miente un poco por favor)
si piensa que tal vez me muero por que ella no esta que va
dile que al final de todo (no sigas mintiéndole)
se lo voy a agradecer
aunque pensándolo bien mejor dile que ya no me ves
Dile que yo estoy muy bien, (aunque yo se muy bien que no)
que nunca he estado mejor, (miente un poco a mi favor)
si piensa que tal vez me muero por que ella no esta que va
dile que al final de todo (no sigas ya mintiendo)
se lo voy a agradecer
aunque pensándolo bien mejor dile que ya no me ves
que me has visto mejorado
y que hay alguien a mi lado
que me tiene enamorado
que los días se han pasado
y ni cuenta yo me he dado
que no me ha quitado el sueño
y que lo nuestro esta olvidado
Dile que yo estoy muy bien
que nunca he estado mejor
si piensa que tal vez me muero
por que ella no esta que va
dile que al final de todo
se lo voy a agradecer
aunque pensándolo bien
mejor dile que ya no me ves
Si la ves dile que ya no espero su llamada
y que ya no me despierto
en plena madrugada
y que ya no la recuerdo
y que ya no me hace falta
dile que ya estoy curado
y que lo nuestro ya es pasado
Dile que yo estoy muy bien, (yo estoy muy bien)
que nunca he estado mejor, (mejor)
si piensa que tal vez me muero por que ella no esta que va
dile que al final de todo
se lo voy a agradecer
aunque pensándolo bien mejor dile que ya no me ves
Que me he perdido y que no voy a regresar
y dile también
que aunque me llame no contestare
si la ves
Y dile que yo estoy muy bien (aunque yo se muy bien que no)
que nunca he estado mejor (miente un poco por favor)
si piensa que tal vez me muero por que ella no esta que va
dile que al final de todo (no sigas mintiéndole)
se lo voy a agradecer
aunque pensándolo bien mejor dile que ya no me ves
Dile que yo estoy muy bien, (aunque yo se muy bien que no)
que nunca he estado mejor, (miente un poco a mi favor)
si piensa que tal vez me muero por que ella no esta que va
dile que al final de todo (no sigas ya mintiendo)
se lo voy a agradecer
aunque pensándolo bien mejor dile que ya no me ves
Eso es lo que necesito que pase... y así va a ser...
domingo, 29 de noviembre de 2009
Odio esta hora de la noche... 1:51 am
Si, la odio porque aunque estoy trabajando tengo demasiado tiempo para pensar, la cabeza empieza a jugar malas pasadas y empieza a pasar recuerdos cuadro a cuadro, como si fuera un flash back y todo se ve en blanco y negro...
Empieza la melancolía, la nostalgia y extrañar... esas llamadas, tantos momentos, tantos besos, tantas caricias que se fueron para no volver jamás, igual soy consciente que fui yo quién dio el punto final a todo, pero pues, a veces duele...
No me considero una persona mala, es más, creo que soy demasiado buena, demasiado noble y es por eso que me hacen las que me han hecho, siempre guardo en el fondo de mi corazón la ilusión de que las personas pueden cambiar, pueden ser mejores, pueden ser sinceras y pueden amar de verdad.
A veces pienso que sería bueno dejar un poco de lado la nobleza para así poder convertirme en una persona extremadamente fría, pero es que esa tampoco es la intención, no quiero alejar de mi lado a las personas que si me quieren y que, claramente, quiero...
Quién venga a mi vida no tiene que pagar el daño ajeno, no tiene porque sufrir las consecuencias de un mal amor, pero creo que para que eso sea posible, es necesario sanar mi corazón primero, no almacenar odio en él, porque además de ser nocivo, hace envejecer y las arrugas salen más rápido.
Por eso es que decido no guardar resentimiento ni rencor contra nadie, porque es probable que sencillamente haya puesto mis ojos y mi corazón en la persona equivocada.
Me alegra saber que aún me siento en la capacidad de amar una vez más... de hacer feliz a ese alguien que realmente lo merezca...
Todavía creo en los cuentos de hadas!! pero sigo odiando esta hora de la noche
Empieza la melancolía, la nostalgia y extrañar... esas llamadas, tantos momentos, tantos besos, tantas caricias que se fueron para no volver jamás, igual soy consciente que fui yo quién dio el punto final a todo, pero pues, a veces duele...
No me considero una persona mala, es más, creo que soy demasiado buena, demasiado noble y es por eso que me hacen las que me han hecho, siempre guardo en el fondo de mi corazón la ilusión de que las personas pueden cambiar, pueden ser mejores, pueden ser sinceras y pueden amar de verdad.
A veces pienso que sería bueno dejar un poco de lado la nobleza para así poder convertirme en una persona extremadamente fría, pero es que esa tampoco es la intención, no quiero alejar de mi lado a las personas que si me quieren y que, claramente, quiero...
Quién venga a mi vida no tiene que pagar el daño ajeno, no tiene porque sufrir las consecuencias de un mal amor, pero creo que para que eso sea posible, es necesario sanar mi corazón primero, no almacenar odio en él, porque además de ser nocivo, hace envejecer y las arrugas salen más rápido.
Por eso es que decido no guardar resentimiento ni rencor contra nadie, porque es probable que sencillamente haya puesto mis ojos y mi corazón en la persona equivocada.
Me alegra saber que aún me siento en la capacidad de amar una vez más... de hacer feliz a ese alguien que realmente lo merezca...
Todavía creo en los cuentos de hadas!! pero sigo odiando esta hora de la noche
sábado, 28 de noviembre de 2009
Tengo todo el derecho de pensarte y pensarlos... (A escondidas...)
Así como te pienso a tí, pienso a muchos más, a los que han pasado por mi vida, que han dejado huella en mi, que han dejado besos, caricias, recuerdos imborrables, hasta golpes (de pecho y físicos) y pienso en qué será de ellos...
Pienso en aquel primer novio con el que duré dos años y medio, una relación perfecta... que dejó de serla porque se volvió de tres, pero tengo la certeza de que mientras estuvimos juntos, nos amamos con locura, pasión y llegamos a ser el corazón del otro...
Recuerdo también al amor de los primeros semestres de Universidad, bonito también... empezaron las cosas al revés, primero el cuento, después la relación, pasaron con él muchas cosas, algunas no tan buenas, y eso fue lo que finalmente acabó con la relación...
Antes de conocerlo a él, conocí a alguien y ese día creí en Cupido... recuerdo perfectamente la escena... estábamos en cuatro parques tomando cerveza, y llegó un amigo con dos amigos más... apenas lo vi quedé flechada, amor a primera vista!! esa historia duró cuatro años, en los que inclusive salí del país por irme detrás de él, ahora somos muy buenos amigos, nos queremos mucho y en el fondo, sabemos que queremos pasar el resto de nuestra vida juntos...
Uno de los hombres que pasó por mi vida, me hizo creer en el destino... casualmente nos íbamos a conocer por un amigo en común, pero por cosas de la vida esa llamada no entró y a la semana siguiente nos hicimos amigos a través de un chat... esa fue una relación fuerte, nuestra tercera cita fue en mi finca y duramos saliendo más o menos 3 meses, todavía nos hablamos, él estuvo fuera del país... pero vuelve el lunes...
Leo detenidamente las líneas que he escrito, no me asusta, me gusta porque por fin comprendo que si me han querido, que me han amado, que por cosas del destino el príncipe azul no ha aparecido, pero que no demorará en hacerlo...
Hay nuevas intenciones en este momento, con alguien que conocí hace ya algún tiempo, con alguien que hubo química desde la primera vez que hablamos... espero verlo la próxima semana... y ¿Por qué no? conquistarlo!!!
Pienso en aquel primer novio con el que duré dos años y medio, una relación perfecta... que dejó de serla porque se volvió de tres, pero tengo la certeza de que mientras estuvimos juntos, nos amamos con locura, pasión y llegamos a ser el corazón del otro...
Recuerdo también al amor de los primeros semestres de Universidad, bonito también... empezaron las cosas al revés, primero el cuento, después la relación, pasaron con él muchas cosas, algunas no tan buenas, y eso fue lo que finalmente acabó con la relación...
