Se nos va el 2010

Si, se nos va y con él los recuerdos de un gran año, podría haber sido mejor claramente, pero hay muchas cosas que agradecer, por mi parte, termino feliz, con metas cumplidas, enamorada de mi novio y de la vida, más cercana a mi familia que nunca!!

Lejos, más cerca a Rusia que a Colombia, pero con la tranquilidad de que el tiempo pasa volando y en menos de lo que pienso estaré empacando maletas de regreso y tendré el malestar de "quiero quedarme un poco más acá"

Perdí dos amigos este año, al parecer Moni ya había cumplido con su misión en la tierra y la llamaron desde arriba para convertirse en ángel, Mateo adelantó la lista y prefirió acabar con todo antes de tiempo... Otro ángel más!

Tuve mi trabajo, renuncié y me vine detrás de un ataque de "casualidades", y aquí estoy, escribiendo el último post de este año que se nos va, con la certeza de haberlo vivido al máximo y con el deseo de que el 2011 este lleno de la mejor energía para mí!!

Pepa

Mucho vino...

Y muchos recuerdos vienen a mi mente... Fácilmente podría decir que estoy escribiendo estas líneas en un alto estado de alicoramiento... Hoy recordé a dos personas que marcaron mi vida... Hay uno que ya no está, que ya no volverá... que ahora es mi ángel de la guarda... El otro sigue ahí... Vivo, como si fuera el primer día...

Es ahora cuando compruebo que nadie podrá robarme mis recuerdos... Sé que al contar mi historia una y otra vez, esta permanecerá viva... como el primer día... La vivo, la siento y la recuerdo completamente nítida...

Ya no hay amor, sólo el recuerdo de un gran aprendizaje, aprendí a dar sin esperar nada a cambio, a amar sin condición alguna, a entregarlo todo... Nunca un error, siempre una enseñanza...

Fueron dos de mis amores, grandes... con el corazón en la mano lo digo, sé que es hora de despedirme, pero aún no me siento en la capacidad de hacerlo... Es más, todavía me duele un poco, la ausencia, los recuerdos, las sonrisas, los besos, las caricias...

Sin embargo, mi corazón es de mi Chuchi en este momento... Ya acepté ser su esposa, tenemos serios planes de matrimonio, el plan es que apenas llegue a Colombia (Estoy en Seattle) la cosa se formalizará y nos casaremos y comeremos perdices, tal como lo soñé, el cuento de hadas que siempre he buscado...

Por ahora me despido, ya en este punto a los dedos les cuesta trabajo encontrar las teclas adecuadas... Mucho vino... Es necesario dormir... Escribiré pronto...

Pepa

Carta a un amigo que no volverá

Me pregunto que pasó, cual fue el detonante que te llevó a tomar esa decisión... Me duele en el fondo de mi alma pensar que no estás, que no volverán esas llamadas tuyas en plena madrugada diciéndome que querías verme, que querías hablar, tomar un café, o sencillamente sentarte a mi lado y quedarte en silencio con la certeza de que mi mano siempre iba a estar ahí para agarrarla en cualquier momento.

No puedo creer que no estés, que estás en el cielo, cuidando de todos los que te queremos, porque a partir de hoy te conviertes en un ángel.

Descansaste, pensaste tal vez que esa era la mejor opción, esa que quisiste llevar a cabo tantas veces y que nunca lograste, pero esta vez si, y te fuiste para siempre... Tengo un sinsabor en el alma, siento el corazón arrugado y un dolor que no sé como explicar, quedaron tantas promesas en el aire, tantos sueños que querías cumplir... tantas, pero tantas cosas.

No sé si llamarte valiente o cobarde, valiente por haber sido capaz de acabar con todo de una sola vez y sin pensarlo, cobarde por no enfrentar los tropezones de la vida...

Creo que nunca voy a entender por qué tomaste esa decisión, esa que nos está doliendo a todos, a tus papás, a tu hermana, a tu sobrina y a tus amigos...

Me siento en un estado vegetativo, respirando, hablando y comiendo por inercia; mi cabeza está en otra parte, buscando una explicación lógica, una razón, un detonante, un hecho cualquiera...

