viernes, 14 de diciembre de 2012

Otra vez

Otra vez debo pasar por la penosa situación de recoger los pedazos de mi corazón, de ese que le entregué a alguien, pensando que esta vez, si iba a funcionar.

Que equivocada estaba, no sé por qué hago lo que hago, no sé por qué entrego mi corazón a quién no es, hace tiempo no sentía que cometía este error, hoy me arrepiento de no haber aplicado la frase "Lo que pasa en Vegas, se queda en Vegas", no, fui lo suficientemente idiota para creer que alguien puede amarme.

Entonces, como si fuera poco, mientras escribo tengo banda sonora de fondo, música cortavenas, para permitir que las lágrimas salgan, el problema es que son sólo de cocodrilo y no salen del corazón, como deberían, siento una presión en el pecho y unas inmensas ganas de llorar, pero no puedo, no sé que es lo que no me lo permite... Tengo escalofríos, me duele la cabeza, quiero meterme en un hueco.

Y lo mejor de la historia, él está fresco como una lechuga, divirtiéndose con su "mejor amiga", la que le pone maricaditas en Facebook y a la que él quiere ver feliz, lo peor, es que sé que él es consciente de cuanto me jode la puta cabeza eso, pero no, parece que él necesita hacerlo para alimentar su ego, y yo, siendo la estúpida de siempre, bajo la cabeza y me hago la pendeja.

Su manipulación viene de tiempo atrás, desde que él descubrió cuales son mis puntos débiles, sabe que excusas usar para que yo me sienta mal, no las voy a escribir aquí porque no quiero hacerlas públicas, pues son también algo difíciles para él... Estoy segura que si algún día él lee esto (Cosa que dudo mucho), sabrá de que estoy hablando.

Otro de los problemas es que según él, la manipuladora soy yo, sólo digo "Te quiero" cuando tengo miedo de perderlo, que mis sentimientos hacia él no son reales... Y todo es un problema, debo pensar mis palabras una a una, para no lastimarlo... No sé que hacer, no sé, no sé... Por ahora, recoger los pedazos y pegarlos otra vez, como siempre....

Sin embargo, nunca olvido que "aparento tener el corazón más fuerte del planeta, y eso hace que ni la peor de las tormentas pueda derribarme"

Fin del comunicado


lunes, 12 de noviembre de 2012

Así....

No sé que está pasando, todo está bien, la relación con mi familia, mis amigos, mi novio, todo en orden... Es sólo que he estado sintiéndome triste, deprimida, sin ganas de hacer nada.

Nada me hace feliz, me siento triste y cansada todo el tiempo, no sé por qué está pasando esto, no sé si estoy sufriendo de trastorno afectivo estacional, por aquello de que amanece tarde y oscurece temprano, aunque no tendría porque estar pasando, es decir, este es mi tercer invierno en Seattle y ya debería estar acostumbrada.

A veces me siento como una extraña aquí, veo que el mundo pasa y yo sólo soy una espectadora, como si no fuera parte de él y estuviera sencillamente asistiendo a la película del día... Ayer me estaba desbaratando a pedazos... Lloré inconsolablemente por cerca de 3 horas, sola... Sin nadie, sin ganas de recurrir a ninguna persona, no me gusta ser una carga.

No entiendo las razones de los cambios en mi temperamento... Estoy desesperada, no sé que hacer... comedora compulsiva, fumadora compulsiva, insomne... mierda

No sé que necesito... relajarme, hacer ejercicios de respiración, volver a mi vida espiritual.... Creo que mi mente está contaminada de muchas cosas, todavía sigo en contacto con personas que no son buenas para mi salud mental porque saben lo débil que soy y saben como ofenderme y lastimarme... Pero que no soy lo suficientemente valiente para mandarlas a la mierda, por qué? Por boba!

