Y lo malo del corazón, es que se rompe

Si, cómo si fuera de porcelana o de cualquier material lo suficientemente delicado para dañarse con nada.

Estaba leyendo mis posts de hace unos meses, uno, en el que soñaba con devolverme a Colombia tan pronto como terminara mi año de "nanny", las cosas cambiaron y me quedo 365 días más, feliz, encantada, odiando el invierno (como siempre) y amando el verano.

En los otros hablaba de mi Chuchi, mi príncipe azul, que ya no es... Ya me demostró que por más promesas, palabras y actos, todos mienten (mentimos), lamentablemente él superó y rompió cualquier límite de confianza, en fin, no voy a entrar en detalles porque como todos sabemos "la ropa sucia se lava en casa", el caso es que se acabó, final final, no va más, yo juro que pensé que era para toda la vida.

Si me imaginaba un día del futuro despertando al lado de alguien, era de él, y por más que mis instintos maternales estén en cero, soñaba con tener sus hijos, la casa, todo... ahh! En fin...

Tengo el corazón roto, y es ahora cuando (nuevamente) tengo que pasar la pena de levantarme y abrirme paso en medio de todos los recuerdos para recoger los pedazos que quedaron por ahí, los que me mantienen viva, sonriendo y soñando.

La semana pasada le dije a él una frase que retumba cada día en mi cabeza "Soy como una muñeca vieja, estoy llena de remiendos y a fin de cuentas, estoy rota", y me doy cuenta que no tengo arreglo, pues cada una de las traiciones, cada uno de los fracasos, sueños rotos, amigos que ya no lo son y mil cosas más, han ido acabando conmigo poco a poco.

Sin embargo, nunca he dejado de soñar, siempre he creído en que la esperanza es lo último que se pierde, y es verdad, ahorita no estoy interesada en establecer relación o revolcadas con nadie, sólo quiero tranquilidad, por fin...

Desde el centro

Desde St. Louis, MO, decido retomar el blog porque estas casi dos semanas en las que he estado aquí las cosas han sido bastante curiosas con respecto al pasado... De repente, todos quieren ser mi presente, valga la pena aclarar, que es cuando tienen unos tragos encima, o bueno, por lo menos ese es el caso de Juan, este fin de semana fue puente en Colombia, así que él se fue para Villavicencio y empezó a escribirme diciéndome que me extrañaba, que yo sabía que era su primer y gran amor, que iba a venir por mí ja ja ja, excelente!! Obvio, duró sólo por una noche en la que me imagino, estaba lo suficientemente alicorado para decir esa clase de cosas.

Entonces aparece otro más y me entero que ahora es papá, Leonardo, me habla de "mi bebe" y "mi muñeca", le digo "no me digas así, que yo ni lo uno ni lo otro", entonces empieza a preguntarme si tengo experiencia con niños, a lo que respondo que sí, que a eso es a lo que me estoy dedicando en este momento, a cuidar chiquitines, pero que aunque lleve casi un año haciéndolo, mi instinto maternal está prácticamente muerto, es decir, no hijos, al menos, no por ahora.

Hablo con ellos y leo lo que escriben, les hago también mil preguntas, tal vez sólo con la intención de alimentar mi ego y saber que si dejé huella, que marco la vida de una u otra manera. No estoy interesada en ninguno de los dos, porque para mí, sólo existe un hombre, Camilo, mi novio y futuro esposo, y ya es oficial porque tengo un anillo, lo amo mucho, tanto como una mujer puede amar a su príncipe azul, literalmente, es azul porque estudia medicina, y de ese color es su uniforme.

Sin título

No te escribo con la intención de que me respondas, ni mucho menos, tampoco con amor, remordimiento o lo que sea... Te escribo sólo porque estos últimos días te he recordado bastante y me dio por buscarte por FB.

No para agregarte como amigo ni pretendiendo que nada pasó entre nosotros hace muchísimo tiempo, sólo para dejarte saber que a veces me acuerdo de ti y te pienso a solas, y mi imaginación vuela y pienso que hubiera pasado si hubiéramos tenido ese hijo.

Hoy es una de las últimas tardes de invierno (o al menos, eso espero) en Seattle, y pienso que nos hicimos mucho daño, que nos lastimamos y no nos importó nada, ni siquiera nosotros mismos.

Es raro escribirte porque sé que probablemente para ti dejé de existir en el momento mismo en que terminamos, lo hago no sé por qué, porque soy así, porque me gusta pensar en el pasado y porque no fuiste un cualquiera en mi vida, sencillamente, ibas a ser el papá de mi hija (o), por eso creo que una cosa así no se borra tan fácil del corazón de una mujer.

Aunque sé que muchas veces dudaste de mi fidelidad quiero que sepas que nunca hice nada que pusiera en riesgo la relación que tuvimos... Que te amé con locura y pasión, sé que te lastimé y fui una mierda en más de una ocasión, pero ya no sirve de nada lamentarse del pasado, te ofrezco disculpas (tarde, pero a tiempo).

Y ya

Eternidad (Desde mi mundo...)

Y siento que han pasado mil años desde que estoy aquí, lejos de todo lo conocido, de todas las caras amables que me encontraba cada día, no quiero decir que en este lugar las personas no sean cálidas, ni mucho menos, pero les falta y mucho!!!

Se van a cumplir cuatro meses de ausencia y me pesa en la espalda pensar que quedan ocho, no estoy en crisis, sólo que a veces me gustaría que el tiempo pasara un poco más rápido, no tener que depender de un horario, hacer lo que me venga en gana, no dormir si no quiero, rumbear hasta el amanecer si me da la gana... Cualquier día

Este es un año "sabático" tomado antes de tiempo, no estoy ejerciendo periodismo, no estoy haciendo nada de comunicación social (aunque en Colombia tampoco), estoy en proceso de improvisación, de vida, de aprender a vivir conmigo.

Eso de encontrarme en medio de la noche despierta como un búho revisando recuerdos y momentos varios de mi vida es difícil, porque a veces duele. De vez en cuando se me antojaría devolver el tiempo y cancelar ciertos encuentros, borrarlos de un día para otro... Error: IMPOSIBLE.

"Recordar es vivir" sabia frase... Y si, lo es... Creo que el problema de todo esto no es haber vivido las situaciones y haberlas saboreado hasta la última gota, es recordarlas constantemente y permanecer en un flash back que en determinado momento se vuelve incómodo para mí, pero aún así, no intento nada para cambiar ja ja ja (Cínica).

Ayer me dijeron "Las fotografías las tomamos en el presente, para verlas en el futuro y así recordar que tenemos un pasado", interesante, cierta.

Aunque sé que "él" (ayer) siempre va a estar ahí, me levanto cada día con la ilusión que me da la luz del día, esperando ansiosa que me traerá cada amanecer y deseando que la noche anterior muera instantáneamente al abrir mis ojos con el sonido del despertador.

Eternidad es lo que me falta por vivir aquí, por volver a Colombia, y por fin, ser 100% feliz, he dicho.