Odio esta hora de la noche... 1:51 am

Si, la odio porque aunque estoy trabajando tengo demasiado tiempo para pensar, la cabeza empieza a jugar malas pasadas y empieza a pasar recuerdos cuadro a cuadro, como si fuera un flash back y todo se ve en blanco y negro...

Empieza la melancolía, la nostalgia y extrañar... esas llamadas, tantos momentos, tantos besos, tantas caricias que se fueron para no volver jamás, igual soy consciente que fui yo quién dio el punto final a todo, pero pues, a veces duele...

No me considero una persona mala, es más, creo que soy demasiado buena, demasiado noble y es por eso que me hacen las que me han hecho, siempre guardo en el fondo de mi corazón la ilusión de que las personas pueden cambiar, pueden ser mejores, pueden ser sinceras y pueden amar de verdad.

A veces pienso que sería bueno dejar un poco de lado la nobleza para así poder convertirme en una persona extremadamente fría, pero es que esa tampoco es la intención, no quiero alejar de mi lado a las personas que si me quieren y que, claramente, quiero...

Quién venga a mi vida no tiene que pagar el daño ajeno, no tiene porque sufrir las consecuencias de un mal amor, pero creo que para que eso sea posible, es necesario sanar mi corazón primero, no almacenar odio en él, porque además de ser nocivo, hace envejecer y las arrugas salen más rápido.

Por eso es que decido no guardar resentimiento ni rencor contra nadie, porque es probable que sencillamente haya puesto mis ojos y mi corazón en la persona equivocada.

Me alegra saber que aún me siento en la capacidad de amar una vez más... de hacer feliz a ese alguien que realmente lo merezca...

Todavía creo en los cuentos de hadas!! pero sigo odiando esta hora de la noche

Tengo todo el derecho de pensarte y pensarlos... (A escondidas...)

Así como te pienso a tí, pienso a muchos más, a los que han pasado por mi vida, que han dejado huella en mi, que han dejado besos, caricias, recuerdos imborrables, hasta golpes (de pecho y físicos) y pienso en qué será de ellos...

Pienso en aquel primer novio con el que duré dos años y medio, una relación perfecta... que dejó de serla porque se volvió de tres, pero tengo la certeza de que mientras estuvimos juntos, nos amamos con locura, pasión y llegamos a ser el corazón del otro...

Recuerdo también al amor de los primeros semestres de Universidad, bonito también... empezaron las cosas al revés, primero el cuento, después la relación, pasaron con él muchas cosas, algunas no tan buenas, y eso fue lo que finalmente acabó con la relación...

Antes de conocerlo a él, conocí a alguien y ese día creí en Cupido... recuerdo perfectamente la escena... estábamos en cuatro parques tomando cerveza, y llegó un amigo con dos amigos más... apenas lo vi quedé flechada, amor a primera vista!! esa historia duró cuatro años, en los que inclusive salí del país por irme detrás de él, ahora somos muy buenos amigos, nos queremos mucho y en el fondo, sabemos que queremos pasar el resto de nuestra vida juntos...

Uno de los hombres que pasó por mi vida, me hizo creer en el destino... casualmente nos íbamos a conocer por un amigo en común, pero por cosas de la vida esa llamada no entró y a la semana siguiente nos hicimos amigos a través de un chat... esa fue una relación fuerte, nuestra tercera cita fue en mi finca y duramos saliendo más o menos 3 meses, todavía nos hablamos, él estuvo fuera del país... pero vuelve el lunes...

Leo detenidamente las líneas que he escrito, no me asusta, me gusta porque por fin comprendo que si me han querido, que me han amado, que por cosas del destino el príncipe azul no ha aparecido, pero que no demorará en hacerlo...

Hay nuevas intenciones en este momento, con alguien que conocí hace ya algún tiempo, con alguien que hubo química desde la primera vez que hablamos... espero verlo la próxima semana... y ¿Por qué no? conquistarlo!!!

No entiendo... ¿y tú?

No entiendo por qué seguimos en contacto si sabemos lo fría y tensa que está la situación... No entiendo por qué aún espero tus llamadas a media noche y cuando llegan se me desbarata cualquier argumento que he estado planeando durante horas para no devolverte el timbrazo...

¿Por qué será que no somos lo suficientemente valientes para decirnos NO MÁS? ya no me quieres, eso está claro... y creo que yo tampoco lo hago... todo lo que estamos haciendo es tratar de revivir un algo que se encuentra en estado vegetativo, con respirador y conectado a máquinas para que no muera definitivamente...