Mucha carga emocional... No sé que tanto más pueda tolerar... Me sangran los labios porque no hago más que mordérmelos, me duelen los dedos porque hace mucho frío, desconozco la imagen que veo en el espejo, no sé quién esa que me mira desde esa perspectiva... Ya no queda ni la sombra de lo que en algún momento fui, ya no queda nada... Y me duele, me da tristeza... Y más triste aún saber que no puedo contar con nadie para hablar de esto, así que me lo guardo, para mí y los chocolates y así me siento feliz por raticos, pero no es por mucho tiempo, es sólo temporal... TEMPORAL


domingo, 21 de octubre de 2012

Así es como pasamos de la caja de "amigos" a la de los "recuerdos borrosos"

Si,es así como hoy, después de casi un año de haber terminado nuestra relación de novios, se acaba también la relación de amigos. Odiaste que te dedicara una canción en inglés, pero como te dije, no conozco ninguna en español que pueda expresar mis sentimientos así como esa.

Me imagino que estás esperando esta entrada del blog, estarás revisando próximamente para ver si escribí algo después de nuestra "charla" en la que -como siempre- lloré como una boba, porque te doy un poder que no debería, porque soy una pendeja... Eso no es nada nuevo.

Decidí romper todo porque es lo más sano para mí, sé que insististe en que sigues siendo mi mejor amigo, pero sinceramente, creo que un "mejor amigo" no hace lo que tu has venido haciendo, diciendo... Sobre todo con respecto a mi nueva relación, fui una estúpida al contarte que él tenía novia cuando nos conocimos,  y que vino a Seattle (y que tu dijiste que solo vino para ver como soy en la cama) y después de eso dejó a la novia... Después de eso yo fui a Philly para su cumpleaños (y él siguió pensando que soy buena en la cama y por eso pasamos 4 días juntos) y por esa misma razón es que él viene en esta semana a Seattle (sólo a tener sexo, no a darme apoyo porque sabe lo difícil que va a ser este fin de semana que viene para mí, porque no lo importa que a pesar de estar feliz en este país, me da tristeza pensar que no voy a poder abrazar a mis papás, papis, hermanas, sobrinos, amigas)) y por eso voy a pasar Acción de Gracias con su familia (para ver si el sexo sigue siendo igual).

Me dolió que me dijeras que le diera los que eran (son) tus regalos a mi novio... No, yo no soy de esas...

Me duele y no dejo de llorar porque perdí al que alguna vez fue mi mejor amigo... El que, desde mi corto entendimiento y estupidez, piensa que por tener novia, lo mejor que puede hacer es estar a la defensiva conmigo... que tristeza, me duele el corazón.

Ya no estás en mi muro de la felicidad, de ahí saliste hace un tiempo... Pasaste a ser mi pesadilla... El hombre que me conoce y sabe como volverme mierda... El hombre al que no le podía decir nada sin que recibiera recriminaciones de su parte... El hombre que hoy en día me trata de inmadura...

Y si, así es como pasamos de la caja de amigos a la de los recuerdos borrosos.... Esos son algunos de los pasos

Voy a pedirte que no vuelvas más (esta vez, es en español)

viernes, 19 de octubre de 2012

Del día en que te mentí de frente

Fue una de esas noches en las que sólo hablamos de la vida, de las cosas que habías estado viviendo últimamente, uno de esos días en los que tratamos de ser amigos...

Traté de ser confidente y darte consejos que claramente no tomarás, vi tus caras y como "blanqueabas" los ojos con cada cosa que decía, es muy triste ver como la amistad se acabó, que ya no nos une más que una simple relación de cortesía y ya.

Lo que no entiendo es por qué aún te busco y te extraño, no sé de cuando aquí me volví Nicolás-dependiente... Esto no puede estar pasando y me da mal genio conmigo... Me parece inaudito que todavía tengas el poder de afectarme... INAUDITO!!!!

Odio saber que me conoces, que sabes todos mis detalles, que conoces uno a uno los secretos de mi cabeza, mis recovecos, mis miedos... Pero odio aún más confiar en ti, odio pensar que aún te puedo seguir llamando "mi mejor amigo" (yo misma me convenzo de eso), pero creo que no... Creo que desde hace mucho tiempo, nuestra relación está en cuidados intensivos y con pronóstico reservado.

Que lástima... Se nos acabó todo, y no soy lo suficientemente valiente para decírtelo de frente... Lo más triste es que dos años después, termino dedicándote la misma canción que a tu hermano... Que orgullo


Adiós amor
(Te quedo debiendo la foto de los dos)

miércoles, 12 de septiembre de 2012

Respuesta a Nicolás

Nicolás:

Leí, no sólo una, sino varias veces tu historia, la cual, según entiendo, es la respuesta a lo que escribí ayer.