Antes de conocerlo a él, conocí a alguien y ese día creí en Cupido... recuerdo perfectamente la escena... estábamos en cuatro parques tomando cerveza, y llegó un amigo con dos amigos más... apenas lo vi quedé flechada, amor a primera vista!! esa historia duró cuatro años, en los que inclusive salí del país por irme detrás de él, ahora somos muy buenos amigos, nos queremos mucho y en el fondo, sabemos que queremos pasar el resto de nuestra vida juntos...
Uno de los hombres que pasó por mi vida, me hizo creer en el destino... casualmente nos íbamos a conocer por un amigo en común, pero por cosas de la vida esa llamada no entró y a la semana siguiente nos hicimos amigos a través de un chat... esa fue una relación fuerte, nuestra tercera cita fue en mi finca y duramos saliendo más o menos 3 meses, todavía nos hablamos, él estuvo fuera del país... pero vuelve el lunes...
Leo detenidamente las líneas que he escrito, no me asusta, me gusta porque por fin comprendo que si me han querido, que me han amado, que por cosas del destino el príncipe azul no ha aparecido, pero que no demorará en hacerlo...
Hay nuevas intenciones en este momento, con alguien que conocí hace ya algún tiempo, con alguien que hubo química desde la primera vez que hablamos... espero verlo la próxima semana... y ¿Por qué no? conquistarlo!!!
lunes, 23 de noviembre de 2009
No entiendo... ¿y tú?
No entiendo por qué seguimos en contacto si sabemos lo fría y tensa que está la situación... No entiendo por qué aún espero tus llamadas a media noche y cuando llegan se me desbarata cualquier argumento que he estado planeando durante horas para no devolverte el timbrazo...
¿Por qué será que no somos lo suficientemente valientes para decirnos NO MÁS? ya no me quieres, eso está claro... y creo que yo tampoco lo hago... todo lo que estamos haciendo es tratar de revivir un algo que se encuentra en estado vegetativo, con respirador y conectado a máquinas para que no muera definitivamente...
No nos atrevemos a desconectarlo aún... pues tu bien sabes que así como yo te busco, tu también lo haces... disfrazamos cualquier intento de discusión con una sonrisa hipócrita y cuando nos preguntan por el otro simplemente respondemos "bien, todo en orden", eso para evitar habladurías...
Me dolió mucho ese correo que recibí... en él pude ver como puedes ser de doble, de farsante... todo por tu puta maña de querer ser la manzana de la discordia y convertirte en un motivo de una puteada, una mechoneada o cualquier cosa de las que se suele hacer cuando se pelea por lo que uno considera que le "pertenece"...
En algún momento pensé que íbamos a estar bien... esa teoría funcionó aproximadamente 2 o 3 semanas (en este momento tengo nublada la memoria), mientras yo no te dijera nada, no refutara ninguno de tus comentarios malintencionados y termináramos una noche de rumba moteleando, todo era perfecto...
Pero, ¿es perfecto el argumento? ¿Son perfectos los daños? ¿Se cumplió tu plan? Creo que lograste envenenarme a un punto tal en el que a veces pienso que lo mejor es que te mueras... no físicamente, pero si por lo menos tener el valor para matarte y sacarte así de mi mente... ahorrar daños y más lágrimas, que de esas ya no me quedan casi...
Aún no entiendo cual es el fin de esto... cual es la intención de ella contándome todo lo que pasa entre ustedes... no entiendo... sólo sé que quisiera desaparecer... y depronto saber si me extrañas... porque por más que no quiera... soy una mujer débil en cuanto a los sentimientos
Son muchas las personas que me preguntan ¿Por qué no aprendes con todo lo que ha pasado, lo que te ha hecho, las lágrimas que han rodado por tus mejillas por su culpa? Y yo simplemente les digo... no sé, no entiendo ¿y tú?
¿Por qué será que no somos lo suficientemente valientes para decirnos NO MÁS? ya no me quieres, eso está claro... y creo que yo tampoco lo hago... todo lo que estamos haciendo es tratar de revivir un algo que se encuentra en estado vegetativo, con respirador y conectado a máquinas para que no muera definitivamente...
No nos atrevemos a desconectarlo aún... pues tu bien sabes que así como yo te busco, tu también lo haces... disfrazamos cualquier intento de discusión con una sonrisa hipócrita y cuando nos preguntan por el otro simplemente respondemos "bien, todo en orden", eso para evitar habladurías...
Me dolió mucho ese correo que recibí... en él pude ver como puedes ser de doble, de farsante... todo por tu puta maña de querer ser la manzana de la discordia y convertirte en un motivo de una puteada, una mechoneada o cualquier cosa de las que se suele hacer cuando se pelea por lo que uno considera que le "pertenece"...
En algún momento pensé que íbamos a estar bien... esa teoría funcionó aproximadamente 2 o 3 semanas (en este momento tengo nublada la memoria), mientras yo no te dijera nada, no refutara ninguno de tus comentarios malintencionados y termináramos una noche de rumba moteleando, todo era perfecto...
Pero, ¿es perfecto el argumento? ¿Son perfectos los daños? ¿Se cumplió tu plan? Creo que lograste envenenarme a un punto tal en el que a veces pienso que lo mejor es que te mueras... no físicamente, pero si por lo menos tener el valor para matarte y sacarte así de mi mente... ahorrar daños y más lágrimas, que de esas ya no me quedan casi...
Aún no entiendo cual es el fin de esto... cual es la intención de ella contándome todo lo que pasa entre ustedes... no entiendo... sólo sé que quisiera desaparecer... y depronto saber si me extrañas... porque por más que no quiera... soy una mujer débil en cuanto a los sentimientos
Son muchas las personas que me preguntan ¿Por qué no aprendes con todo lo que ha pasado, lo que te ha hecho, las lágrimas que han rodado por tus mejillas por su culpa? Y yo simplemente les digo... no sé, no entiendo ¿y tú?
domingo, 1 de noviembre de 2009
Adiós...
Si... adiós... ya es para siempre, tu actitud de hoy me demostró lo poquito que te importo... lo mínimo que me quieres (por no decir que no es nada)... no más... se acabó la niñita pendeja que en algún momento guardó la ilusión de que te fijaras en quién soy... en cuanto valgo, en que realmente si soy una buena mujer, pero no...
Lamento mucho que todo haya terminado así, pero mi corazón no da más... ya está demasiado lastimado y no estoy interesada en seguir en la mitad de un conflicto que no tiene ni pies ni cabeza... me cansé de calentar el banco de suplentes y de ponerme la camiseta a ver si alguna vez me ibas a incluír en tu futuro...
Ni siquiera escribo con odio, ni dolor, no sé que siento en este momento, creo que deje de ser una persona sensible para convertirme en alguien de hielo, un ser inerte, que ni sentimientos tiene...
Por tu culpa no dormí esta noche, estoy cansada, y todavía tengo que trabajar y mucho como para estar esperando a ver si depronto me hablas...
Fuiste un cerdo conmigo hoy... te pedí que me respetaras, que no me tocaras porque sencillamente me cansé de ser la que buscas sólo cuando estás borracho!!! Pero ahh!! se me olvidaba... para ti las mujeres no son más que "artículos para caballero" y me cansé de ser tu adorno...
Son las 11:18 pm... más tarde sigo escribiendo... el turno va hasta las 6
3:51 am
Obvio ni por accidente.... cuando te hablé por msn para darte la razón me di cuenta que algo más ibas a escribir, pero tu cobardía no te dejó... quién sabe que me ibas a decir, si era para putearme, mejor que te lo hayas ahorrado...
Quién vendrá a ser ahora tu dama de compañía? La que te acompañe a todo lado, que siempre tenga una sonrisa para brindarte... ahhh pero cierto... se me olvidaba que la lista es larga... y claro... tanto que ayer cuando me llamaste en medio de tu rasca me dijiste "es que hoy no quiero estar con nadie más, sólo contigo... recuerda que es domingo"
Es idiota y estúpido de mi parte pretender que cambies... es pedirle peras a un olmo... pero ven, te recuerdo que tu no eres el sol, no eres la luna, no eres Dios... además, eres un mal hombre en todo el sentido de la palabra... no sabes lo que es amar a alguien, no sabes lo que es pedir perdón con el corazón en la mano... Siempre ganará tu orgullo...