En este momento recuerdo la última vez que nos vimos, fue un martes en tu casa, querías presentarme unos amigos que eran muy especiales para ti, decidí ir y conocerlos porque sabía que eso te haría feliz, después nos quedamos hablando casi hasta las 4 am, hora en la que decidí tomar un taxi e irme a mi casa... Como quisiera retroceder el tiempo y congelar ese momento para hacerlo eterno, grabar para siempre tu sonrisa en mi memoria, tus rizitos "de oro" como te decía yo...

Todavía no acepto las cosas y pienso que es mentira, una broma pesada que alguien me está jugando para comprobar que si te quiero y que me importas... Cuando pienso en eso, una leve sonrisa trata de dibujarse en mi rostro de pensar que en cualquier momento va a sonar mi celular y voy a ver tu nombre en la pantalla... Pero sé que no va a ser así...

Sólo te puedo decir... amigo mío... nos vemos en la otra vida... te quiero mucho

Mate... Te fuiste sin decir adiós, sin despedirte, sin pensar en los que nos quedamos, en los que nos duele tu ausencia...

Ansiedad

De todo!!! Duermo poco aunque trabajo de noche, como mucho aunque no me de hambre, fumo más de lo normal y aún no entiendo el por qué...

Siento tal vez algo de nostalgia por pensar que mi hermana se va mañana (miércoles) durante tres meses... Nunca nos habíamos separado tanto... la última vez fue en 2006, cuando me fui para Argentina, pero ya es justo y necesario que ella cumpla sus sueños, me hace absolutamente feliz eso!!

Mi situación sentimental está normal... Feliz con mi novio, llevamos ya 5 meses juntos... He estado dando un paseo por las nubes constantemente, ha habido tropiezos, intromisiones varias (de su familia y su hermano "mi disque mejor amigo") pero la vaina pinta bien... No tengo ninguna queja...

Es tal vez un poco complicado asumir que soy su "chica súper seria" porque no tiene mucha experiencia, diferimos de bastantes cosas, de humanidad, de labor social... sobre todo... y no es fácil, siempre se debe presentar una discusión por X o Y tema y eso es jarto... aunque a veces prefiero hacerme la marica... la verdad sea dicha, prefiero ignorar el hecho de que las cosas me molestan y sonreír como de medio lado... casual...

No me queda la menor duda de que me quiere, tanto o más como yo a él... Pero ahhh carajo!! Es tan difícil después de tanto tiempo sola discutir con alguien por cosas tan básicas como ¿Qué se celebra este año en Colombia? o ¿Qué pasó en 1985 en el Palacio de Justicia? Al ser periodista, me gusta la información, me encantan las noticias, saber que pasa... pero a él no... a él le da lo mismo si matan, secuestran o liberan a alguien... palabras textuales "a mi no me afecta en nada que X o Y salga liberado porque si lo veo en la calle no lo voy a reconocer..." Son cosas que me enervan... y que me queda más fácil escribir en un blog que sé que el no lee a decírselas en la cara...

Todo porque cuando se las digo, hay pelea fija... Más chévere

Como duele...

Enterarse de algo de lo que no esperaba tener conocimiento creo que fue demasiado fuerte... Sin embargo quedó la duda... es o no es su hija?

Aunque me duela, quiero saber si es o no es... no, igual, no tendría porque dolerme, él ya es pasado... PISADO... 5 años en los que no he sabido nada de él... está en BsAs... donde yo estaré proximamente...

Ufff.... que fuerte!! Me quedé sin palabras, pero no me quedaré con la duda!!!

Sin mucho que escribir

Es cierto, realmente no tengo mucho que contar pues en lo que va de este año es poco lo trascendental que ha ocurrido... Pero tenía ganas de escribir... de buscar a la musa de la inspiración que espero que este año me permita plasmar no solo sentimientos de tristeza, tusa y depresión, sino también de felicidad, alegría... y por qué no, de un nuevo amor

Un nuevo amor que aún no ha llegado, pero que estoy esperando, no buscando, porque soy consciente que entre más se busque, menos opciones de llegada hay...

Los antiguos siguen ahí... el último nuevo no tan antiguo ya está fuera de mi vida, no es justo y no tengo un motivo lo suficientemente fuerte para aguantarme a alguien que me maltrate...

Estoy tranquila, feliz con lo que tengo y a la espera de lo que este 2010 traiga para mi!