Me doy cuenta que reconfirmas la historia, sin embargo, dices que Paula te mintió en la cara... Ahí me tomo el atrevimiento de ser abogada del diablo y te digo que estoy segura que ella te dijo que estaba hablando con él. Ok, editó la conversación que estaba teniendo con Darío, pero es que cómo pretendías que ella te dijera "si, es que me están morboseando y a mi lo que me da es risa..." y además tener que pasar después por la penosa situación de decirte "Tu sabes de mis problemas de autoestima, entonces para mí que alguien me coquetee después de tantos años es importante". 

Tampoco mencionas nada de las ofensas, de los gritos, de la forma en la que trapeaste el piso con Paula, de como le dijiste que te daba lástima, que nunca nadie la había querido, que sólo la querían para acostarse con ella y ya.

Cuando hablas de las vacaciones dices que no estabas de acuerdo con eso, y que todo el tiempo estuviste pensando en que ella iba a conocer a alguien -lo cual pasó-, pero creo que exageras un poco al decir que ella está profundamente enamorada de Boris, aunque no niego que están en una relación, conociéndose el uno al otro.

Es muy triste que hayas roto tus promesas, ella siempre creyó en ti y te quiso, te amó... Pero haber faltado a tu palabra y volverla a ofender fue la gota que rebosó la copa, le dijiste que te había marraneado, que te había usado y que además, su amor por ti, había terminado hace 2 años, cosa que es totalmente falsa.

Estoy segura que Paula quiere volverte a ver, pero entenderá si tu no estás interesado en saber nada de ella, y de paso también te agradece que dejes el cinismo de lado y que te comportes como el hombre adulto que eres ahora.


martes, 11 de septiembre de 2012

2010 - 2012

Esta es la historia de una pareja que se conoció hace 3 años, ella se llama Paula y él se llama Nicolás. Los unía el hermano mayor de él, pues Paula y Fernando eran mejores amigos.

Paula empezó a fijarse en Nicolás porque Fernando le dijo que él pensaba que ella era bonita, también usó la misma táctica con su hermano menor, le dijo "oiga, Paula le tiene ganas". 

Obvio entre dudas, asados y alcohol los sentimientos afloraron, y el 17 de enero de 2010 se dieron su primer beso, y Nicolás le pidió a Paula que fuera su novia, ella dijo que si.

Entre ires y venires de la relación, fueron formando la pareja perfecta, eran los mejores amigos, en la cama sus cuerpos se acomodaban como Legos, tal para cual, amor puro, amor del bueno. 

Paula tomó la decisión de salir del país para experimentar nuevas cosas, Nicolás se quedó con la promesa de esperarla, de amarla para siempre, ella también la hizo.

Después de 8 meses ella fue a su país de vacaciones y él le pidió matrimonio, ella dijo que si, pero no estaba segura, se sintió abrumada y sabía que si decía que no, probablemente la relación terminaría, esa no era la intención de Paula, ella quería seguir con Nicolás por el tiempo que fuera necesario (el resto de su vida).

Tal vez lo que Nicolás no vio fue que Paula había cambiado, que ahora se sentía una mujer independiente, adulta (por fin) pero que estaba dispuesta a hacer lo que fuera para estar a su lado. Cuando ella volvió al país en el que estaba trabajando se sintió presionada por parte de él, pues todo le molestaba, que saliera, que tomara trago, que hablara con más hombres.

Ella se sintió ahogada (Paula es esa clase de mujer que si tratan de cortarle las alas, siente que no puede respirar, es un alma libre, le gusta seguir en contacto con su pasado) y le dijo que se le había acabado el amor, cosa que no era cierta, pero que ella usó como excusa para salir sin sentirse culpable de los reproches que él constantemente le hacía.

El punto "final" a la relación de novios fue el 23 de noviembre de 2011. Nicolás le confesó a Paula que había estado revisando las cuentas que ella tenía en las redes sociales y que se había dado cuenta que Darío (un MUY viejo amor de ella) le estaba escribiendo y que ella respondía (hay que aclarar que ella sólo se reía de los comentarios... también contestaba algunos, pero nunca de forma coqueta).