¿Encoñe? Ni siquiera eso... He tenido polvos mejores, a los que no les llegas ni a los tobillos, todavía no entiendo lo de la lista... si la lista es TAN larga... por qué me llamas a mi?? JA....
4:00 am.... Amanecerá y veremos si queremos y si vale la pena seguir escribiendo!
4:41 am
Gracias por despedirte! Que detalle... pf!
Siguen siendo las 4:41....
Lamento mucho que todo haya terminado así, pero mi corazón no da más... ya está demasiado lastimado y no estoy interesada en seguir en la mitad de un conflicto que no tiene ni pies ni cabeza... me cansé de calentar el banco de suplentes y de ponerme la camiseta a ver si alguna vez me ibas a incluír en tu futuro...
Ni siquiera escribo con odio, ni dolor, no sé que siento en este momento, creo que deje de ser una persona sensible para convertirme en alguien de hielo, un ser inerte, que ni sentimientos tiene...
Por tu culpa no dormí esta noche, estoy cansada, y todavía tengo que trabajar y mucho como para estar esperando a ver si depronto me hablas...
Fuiste un cerdo conmigo hoy... te pedí que me respetaras, que no me tocaras porque sencillamente me cansé de ser la que buscas sólo cuando estás borracho!!! Pero ahh!! se me olvidaba... para ti las mujeres no son más que "artículos para caballero" y me cansé de ser tu adorno...
Son las 11:18 pm... más tarde sigo escribiendo... el turno va hasta las 6
3:51 am
Obvio ni por accidente.... cuando te hablé por msn para darte la razón me di cuenta que algo más ibas a escribir, pero tu cobardía no te dejó... quién sabe que me ibas a decir, si era para putearme, mejor que te lo hayas ahorrado...
Quién vendrá a ser ahora tu dama de compañía? La que te acompañe a todo lado, que siempre tenga una sonrisa para brindarte... ahhh pero cierto... se me olvidaba que la lista es larga... y claro... tanto que ayer cuando me llamaste en medio de tu rasca me dijiste "es que hoy no quiero estar con nadie más, sólo contigo... recuerda que es domingo"
Es idiota y estúpido de mi parte pretender que cambies... es pedirle peras a un olmo... pero ven, te recuerdo que tu no eres el sol, no eres la luna, no eres Dios... además, eres un mal hombre en todo el sentido de la palabra... no sabes lo que es amar a alguien, no sabes lo que es pedir perdón con el corazón en la mano... Siempre ganará tu orgullo...
¿Encoñe? Ni siquiera eso... He tenido polvos mejores, a los que no les llegas ni a los tobillos, todavía no entiendo lo de la lista... si la lista es TAN larga... por qué me llamas a mi?? JA....
4:00 am.... Amanecerá y veremos si queremos y si vale la pena seguir escribiendo!
4:41 am
Gracias por despedirte! Que detalle... pf!
Siguen siendo las 4:41....
sábado, 24 de octubre de 2009
Sin nombre...
No se me ocurre un nombre para esta entrada, tal vez la musa de la inspiración anda tan sumergida en el mar de los recuerdos que me tienen más o menos ahogada...
Sentirme así, confundida... sin saber que hacer, pensar que estoy en una encrucijada a la que en este momento no le veo una salida fácil...
A veces pienso que lo lógico sería amarrarme el corazón y después ponerle una coraza que sea irrompible, impermeable, que rechace cualquier clase de sentimiento... pero después pienso bien y me digo a mi misma "mi misma... para que la coraza si igual fuiste tu la que pintó todo de rosado?"
Entonces encuentro a la culpable, obvio... yo... aunque en este momento no se si amo, es más... estoy en tal punto de confusión que ni siquiera se si alguna vez en mi vida he amado!!! Puede alguien volverte tan mierda el corazón y la vida que te haga dudar si has estado enamorada??
Será entonces una cuestión de ego la que no me permite estar tranquila...?? Aunque sé que me extraña... si tu no extrañas, no llamas... no preguntas... y así te hagas la (el) insensible... sientes algo que te quema por dentro cuando lo/la ves con otra persona...
Creo que para nosotros aplica el... "Te amo... pero soy feliz sin ti" o en su defecto "No puedo vivir sin ti... pero tampoco contigo"... pero mierda... es ahí cuando nuevamente me pregunto ¿Si te amo? o ¿Al menos te he querido alguna vez?
No sé....!!! Te odiooo!!! no... no te odio, no sé que sientooooooo..... osea, si te odiara no saldría corriendo como un perrito faldero cada vez que veo la llamada perdida! según tu... me he vuelto importante en tu vida... claro! Tan importante que no soy indispensable jajaja
Depronto tu inseguridad y tu escudo de macho egocéntrico y dominante es lo que no te permite ver más allá de tu nariz... darte cuenta que me estás perdiendo... aunque tampoco sé si eso es cierto... porque además, cada vez que amenazo con el adiós... vuelvo!!!
¿Así o más estúpida? ¿serás solo costumbre? ¿alguien para pasar el rato? o sencillamente no quiero sentirme solita y me aferro a ti como si fueras lo único que existiera en el planeta... creo que es eso...
Nunca has sido un trofeo para mi... depronto para otras si... pero para mi no... me acuerdo las interminables charlas los domingos en la noche... con banda sonora y todo... que yo buscaba la forma de hacerte entender!!
Pero sabes cual es tu problema?? Que así te des cuenta y te duela... nunca harás NADA.... obvio, tu no puedes bajar la guardia!!! No puedes ser quien busque un perdón, no puedes ser el que llame a decir "oye, la cagué... perdóname" tu inseguridad, tu miedo a quedarte solo no te permiten admitir si sientes algo por alguien...
"Yo no necesito amor... sólo necesito plata" que pésima frase, que mal contexto... cuando salió de tu boca me parecía mentira estar escuchando eso... osea no!!! una persona que pensé que al menos un poquito de corazón tenía decir una cosa de esas... fue como recordar una escena de Charlie y la fábrica de chocolate en la que una niña se obsesiona con una ardilla... baja a tratar de robársela y la confunden con una nuez... al darle golpes en la cabeza pretendiendo buscar la tan anhelada semilla... se dan cuenta que esta vacía... como tu
Si... vacío... mucho... que me quieras con locura? No creo la verdad... que te importe si te amo o no? tampoco... palabras tuyas "Nadie es indispensable en la vida de ........." y bueno... si no soy importante para ti... que hago yo contigo??
Ahí empiezo otra vez a preguntarme si fui yo la que cometió el error de acercarse y de no mantenerme como profesional que soy en mi sitio... claro me mantuve en mi sitio... pero en el de la canción de Arjona "tu en tu sitio yo en el mío, como un ángel de la guarda"
Ángel de la guarda... La suerte de mi vida!! En eso te convertiste... además... por más que fuera en chiste, con que coraje me preguntas si me voy a vivir contigo?? ahhh?? pfff por Dios!
Es chistoso que escriba todo lo que debería decirte en la cara, pero no... no tengo los pantalones para hacerlo... sólo cuando estoy borracha y lo más irónico de todo es que después de decírtelo termino llorando... más o menos diciéndote que vayamos a la cama... y ayer... tu rechazo ufff que fuerte!!
Esperabas que llegara en la tónica de decirte "Hazme el amor toda la noche... sólo como tu sabes hacerlo" y si quería... pero al verte como que me llené de odio... ya después bien... las cosas normales... pero como siempre... "Si esto fuera una olimpiada... romperías todos los récords de arruinarnos el momento" Gracias!!!!
Creo que eso es por ahora lo que tengo por escribir... si algo retomo más tarde...
Octubre 24/09
10:27 am
Sentirme así, confundida... sin saber que hacer, pensar que estoy en una encrucijada a la que en este momento no le veo una salida fácil...