No nos atrevemos a desconectarlo aún... pues tu bien sabes que así como yo te busco, tu también lo haces... disfrazamos cualquier intento de discusión con una sonrisa hipócrita y cuando nos preguntan por el otro simplemente respondemos "bien, todo en orden", eso para evitar habladurías...

Me dolió mucho ese correo que recibí... en él pude ver como puedes ser de doble, de farsante... todo por tu puta maña de querer ser la manzana de la discordia y convertirte en un motivo de una puteada, una mechoneada o cualquier cosa de las que se suele hacer cuando se pelea por lo que uno considera que le "pertenece"...

En algún momento pensé que íbamos a estar bien... esa teoría funcionó aproximadamente 2 o 3 semanas (en este momento tengo nublada la memoria), mientras yo no te dijera nada, no refutara ninguno de tus comentarios malintencionados y termináramos una noche de rumba moteleando, todo era perfecto...

Pero, ¿es perfecto el argumento? ¿Son perfectos los daños? ¿Se cumplió tu plan? Creo que lograste envenenarme a un punto tal en el que a veces pienso que lo mejor es que te mueras... no físicamente, pero si por lo menos tener el valor para matarte y sacarte así de mi mente... ahorrar daños y más lágrimas, que de esas ya no me quedan casi...

Aún no entiendo cual es el fin de esto... cual es la intención de ella contándome todo lo que pasa entre ustedes... no entiendo... sólo sé que quisiera desaparecer... y depronto saber si me extrañas... porque por más que no quiera... soy una mujer débil en cuanto a los sentimientos

Son muchas las personas que me preguntan ¿Por qué no aprendes con todo lo que ha pasado, lo que te ha hecho, las lágrimas que han rodado por tus mejillas por su culpa? Y yo simplemente les digo... no sé, no entiendo ¿y tú?

Adiós...

Si... adiós... ya es para siempre, tu actitud de hoy me demostró lo poquito que te importo... lo mínimo que me quieres (por no decir que no es nada)... no más... se acabó la niñita pendeja que en algún momento guardó la ilusión de que te fijaras en quién soy... en cuanto valgo, en que realmente si soy una buena mujer, pero no...

Lamento mucho que todo haya terminado así, pero mi corazón no da más... ya está demasiado lastimado y no estoy interesada en seguir en la mitad de un conflicto que no tiene ni pies ni cabeza... me cansé de calentar el banco de suplentes y de ponerme la camiseta a ver si alguna vez me ibas a incluír en tu futuro...

Ni siquiera escribo con odio, ni dolor, no sé que siento en este momento, creo que deje de ser una persona sensible para convertirme en alguien de hielo, un ser inerte, que ni sentimientos tiene...

Por tu culpa no dormí esta noche, estoy cansada, y todavía tengo que trabajar y mucho como para estar esperando a ver si depronto me hablas...

Fuiste un cerdo conmigo hoy... te pedí que me respetaras, que no me tocaras porque sencillamente me cansé de ser la que buscas sólo cuando estás borracho!!! Pero ahh!! se me olvidaba... para ti las mujeres no son más que "artículos para caballero" y me cansé de ser tu adorno...

Son las 11:18 pm... más tarde sigo escribiendo... el turno va hasta las 6

3:51 am

Obvio ni por accidente.... cuando te hablé por msn para darte la razón me di cuenta que algo más ibas a escribir, pero tu cobardía no te dejó... quién sabe que me ibas a decir, si era para putearme, mejor que te lo hayas ahorrado...

Quién vendrá a ser ahora tu dama de compañía? La que te acompañe a todo lado, que siempre tenga una sonrisa para brindarte... ahhh pero cierto... se me olvidaba que la lista es larga... y claro... tanto que ayer cuando me llamaste en medio de tu rasca me dijiste "es que hoy no quiero estar con nadie más, sólo contigo... recuerda que es domingo"

Es idiota y estúpido de mi parte pretender que cambies... es pedirle peras a un olmo... pero ven, te recuerdo que tu no eres el sol, no eres la luna, no eres Dios... además, eres un mal hombre en todo el sentido de la palabra... no sabes lo que es amar a alguien, no sabes lo que es pedir perdón con el corazón en la mano... Siempre ganará tu orgullo...

¿Encoñe? Ni siquiera eso... He tenido polvos mejores, a los que no les llegas ni a los tobillos, todavía no entiendo lo de la lista... si la lista es TAN larga... por qué me llamas a mi?? JA....

4:00 am.... Amanecerá y veremos si queremos y si vale la pena seguir escribiendo!

4:41 am

Gracias por despedirte! Que detalle... pf!

Siguen siendo las 4:41....