Para ella, esa fue la gota que rebosó la copa, él revisando sus cosas privadas desde quién sabe cuanto tiempo atrás, se sintió muy lastimada, herida en lo más profundo de su ser... Al otro día él la llamó y supo como trapear el piso con ella "Paula -le dijo- eres una mujer que me da lástima, nadie te ha amado, todos los hombres que han estado en tu vida ha sido solo para tener sexo contigo, eres fea, gorda y nunca nadie te va a amar".

Feo, no? Sin embargo, a pesar de eso, Paula siguió a su lado, ya no eran una pareja "oficial", pero era como si lo fueran... confidencia, amistad, amor, sexo, significaban TODO el uno para el otro.

Nicolás nunca fue consciente de la soledad que sentía Paula en ese país lejano, y así fue como ella conoció un par de tipos con los que salió pero no fue más que basura.... Ella sabía que a él le dolía eso, pero Nicolás le decía "cuéntame, soy tu amigo, voy a estar a tu lado para lo que necesites"

Paula se fue de vacaciones y allá conoció a alguien con quién sostiene una relación... Para Nicolás eso fue lo más bajo que ella podía hacer, no sé si él pensó que ella no tenía derecho a ser feliz, a moverse.... Y otra vez él sacó las uñas.

Más allá de cualquier deuda (ellos tienen compromisos monetarios que él decidió va a incumplir), las cosas que él le dijo a ella, rompieron su corazón (otra vez) y Paula se dio cuenta que ya todo está muy dañado, que tal vez no hay marcha atrás, ella no sabe que vaya a pasar cuando regrese a su país, probablemente él no querrá ni verla.

Nicolás, si algún día lees esto, ten la certeza que Paula te amó tanto o más que a cualquier persona que haya tenido en su vida, que te extraña horriblemente, y que aún, llora por ti.

sábado, 16 de junio de 2012

......

Ahora que quedan solamente 4 meses para devolverme a Colombia se me arruga el corazón y me duele el estómago al pensar que tengo que irme, llegar a la realidad y dejar -por lo menos por un tiempo- la vida que llevo acá.

Aprendí tanto, crecí, dejé de ser la niña consentida de papá y aprendí a valerme por mí misma, me siento orgullosa de eso porque por fin dejé el nido, llevo aquí casi dos años y no quiero volver a lo mismo.

El problema es que no tengo más opción que volver a vivir con mis papás, aunque mi plan es conseguir un trabajo e independizarme pronto, no sé que vaya a pasar. Dice el libro de El Secreto que en el momento en que hay una duda el Universo la siente y bloquea todo, así que trato de seguir con el optimismo de que todo va a salir como lo tengo previsto.

Aún más difícil, es dejar a mi familia de Seattle, no las personas con las que vivo, sino con quienes he compartido cada uno de estos días, otras que se han ido añadiendo a la lista y el problema son los sentimientos... Alguna vez escribí que aparento tener el corazón más fuerte del planeta y eso hace que ni la peor de las tormentas pueda derrumbarme.

La situación aquí radica en que estoy más que aferrada a varias personas, he tenido lo que podría llamar los mejores momentos de mi vida, he montado en avión más de lo que alguna vez pensé y mi corazón está en una carrera contra el tiempo frecuentemente.

Cuando menciono el tema del corazón, hablo de lo vulnerable que estoy, la soledad es un tema difícil de tratar, sobre todo cuando el 90% de las personas que me rodean están saliendo con alguien, chico, chica, de los dos sexos, en fin, lista larga.

En los momentos de soledad pienso que sería agradable tener a alguien,  quiero decir con esto, que a pesar de que él sigue ahí, no es lo mismo, ósea... Seamos honestos, el sexo virtual NUNCA va a ser igual o mejor que el real, no hay nada como sentir las manos de un hombre recorriendo el cuerpo y llegar al orgasmo no masturbándose sino por los conocimientos en la materia del personaje en cuestión.

Claro, y es ahí cuando el cerebro y Lupita se ponen de acuerdo para encontrar la tentación en cualquier lado! Y caen!

Y hasta ahí llega la historia...