A veces pienso que lo lógico sería amarrarme el corazón y después ponerle una coraza que sea irrompible, impermeable, que rechace cualquier clase de sentimiento... pero después pienso bien y me digo a mi misma "mi misma... para que la coraza si igual fuiste tu la que pintó todo de rosado?"
Entonces encuentro a la culpable, obvio... yo... aunque en este momento no se si amo, es más... estoy en tal punto de confusión que ni siquiera se si alguna vez en mi vida he amado!!! Puede alguien volverte tan mierda el corazón y la vida que te haga dudar si has estado enamorada??
Será entonces una cuestión de ego la que no me permite estar tranquila...?? Aunque sé que me extraña... si tu no extrañas, no llamas... no preguntas... y así te hagas la (el) insensible... sientes algo que te quema por dentro cuando lo/la ves con otra persona...
Creo que para nosotros aplica el... "Te amo... pero soy feliz sin ti" o en su defecto "No puedo vivir sin ti... pero tampoco contigo"... pero mierda... es ahí cuando nuevamente me pregunto ¿Si te amo? o ¿Al menos te he querido alguna vez?
No sé....!!! Te odiooo!!! no... no te odio, no sé que sientooooooo..... osea, si te odiara no saldría corriendo como un perrito faldero cada vez que veo la llamada perdida! según tu... me he vuelto importante en tu vida... claro! Tan importante que no soy indispensable jajaja
Depronto tu inseguridad y tu escudo de macho egocéntrico y dominante es lo que no te permite ver más allá de tu nariz... darte cuenta que me estás perdiendo... aunque tampoco sé si eso es cierto... porque además, cada vez que amenazo con el adiós... vuelvo!!!
¿Así o más estúpida? ¿serás solo costumbre? ¿alguien para pasar el rato? o sencillamente no quiero sentirme solita y me aferro a ti como si fueras lo único que existiera en el planeta... creo que es eso...
Nunca has sido un trofeo para mi... depronto para otras si... pero para mi no... me acuerdo las interminables charlas los domingos en la noche... con banda sonora y todo... que yo buscaba la forma de hacerte entender!!
Pero sabes cual es tu problema?? Que así te des cuenta y te duela... nunca harás NADA.... obvio, tu no puedes bajar la guardia!!! No puedes ser quien busque un perdón, no puedes ser el que llame a decir "oye, la cagué... perdóname" tu inseguridad, tu miedo a quedarte solo no te permiten admitir si sientes algo por alguien...
"Yo no necesito amor... sólo necesito plata" que pésima frase, que mal contexto... cuando salió de tu boca me parecía mentira estar escuchando eso... osea no!!! una persona que pensé que al menos un poquito de corazón tenía decir una cosa de esas... fue como recordar una escena de Charlie y la fábrica de chocolate en la que una niña se obsesiona con una ardilla... baja a tratar de robársela y la confunden con una nuez... al darle golpes en la cabeza pretendiendo buscar la tan anhelada semilla... se dan cuenta que esta vacía... como tu
Si... vacío... mucho... que me quieras con locura? No creo la verdad... que te importe si te amo o no? tampoco... palabras tuyas "Nadie es indispensable en la vida de ........." y bueno... si no soy importante para ti... que hago yo contigo??
Ahí empiezo otra vez a preguntarme si fui yo la que cometió el error de acercarse y de no mantenerme como profesional que soy en mi sitio... claro me mantuve en mi sitio... pero en el de la canción de Arjona "tu en tu sitio yo en el mío, como un ángel de la guarda"
Ángel de la guarda... La suerte de mi vida!! En eso te convertiste... además... por más que fuera en chiste, con que coraje me preguntas si me voy a vivir contigo?? ahhh?? pfff por Dios!
Es chistoso que escriba todo lo que debería decirte en la cara, pero no... no tengo los pantalones para hacerlo... sólo cuando estoy borracha y lo más irónico de todo es que después de decírtelo termino llorando... más o menos diciéndote que vayamos a la cama... y ayer... tu rechazo ufff que fuerte!!
Esperabas que llegara en la tónica de decirte "Hazme el amor toda la noche... sólo como tu sabes hacerlo" y si quería... pero al verte como que me llené de odio... ya después bien... las cosas normales... pero como siempre... "Si esto fuera una olimpiada... romperías todos los récords de arruinarnos el momento" Gracias!!!!
Creo que eso es por ahora lo que tengo por escribir... si algo retomo más tarde...
Octubre 24/09
10:27 am
domingo, 4 de octubre de 2009
Una carta que cae como anillo al dedo...
Cómo much@s de ustedes sabrán, me estoy trasteando... hoy estuve recogiendo los últimos papeles que quedaban en el piso, boté a la basura una caja en la que guardaba cartas más o menos desde los 11 años... dicen por ahí que los recuerdos nos hacen darnos cuenta que el pasado fue real... pero como ahora no tengo tanto espacio, decidí botarla...
El caso es que luego de deshechar la caja, encontré una carta que me dieron más o menos en el año 2000 y que en este momento... Para la situación que estoy pasando.... es perfecta, cae como anillo al dedo... aquí va la transcripción.
"Hoy mujer triste y melancólica te he descubierto en mis recuerdos"
Hoy cristalina mirada empañada de algo de ansias y tristezas, te he descubierto al filo del sentir, se halla tu corazón un tanto confuso por los papayazos de la vida...
No olvides que todo no es más que algo que bien sirve; mujer, no te entregues al tiempo, ni te aferres a las palabras, ni al sentimiento, tal vez ni al dicho ni al hecho... Te falta mucho trecho. No te entregues al deseo ni a la confusión, fúmate un cigarro y pégate a las ilusiones de que éste se va a acabar.
No te comas las letras más que los pasos que te acomodes. Quizás un ángel caído no sea tan fuerte como para sanar tus heridas o mantenerlas cálidas. Tal vez, con el tiempo sólo llegue la tan inesperada fetidez de la falta de sentido en las palabras.
Haz que la noche anterior muera al primer trago de luz de este amanecer...
Te presento más que la realidad, la verdad:
"Las tristezas son como las catástrofes, se sabe que van a pasar pero no se sabe cuando"
Irene
Para la situación por la que estoy pasando, que no es fácil y que sólo yo tengo la decisión en mis manos me parece que fue buena... el destino me estará diciendo algo?
Espero pronto poder escribir de un mejor ánimo y por qué no... de un nuevo amor...
Pepa
El caso es que luego de deshechar la caja, encontré una carta que me dieron más o menos en el año 2000 y que en este momento... Para la situación que estoy pasando.... es perfecta, cae como anillo al dedo... aquí va la transcripción.
"Hoy mujer triste y melancólica te he descubierto en mis recuerdos"
Hoy cristalina mirada empañada de algo de ansias y tristezas, te he descubierto al filo del sentir, se halla tu corazón un tanto confuso por los papayazos de la vida...
No olvides que todo no es más que algo que bien sirve; mujer, no te entregues al tiempo, ni te aferres a las palabras, ni al sentimiento, tal vez ni al dicho ni al hecho... Te falta mucho trecho. No te entregues al deseo ni a la confusión, fúmate un cigarro y pégate a las ilusiones de que éste se va a acabar.
No te comas las letras más que los pasos que te acomodes. Quizás un ángel caído no sea tan fuerte como para sanar tus heridas o mantenerlas cálidas. Tal vez, con el tiempo sólo llegue la tan inesperada fetidez de la falta de sentido en las palabras.
Haz que la noche anterior muera al primer trago de luz de este amanecer...
Te presento más que la realidad, la verdad:
"Las tristezas son como las catástrofes, se sabe que van a pasar pero no se sabe cuando"
Irene
Para la situación por la que estoy pasando, que no es fácil y que sólo yo tengo la decisión en mis manos me parece que fue buena... el destino me estará diciendo algo?
Espero pronto poder escribir de un mejor ánimo y por qué no... de un nuevo amor...
Pepa
domingo, 27 de septiembre de 2009
¿El final?
No del blog... claramente... pero si probablemente de los escritos para ti... el sueño se hizo realidad, dejó de ser un simple anhelo para convertirse en la oportunidad de empezar de ceros, volver a nacer, evitar cometer los mismos errores y ser una mejor persona.
Desde que recibí la noticia no he dejado de sonreír ni un instante... hasta que se encuentran la razón y el corazón... la razón dice algo así como "Listo... final final no va más... ya hiciste, estuviste... ahora, abrete" y el corazón y mis amig@s dicen "Marica... es el momento... ahora a pelear más que nunca... para que se de cuenta de quién es quién en esta historia"...
Se me atora el pensamiento y se me atraganta la razón... Estoy MUY feliz!!! pero al mismo tiempo no sé que voy a hacer... Ni sé que vaya a pasar, cada vez que me llamas me dan ganas de decirte... "Oye, enserio fue un placer -como dice la canción- coincidir en esta vida, pero ya no voy más, tu sueño es realidad, y ni tú ni yo estamos en los planes del otro..." No sé como reaccionarías si te dijera algo así.
Probablemente soy yo la que se esté envideando (como casi siempre) y te valga tres que yo esté o no a tu lado, que haga parte o no de tu vida... Pues finalmente siempre fui la sombra, la que esperó, la que nunca dejó de luchar, pero la que siente que en este momento se le está acabando la fuerza!!
El triunfo es tuyo, fuiste tú el que demostró la verdad, el que pudo comprobar que todo no fue más que una gran mentira!!! No es de nadie más... A partir de ahora, después de 24 meses, puedes tomar tus propias decisiones, no estás sometido al mandato de nadie, no existe ninguna persona que pueda definir tu vida sin tu consentimiento...
Le pido al cielo que te ilumine hasta en tus noches más oscuras, a los ángeles de la guarda que te cuiden por siempre, eres un ser maravilloso, de las mejores personas que se han cruzado por mi camino... Gracias por haber sido un motivo para sonreír y levantarme cada mañana... espero yo haber sido al menos la mitad de lo que fuiste tu para mi!!
Bienvenido... este es el primer día del resto de tu vida!! TE QUIERO MUCHÍSIMO!!!
Por ahora no queda más que esperar... para darte el tan anhelado abrazo de la libertad!!!
Desde que recibí la noticia no he dejado de sonreír ni un instante... hasta que se encuentran la razón y el corazón... la razón dice algo así como "Listo... final final no va más... ya hiciste, estuviste... ahora, abrete" y el corazón y mis amig@s dicen "Marica... es el momento... ahora a pelear más que nunca... para que se de cuenta de quién es quién en esta historia"...
Se me atora el pensamiento y se me atraganta la razón... Estoy MUY feliz!!! pero al mismo tiempo no sé que voy a hacer... Ni sé que vaya a pasar, cada vez que me llamas me dan ganas de decirte... "Oye, enserio fue un placer -como dice la canción- coincidir en esta vida, pero ya no voy más, tu sueño es realidad, y ni tú ni yo estamos en los planes del otro..." No sé como reaccionarías si te dijera algo así.
Probablemente soy yo la que se esté envideando (como casi siempre) y te valga tres que yo esté o no a tu lado, que haga parte o no de tu vida... Pues finalmente siempre fui la sombra, la que esperó, la que nunca dejó de luchar, pero la que siente que en este momento se le está acabando la fuerza!!
El triunfo es tuyo, fuiste tú el que demostró la verdad, el que pudo comprobar que todo no fue más que una gran mentira!!! No es de nadie más... A partir de ahora, después de 24 meses, puedes tomar tus propias decisiones, no estás sometido al mandato de nadie, no existe ninguna persona que pueda definir tu vida sin tu consentimiento...
Le pido al cielo que te ilumine hasta en tus noches más oscuras, a los ángeles de la guarda que te cuiden por siempre, eres un ser maravilloso, de las mejores personas que se han cruzado por mi camino... Gracias por haber sido un motivo para sonreír y levantarme cada mañana... espero yo haber sido al menos la mitad de lo que fuiste tu para mi!!
Bienvenido... este es el primer día del resto de tu vida!! TE QUIERO MUCHÍSIMO!!!
Por ahora no queda más que esperar... para darte el tan anhelado abrazo de la libertad!!!
domingo, 6 de septiembre de 2009
Sin título... sólo Andrés*
Sí, sin título porque no sé como ponerle... nos vimos, nos abrazamos, nos besamos y nuevamente volvimos a ser uno... no podría asegurar que "nos amamos", que es lo que solía sentir cuando tu cuerpo y el mío se compenetraban...
Han pasado tantas cosas en esta semana entre tú y yo que ya ni siquiera sé que es lo que siento por tí... No es que haya dejado de quererte de la noche a la mañana, y tampoco que se me haya acabado el amor, pero creo que ya no siento lo mismo... ya no es la misma intensidad.
Aún disfruto de tu compañía, me gusta hablar contigo y le agradezco a Dios por cada momento que compartimos juntos... pero no sé, no entiendo que me pasa, cada vez son más las dudas que llegan a mi cabeza, siento que ya no siento, algo así... es que ni siquiera sé como explicártelo.
Esperemos que las cosas surjan de la mejor manera para los dos, que no haya daños a terceros y mucho menos a nosotros mismos!
Te Adoro A.......
domingo, 30 de agosto de 2009
Me pides que tome decisiones...
Si... me dices que no tienes ningún problema en dejarte de hablar conmigo, pero así mismo me exiges que no malinterprete las cosas... que respete...
Soy consciente y se que me haces más daño, que me das más tristezas que alegrías, que debo conformarme con las "sobras"...
Leyendo esto que acabo de escribir y las entradas antiguas nunca he dicho que me dices que me quieres, que soy feliz contigo, así que considero que es mejor despedirme de una vez, darte las gracias por haber aparecido en mi camino, deseando que pronto salgas de la difícil situación en la que te encuentras...
Sé que me va a doler y mucho... pero si permito que pase más tiempo, el dolor va a ser mucho más fuerte, lo siento si no cumplí con las expectativas, lo siento si quedo como una cobarde por abandonar las cosas ahora, pero ya mi corazón no aguanta más...
No aguanto más maltratos, no aguanto más peleas, no aguanto seguir siendo la que NUNCA llegó a tu corazón...
Perdóname si te hice infeliz.... perdóname... no supe hacer las cosas bien... no fui perfecta... me dediqué a cagarla y a pintarme castillos de colores con palabras que salieron de tu boca, creé un mundo en el que todo era perfecto para los dos, en el que nadie más existía, en el que llegué a visualizarte como el hombre de mi vida, como el papá de mis hijos...
Hijos que ya no llegarán contigo... una vida de la cual no harás parte... ya por último, sólo me queda dedicarte una canción que es la que siempre canto cuando pienso en ti...
Por ti
(Ella Baila Sola)
Yo te quiero regalar palabras, ser tu red para cuando caigas, cogerte de la mano al andar... y decirte cosas al oído, ser tu manta cuando tengas frío, y ser tu hombro para llorar.
Por ti, mi vida empeño por un momento de verte sonreir. Por ti, mi alma vendo a cambio del tiempo que necesites para ser feliz.
Dejo todo por un beso tuyo, quiero ser tu espada y tu escudo, decirte que te quiero una vez más. Quiero ser tus alas y tu cielo, quiero ser el mar y tu velero, el cielo y tus pies para caminar.
Por ti, mi vida empeño por un momento de verte sonreir. Por ti, mi alma vendo a cambio del tiempo que necesites para ser feliz.
----
Te Adoro... y aunque no estés conmigo, siempre te recordaré...
Pepa
Soy consciente y se que me haces más daño, que me das más tristezas que alegrías, que debo conformarme con las "sobras"...
Leyendo esto que acabo de escribir y las entradas antiguas nunca he dicho que me dices que me quieres, que soy feliz contigo, así que considero que es mejor despedirme de una vez, darte las gracias por haber aparecido en mi camino, deseando que pronto salgas de la difícil situación en la que te encuentras...
Sé que me va a doler y mucho... pero si permito que pase más tiempo, el dolor va a ser mucho más fuerte, lo siento si no cumplí con las expectativas, lo siento si quedo como una cobarde por abandonar las cosas ahora, pero ya mi corazón no aguanta más...
No aguanto más maltratos, no aguanto más peleas, no aguanto seguir siendo la que NUNCA llegó a tu corazón...
Perdóname si te hice infeliz.... perdóname... no supe hacer las cosas bien... no fui perfecta... me dediqué a cagarla y a pintarme castillos de colores con palabras que salieron de tu boca, creé un mundo en el que todo era perfecto para los dos, en el que nadie más existía, en el que llegué a visualizarte como el hombre de mi vida, como el papá de mis hijos...
Hijos que ya no llegarán contigo... una vida de la cual no harás parte... ya por último, sólo me queda dedicarte una canción que es la que siempre canto cuando pienso en ti...
Por ti
(Ella Baila Sola)
Yo te quiero regalar palabras, ser tu red para cuando caigas, cogerte de la mano al andar... y decirte cosas al oído, ser tu manta cuando tengas frío, y ser tu hombro para llorar.
Por ti, mi vida empeño por un momento de verte sonreir. Por ti, mi alma vendo a cambio del tiempo que necesites para ser feliz.
Dejo todo por un beso tuyo, quiero ser tu espada y tu escudo, decirte que te quiero una vez más. Quiero ser tus alas y tu cielo, quiero ser el mar y tu velero, el cielo y tus pies para caminar.
Por ti, mi vida empeño por un momento de verte sonreir. Por ti, mi alma vendo a cambio del tiempo que necesites para ser feliz.
----
Te Adoro... y aunque no estés conmigo, siempre te recordaré...
Pepa
domingo, 23 de agosto de 2009
Con otra... ¿Pero mío?
Según la canción de Paulina Rubio, el "SI" es rotundo, inclusive asegura que luchará como una "leona en celo" por él, en mi caso, creo que ya estoy cansándome de la situación...
Esta mañana me llamó muy temprano para que nos viéramos, pero yo le dije que no -ya tenía otros compromisos asumidos-, no le molestó, pero mientras charlamos, cada oportunidad que tenía me decía "si ves, estaríamos aquí... y bla bla bla"...
Es claro que él sabe de mis sentimientos, lo que no es claro, es lo que siente, lo que le pasa por la cabeza, porque aunque dice unas cosas, sus actos demuestran otras...
Me rayo la cabeza intentando encontrar respuestas, buscando la forma de salir de algo que siento que de vez en cuando me corta la respiración... me siento sola, como si fuera un juguete que utiliza cuando le conviene, como si yo no tuviera corazón...
No sé que vaya a pasar de aquí a mañana, sé y tengo claro que si me alejo, no causaré mayor traumatismo, a veces pienso que es lo mejor, pero después mi corazón me dice "no seas marica, cómo lo vas a dejar y bla bla bla..."
Tengo pocos momentos de lucidez realmente, pero cuando llegan, me pregunto que hago yo aquí, siendo la segundona...
Mi cabeza está hecha un enredo (más que de costumbre) y trato de no pensar... de no extrañar, de no querer tanto, de no entregarlo todo... pero a esta hora (1:35 am) trabajando... sola... tengo todo el tiempo del mundo para llenarme la cabeza de cucarachas!!!
Hmmm (suspiro) amanecerá y veremos!!
Esta mañana me llamó muy temprano para que nos viéramos, pero yo le dije que no -ya tenía otros compromisos asumidos-, no le molestó, pero mientras charlamos, cada oportunidad que tenía me decía "si ves, estaríamos aquí... y bla bla bla"...
Es claro que él sabe de mis sentimientos, lo que no es claro, es lo que siente, lo que le pasa por la cabeza, porque aunque dice unas cosas, sus actos demuestran otras...
Me rayo la cabeza intentando encontrar respuestas, buscando la forma de salir de algo que siento que de vez en cuando me corta la respiración... me siento sola, como si fuera un juguete que utiliza cuando le conviene, como si yo no tuviera corazón...
No sé que vaya a pasar de aquí a mañana, sé y tengo claro que si me alejo, no causaré mayor traumatismo, a veces pienso que es lo mejor, pero después mi corazón me dice "no seas marica, cómo lo vas a dejar y bla bla bla..."
Tengo pocos momentos de lucidez realmente, pero cuando llegan, me pregunto que hago yo aquí, siendo la segundona...
Mi cabeza está hecha un enredo (más que de costumbre) y trato de no pensar... de no extrañar, de no querer tanto, de no entregarlo todo... pero a esta hora (1:35 am) trabajando... sola... tengo todo el tiempo del mundo para llenarme la cabeza de cucarachas!!!
Hmmm (suspiro) amanecerá y veremos!!
domingo, 26 de julio de 2009
Y todo queda en nada...
Sí... por enésima vez intento despedirme de ti, desprendiéndome de los recuerdos y tratando de arrancarme el corazón para ver si logro borrarte de mi disco duro (conocido como memoria)
Hoy nuevamente hubo lágrimas, dolor y sobre todo rabia, además del sentimiento de derrota que me acompaña a esta hora de la noche.
No sé por qué tengo esa bendita maña de hablar de más, de no poder ocultar las cosas que siento, de sacar las palabras que se me enredan en la garganta, y aunque sabía a que me atenía diciéndote las cosas, necesitaba hacerlo...
Me dolió en lo más profundo del alma que me dijeras "Tú sabes que esto no es más que un juego", es decir, que me diste la razón con lo que te dije... aquello de "soy tu idiota útil"...
Sé que me pediste que no escribiera las cosas en el blog... pero no puedo!! por algún lado tiene que salir el dolor, y que mejor manera que escribiéndote cosas que probablemente nunca leerás!!!
Sé también que eres consciente del daño que me hago, y por eso te di la opción "Si quieres me desaparezco... y no vuelves a saber de mi", tu respuesta fue... "Si no vuelves me muero".... Eso me hizo recordar aquella pelea que tuvimos, en la que te dije que si no me volvías a llamar me moría y tu respuesta -vacía, como siempre-, lo mismo paso con AS y no se murió...
Cuando salí, me derrumbé... las lágrimas salían por si solas, no tuve que hacer ningún esfuerzo para que rodaran por mis mejillas... la gente me miraba, tal vez pensando que me daba duro dejarte y si... pero lo que más duro me dio, fue darme cuenta que perdí... y que nunca me has considerado como una mujer que pueda hacerte feliz...
Pero con todo y eso, y como dice la canción "Mientras yo caliento el banco de suplentes, con la camiseta puesta para incluírme en tu futuro", sigue siendo mi fuente de inspiración.
TE ADORO
Hoy nuevamente hubo lágrimas, dolor y sobre todo rabia, además del sentimiento de derrota que me acompaña a esta hora de la noche.
No sé por qué tengo esa bendita maña de hablar de más, de no poder ocultar las cosas que siento, de sacar las palabras que se me enredan en la garganta, y aunque sabía a que me atenía diciéndote las cosas, necesitaba hacerlo...
Me dolió en lo más profundo del alma que me dijeras "Tú sabes que esto no es más que un juego", es decir, que me diste la razón con lo que te dije... aquello de "soy tu idiota útil"...
Sé que me pediste que no escribiera las cosas en el blog... pero no puedo!! por algún lado tiene que salir el dolor, y que mejor manera que escribiéndote cosas que probablemente nunca leerás!!!
Sé también que eres consciente del daño que me hago, y por eso te di la opción "Si quieres me desaparezco... y no vuelves a saber de mi", tu respuesta fue... "Si no vuelves me muero".... Eso me hizo recordar aquella pelea que tuvimos, en la que te dije que si no me volvías a llamar me moría y tu respuesta -vacía, como siempre-, lo mismo paso con AS y no se murió...
Cuando salí, me derrumbé... las lágrimas salían por si solas, no tuve que hacer ningún esfuerzo para que rodaran por mis mejillas... la gente me miraba, tal vez pensando que me daba duro dejarte y si... pero lo que más duro me dio, fue darme cuenta que perdí... y que nunca me has considerado como una mujer que pueda hacerte feliz...
Pero con todo y eso, y como dice la canción "Mientras yo caliento el banco de suplentes, con la camiseta puesta para incluírme en tu futuro", sigue siendo mi fuente de inspiración.
TE ADORO
viernes, 10 de julio de 2009
Y volví a creer... y volví a fallar...
Si... tal y como el título lo dice, volví a creer, y así mismo fallé nuevamente, BAJE LA GUARDIA, gran error.
Pero bueno, para contextualizar la situación, hay que contar la historia...
Año 2000
Con la 'tierna' edad de 15 años, conocí a un niño muy lindo, fuimos novios un mes y medio, pero presenciales sólo dos semanas ¿Por qué? Porque él se fue de viaje, cuando volvió yo ya estaba con alguien más jajaja
Año 2003
Ingreso a la Universidad... Reencuentro 'emotivo' (Casi me conmuevo...), lo intentamos nuevamente y tampoco funcionó, pero no me acuerdo por qué.
Años 2004 - 2008
Encuentros casuales, sólo cama... muy de vez en cuando y sin compromisos de llamar al día siguiente.
Junio 2009
Encuentro en messenger, cita programada para un sábado, celebrando 10 años de conocernos jajaja.... Con llamadas constantes la semana siguiente y con viaje fuera de Bogotá el último puente de ese mes... (27,28,29 de junio), paseo increíble, muchas cosas salieron a relucir, la relación "perfecta" teniendo en cuenta que, según él, la canción de los dos era "Somos amigos especiales..."
Siguiente semana con llamadas también, nos vimos una vez por qué él se había quedado con mi cédula y yo la necesitaba (obviamente), me dejó como a las matas (plantada) Jueves, Viernes y Sábado de la semana pasada...
Ayer jueves 9 de julio me encontré con una poco grata sorpresa en mi facebook.... Sólo amigos y nada más, raye absoluto, claramente... en la noche, unas cervezas en compañía de algunos conocidos y la llamada fatal... en la que quedó escrito "tengo que dejar muchas cosas de lado, debo pensar en mi futuro" pero obviooo... yo no estoy ahí incluida... osea, ya no aplica la canción de Con la camiseta puesta para incluirme en tu futuro...
Hoy, chismoseando un poco más del Facebook, me di cuenta que hizo público que quienes no creyeran que un hombre y una mujer pueden ser amigos estaba jodido, o bueno, algo así dijo...
Leí todas las respuestas a ese post y me encontré con que el decía... textualmente Se le hace la vuelta... luego informo novedad en el frente... jejeje...
Así que me declaro decidida a echarle concreto, tierra, arena y todo lo que sea necesario para ocultar una herida más... un nuevo dolor que crece en mí pero que no va a tener retoñitos jajaja...
Aquí entre nos... sólo quería contarles que yo sólo quería regalarle estrellas.... voy a transcribir la cartica que le hice, y también les voy a poner la imagen... para que la vean y se den cuenta, una vez más, que no hay que bajar la guardia... NUNCA MÁS
Transcripción del texto
Sólo quería regalarte unas cuantas estrellas para que te hicieran compañía e iluminaran tus noches más oscuras...
Mi única intención era hacerte felíz y soñar de nuevo...
Aparentemente fue en vano, entregué lo mejor y como siempre, salí perdiendo...
Espero que seas felíz y que las estrellitas siempre alumbren tu camino...
--------------
Cursiiii!!!!!
Bueno, espero comentarios.
Un abrazo,
Pepa
jueves, 18 de junio de 2009
Lo prometido es deuda...
Sí, hace una semana te prometí que iba a escribir sobre ti... no ha sido por falta de voluntad, sino falta de tiempo por lo que no lo he hecho, así que hoy decidí tomarme un 'break laboral' para escribirte únicamente a ti...
Bueno... aunque no tengo claro que palabras podría usar para lo que voy a plasmar aquí, creo que podría empezar con algo de 'historia', que aunque tú y yo y varias personas se la saben de memoria, hay que refrescar un poco para tener un punto de partida...
Tú bien sabes que desde el día que te conocí... un viernes del año 2003 quedé flechada... ahí si que empecé a creer en Cupido jajaja... me acuerdo muy bien que fuimos a mi casa con algunos amigos y nos dimos el primer beso de muchos que nos hemos dado, o más bien, que nos dimos a lo largo de los últimos cuatro años....
Por mucho tiempo no supe de ti hasta el día que nos reencontramos, también fue en mi casa... tomamos ron y ese día me revelaste tu secreto... aquel que hemos compartido cada vez que nos vemos, son pocas las veces que no lo hemos llevado a cabo...
Después era yo quién te buscaba, que quería encontrar cualquier excusa para verte, me acuerdo el día que te dije que te había escrito una carta... tu cara de sorpresa por msn fue total... así que me armé de valor, fui a tu casa y te la entregué... la respuesta no fue la que esperaba, un rotundo NO... esa fue la primera vez que me rompiste el corazón...
Nos veíamos realmente muy poco, creo que cuando más empezamos a unirnos fue cuando me enteré que te ibas del país (PARA SIEMPRE), me acuerdo que quería que estuviéramos solos todo un día, pero nunca me diste la oportunidad, siempre había planes mejores que salir conmigo... el día antes de que te fueras... no recuerdo bien si fue un 4 o un 24 de abril fui a tu casa, te entregué una carta y un cd y recuerdo muy claro que me dijiste 'el hombre que esté a tu lado estos cuatro años, va a ser muy felíz'...
Fue duro para mí saber que te ibas, que te había perdido para siempre, aunque en realidad, nunca te había tenido a mi lado...
Hasta ahí está bueno el resumen, porque sigue la parte dolorosa y creo que no tiene sentido traerla a colación
Nos conocemos desde 2003... hemos sido amigos, cómplices, alcahuetas, nos hemos ayudado... ya estamos en un punto en el que ya pasamos del bien y del mal... sabes bien que yo te adoro, que te voy a querer siempre y que NUNCA voy a permitir que alguien te haga daño... Así mismo, sé que tu te preocupas por mi, te interesa lo que me pase y siempre me llenas de valor para enfrentar determinadas situaciones que sólo vivo yo jijiji
TE QUIERO MUCHÍSIMO, y sé, estoy completamente segura, que vamos a estar juntos para siempre...
Te adoro 'Mi Hernia'
Besos,
Nieves
Bueno... aunque no tengo claro que palabras podría usar para lo que voy a plasmar aquí, creo que podría empezar con algo de 'historia', que aunque tú y yo y varias personas se la saben de memoria, hay que refrescar un poco para tener un punto de partida...
Tú bien sabes que desde el día que te conocí... un viernes del año 2003 quedé flechada... ahí si que empecé a creer en Cupido jajaja... me acuerdo muy bien que fuimos a mi casa con algunos amigos y nos dimos el primer beso de muchos que nos hemos dado, o más bien, que nos dimos a lo largo de los últimos cuatro años....
Por mucho tiempo no supe de ti hasta el día que nos reencontramos, también fue en mi casa... tomamos ron y ese día me revelaste tu secreto... aquel que hemos compartido cada vez que nos vemos, son pocas las veces que no lo hemos llevado a cabo...
Después era yo quién te buscaba, que quería encontrar cualquier excusa para verte, me acuerdo el día que te dije que te había escrito una carta... tu cara de sorpresa por msn fue total... así que me armé de valor, fui a tu casa y te la entregué... la respuesta no fue la que esperaba, un rotundo NO... esa fue la primera vez que me rompiste el corazón...
Nos veíamos realmente muy poco, creo que cuando más empezamos a unirnos fue cuando me enteré que te ibas del país (PARA SIEMPRE), me acuerdo que quería que estuviéramos solos todo un día, pero nunca me diste la oportunidad, siempre había planes mejores que salir conmigo... el día antes de que te fueras... no recuerdo bien si fue un 4 o un 24 de abril fui a tu casa, te entregué una carta y un cd y recuerdo muy claro que me dijiste 'el hombre que esté a tu lado estos cuatro años, va a ser muy felíz'...
Fue duro para mí saber que te ibas, que te había perdido para siempre, aunque en realidad, nunca te había tenido a mi lado...
Hasta ahí está bueno el resumen, porque sigue la parte dolorosa y creo que no tiene sentido traerla a colación
Nos conocemos desde 2003... hemos sido amigos, cómplices, alcahuetas, nos hemos ayudado... ya estamos en un punto en el que ya pasamos del bien y del mal... sabes bien que yo te adoro, que te voy a querer siempre y que NUNCA voy a permitir que alguien te haga daño... Así mismo, sé que tu te preocupas por mi, te interesa lo que me pase y siempre me llenas de valor para enfrentar determinadas situaciones que sólo vivo yo jijiji
TE QUIERO MUCHÍSIMO, y sé, estoy completamente segura, que vamos a estar juntos para siempre...
Te adoro 'Mi Hernia'
Besos,
Nieves
lunes, 8 de junio de 2009
Se llama miedo...
Si... Miedo de encontrarme hundida en un mar de pensamientos, al que ni tú ni nadie podrá llegar... Miedo de darme cuenta que ya me perdiste para siempre, miedo de saber que no volveré a mirarte como antes, miedo de encontrar alguien que pueda recibir este corazón, que como dice el cuento 'ha sido destruído, construido y reconstruido varias veces...'
Miedo de que tal vez esa persona ya haya aparecido... y que probablemente no me he dado cuenta de las cosas... Miedo de que estén creciendo en mi sentimientos hacia alguien más...
Miedo de no saber valorar el amor que alguien diferente a ti pueda brindarme... amor del bueno, del que da sin esperar nada a cambio, del que no busca ningún pretexto para acabarlo, sino todo lo contrario, fortalecerlo cada día más... que me llegue hasta los huesos y me salga por los poros...
Miedo de mirarme un día al espejo, y darme cuenta que no soy la misma que con la intención de hacer un trabajo periodístico quedó perpleja ante tus encantos, que cayó a tus pies con un par de palabras.... Miedo de ver un reflejo de algo que es más humano, más etéreo, con sentimientos más frescos que nunca...
Miedo a darme de cuenta que no me enamoré de ti... sino de mí cuando estoy contigo...
Miedo de que tal vez esa persona ya haya aparecido... y que probablemente no me he dado cuenta de las cosas... Miedo de que estén creciendo en mi sentimientos hacia alguien más...
Miedo de no saber valorar el amor que alguien diferente a ti pueda brindarme... amor del bueno, del que da sin esperar nada a cambio, del que no busca ningún pretexto para acabarlo, sino todo lo contrario, fortalecerlo cada día más... que me llegue hasta los huesos y me salga por los poros...
Miedo de mirarme un día al espejo, y darme cuenta que no soy la misma que con la intención de hacer un trabajo periodístico quedó perpleja ante tus encantos, que cayó a tus pies con un par de palabras.... Miedo de ver un reflejo de algo que es más humano, más etéreo, con sentimientos más frescos que nunca...
Miedo a darme de cuenta que no me enamoré de ti... sino de mí cuando estoy contigo...
viernes, 10 de abril de 2009
Decepción...
Cuando me pongo a pensar en todo lo que he hecho por él... en las filas interminables, en los gustos para hacerlo feliz... en la plata y el tiempo invertido, me resulta difícil creer que ahora las cosas hayan cambiado tan dramáticamente...
Al reaccionar y darme cuenta de que optó por la salida más fácil... esa de no volverme a llamar sino que más bien mandarme las razones con esta persona que él sabe NO es de mi agrado y que además quién sabe que cantidad de mentiras habrá dicho para que haya tomado la DRÁSTICA decisión de no volver a saber de mi...
Bueno, en fin... ella no es el caso... el caso soy yo que estoy tratando de definir la palabra decepción... reza el diccionario de la Real Academia de la lengua:
decepción.
(Del lat. deceptĭo, -ōnis).
1. f. Pesar causado por un desengaño.
2. f. engaño (‖ falta de verdad).
A mi no me interesa si él vuelve a mentir (finalmente lo ha hecho desde que nos conocemos)... ya ni siquiera sé si lo que siento es odio... es más bien tristeza... tristeza de haber hecho tanto y (aunque nunca se espere nada) sólo recibir desplantes de su parte...
Me siento total y absolutamente 'Marraneada'.... no querida, como tal vez llegué a sentirme en un momento... no dolida, como aquel 28 de diciembre... no amada como la primera vez que hicimos el amor... creo que es una excelente mezcla de sentimientos que me lleva a pensar que para ti soy algo que para los seres humanos no existe... NADA
Espero de todo corazón que las cosas se solucionen cuanto antes... Si llegas a hablar con él... dile que perfecto... por mi... no volver a saber de él... que se olvide de mis teléfonos y de mi existencia...
Gracias,
Pepa
domingo, 29 de marzo de 2009
Tarde de domingo...
Estuve un rato visitando el blog de Rodri... pues recordé que semanas atrás en una clase de periodismo de opinión él me dijo... Estuve viendo tu blog... está DRAMÁTICO, no por la redacción, ni la ortografía, sino por la clase de historias que se encuentran ahí plasmadas...
Cuando leo lo que he escrito me sorprende que esa clase de cosas me pasen a mi... parecen mentira... Es ligeramente irreal que las historias extrañas... y además, reincidentes... me pasen a mi...
Hoy es uno de esos domingos en los que estoy en la oficina esperando que sean las 2 pm para irme a mi casa... Aunque ahora voy para un show de magia e ilusionismo... Ilusiones... palabra que me alimenta diariamente, magia... algo que ya no existe en mi vida...
A veces siento que es necesario retomar la magia... volver a los cuentos de hadas en los que todo era perfecto, en los que no tenía que someterme a verlo cada 15 días o a poderlo llamar sólo en determinadas horas en las que sé que no está con ella...
Voy a intentar reencontrarla... volver a mi escencia... a lo que me hace bien
Cuando leo lo que he escrito me sorprende que esa clase de cosas me pasen a mi... parecen mentira... Es ligeramente irreal que las historias extrañas... y además, reincidentes... me pasen a mi...
Hoy es uno de esos domingos en los que estoy en la oficina esperando que sean las 2 pm para irme a mi casa... Aunque ahora voy para un show de magia e ilusionismo... Ilusiones... palabra que me alimenta diariamente, magia... algo que ya no existe en mi vida...
A veces siento que es necesario retomar la magia... volver a los cuentos de hadas en los que todo era perfecto, en los que no tenía que someterme a verlo cada 15 días o a poderlo llamar sólo en determinadas horas en las que sé que no está con ella...
Voy a intentar reencontrarla... volver a mi escencia... a lo que me hace bien
lunes, 12 de enero de 2009
Hmmm... y ahora??
Después de aquel 28 de diciembre en el que todas mis ilusiones se fueron al piso, el corazón quedó roto en mil pedazos, la angustia se apoderó de mi... estamos "bien"
Pero, ¿qué significa estar bien?, ¿verte cada 15 días? con la ilusión de llegar hasta donde estás para sumergirnos en un abrazo infinito... llenándome de fuerza para decirte... no voy más... pienso que debes estar tranquilo para lo que viene ahora... el próximo lunes, si Dios quiere, tu futuro se define...
¿Estaré yo incluída ahí? en ese futuro... en esa vida que quieres recuperar y mejorar, obvio nada me daría más alegría que eso... poder decir... miren, él es el hombre de mi vida... y estamos juntos... lo amo con toda mi alma... y él a mí también.
Aunque trato de ser realista... de repente el sentimiento me nubla la razón y me dice... obvio vas a estar con él, van a estar juntos... pero aparece la parte lógica y me hace caer en cuenta que no tengo ni idea... que no sé que vaya a pasar mañana... que no sé si me quieres tanto como yo a ti... si harías lo mismo que estoy haciendo por ti...
Sólo pienso en tu felicidad... en lo que te llenaría el corazón... sabemos que en este momento es lo más preciado que tiene el hombre... su LIBERTAD....
Quiero seguir a tu lado... quiero intentar, quiero creer que todavía puedo convencerte que los cuentos de hadas si existen...
TE QUIERO MI CARACOL....
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