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Ahora que quedan solamente 4 meses para devolverme a Colombia se me arruga el corazón y me duele el estómago al pensar que tengo que irme, llegar a la realidad y dejar -por lo menos por un tiempo- la vida que llevo acá.

Aprendí tanto, crecí, dejé de ser la niña consentida de papá y aprendí a valerme por mí misma, me siento orgullosa de eso porque por fin dejé el nido, llevo aquí casi dos años y no quiero volver a lo mismo.

El problema es que no tengo más opción que volver a vivir con mis papás, aunque mi plan es conseguir un trabajo e independizarme pronto, no sé que vaya a pasar. Dice el libro de El Secreto que en el momento en que hay una duda el Universo la siente y bloquea todo, así que trato de seguir con el optimismo de que todo va a salir como lo tengo previsto.

Aún más difícil, es dejar a mi familia de Seattle, no las personas con las que vivo, sino con quienes he compartido cada uno de estos días, otras que se han ido añadiendo a la lista y el problema son los sentimientos... Alguna vez escribí que aparento tener el corazón más fuerte del planeta y eso hace que ni la peor de las tormentas pueda derrumbarme.

La situación aquí radica en que estoy más que aferrada a varias personas, he tenido lo que podría llamar los mejores momentos de mi vida, he montado en avión más de lo que alguna vez pensé y mi corazón está en una carrera contra el tiempo frecuentemente.

Cuando menciono el tema del corazón, hablo de lo vulnerable que estoy, la soledad es un tema difícil de tratar, sobre todo cuando el 90% de las personas que me rodean están saliendo con alguien, chico, chica, de los dos sexos, en fin, lista larga.

En los momentos de soledad pienso que sería agradable tener a alguien,  quiero decir con esto, que a pesar de que él sigue ahí, no es lo mismo, ósea... Seamos honestos, el sexo virtual NUNCA va a ser igual o mejor que el real, no hay nada como sentir las manos de un hombre recorriendo el cuerpo y llegar al orgasmo no masturbándose sino por los conocimientos en la materia del personaje en cuestión.

Claro, y es ahí cuando el cerebro y Lupita se ponen de acuerdo para encontrar la tentación en cualquier lado! Y caen!

Y hasta ahí llega la historia...

Respuesta a la pregunta nunca formulada...

Iba a escribir hecha o echa... Pero no sé bien y creo que la ortografía se ha ido perdiendo en la inmensidad de mi cerebro, fue más bien una afirmación la que hiciste, en la que se te lee completamente convencido de el amor que siento por ti...

Las cosas no son lo que parecen, ni contigo ni con él, ni siquiera conmigo (misma), como te dije hace un rato "Yo perdí el norte en el momento mismo en el que puse un pie en este país", y no es que esté desagradecida, me gusta la vida aquí, he aprendido muchas cosas, he conocido personas maravillosas, y, aunque no siento que tenga el mejor trabajo del mundo, soy feliz con lo que tengo.

Empecemos por el principio, desde que llegué aquí en 2010, estuve contigo, no me interesó buscar refugio en los brazos de otro hombre, pero como dice la canción "los celos son traviesos, son mitad falta de sesos y mitad inseguridad", y así fue como tiraste por la borda esta relación, al confesarme que habías estado revisando mis redes sociales por cuatro meses...

No fue sólo eso, sino que además decidiste que la mejor forma de tratarme era con malas palabras y haciéndome sentir miserable (porque si, lo hiciste), pero aún así (como tu bien dices) yo seguí hablando contigo, pretendiendo que no había pasado nada y que seguíamos bien...

Llegó un nuevo año y con él una persona nueva, si, conocí a alguien y sí, tengo derecho a ser feliz! Te guste o no, el "galán" cómo tu lo llamas, me hace sonreír, me hace sentir especial, bonita, deseada... Sabes que él fue el     primer hombre que me dijo "bonita" al verme desnuda por primera vez? Tienes la más mínima idea de lo que esas palabras significaron para mi? No...

El caso es que aquí no vamos a hablar de él, sino de ti y de mi... De como yo, estúpidamente creí que podíamos ser amigos, que podía contar contigo, confiar, pero obvio no... Eres hermano de quién alguna vez fue importante en mi vida, tienes la misma sangre, las mismas mañas y sabes como romperme el corazón, aprendiste rápido, felicitaciones...

Eso es todo

Etapa de aprendizaje (estupidez)

Es así como se llama esta entrada porque no sabía que otro nombre ponerle... La gran cantidad de tiempo libre que tengo aquí, me da espacio para pensar (una y otra vez), recordar, sonreír, llorar, por los amores...

He perdido la cabeza por más de uno, he querido llegar al punto de jugármela toda sin importar las consecuencias a corto, mediano o largo plazo. Pero más que golpes de pecho, lo que no me gusta (materilerilero) es que estoy sola, es decir... Tengo mis recuerdos y ya!

No es que me moleste la soledad (como solía hacerlo hace algunos años), ni que sienta que no puedo vivir sin un "macho" al lado, sólo que a veces pienso que todas las cosas hechas han sido en vano... Y cuando hablo de las (redundancia, típico en mí) cosas que hice, me refiero a verdaderas estupideces!!

Por ejemplo...

1) Tenía la opción de dar a conocer mi nombre en la radio cuando era practicante, había un contacto que no hablaría con nadie más sino conmigo, era LA oportunidad, me armé de valor y fui a visitarlo (Cárcel Modelo de Bogotá) y que pasó? Me enamoré y fui la otra por casi dos años, ahora él está casado, y no precisamente conmigo.

2) Primer semestre de universidad (2003) conocí a un hombre del que me (Según yo) enamoré perdidamente, fue así por cuatro años, me fui a Argentina a buscarlo y cuando llegué recibí un "eres parte de mi pasado... es más, ni siquiera eso, nunca has sido importante para mí", lágrimas, más y más.... Después de un tiempo volvimos a hablar y si, somos amigos, pero lo único que recibo de él (aún hoy) es un "te amo a mi manera, eres una mujer maravillosa, pero somos diferentes".

3) Llegó a convertirse en mi mejor amigo después de la historia, pero ya no hablamos... Metalero (me siento estúpida escribiendo esta palabra, pero es así como encuentro la manera más fácil de describir el contexto) traté de conquistarlo a punta de brownies, llamadas, cartas de amor... Pero el peor error, fue llevarle un cd con canciones románticas, para que esa misma noche, él y toda su manada de "amigotes" se burlaran de mi y me humillaran de la forma más vil que pueda existir.

Y así podría seguir para siempre, escribiendo los mil fracasos, pero no... No puedo desgastarme así, he aprendido de cada error, de cada lágrima, sin embargo, todavía... de vez en cuando, me pregunto qué fue lo que hice mal... Y además, si fueron tantos mis errores, por qué me seguían buscando aún después de alejarnos por mucho tiempo y ofrecían disculpas?

Esa pregunta quedará sin respuesta, nunca he preguntado por qué volvieron? Prefiero llenarme la cabeza con ideas para alimentarme el ego, no vaya y sea que la razón sea completamente diferente a la que me imagino, y no quiero más golpes en el corazón.

He dicho.

Y lo malo del corazón, es que se rompe

Si, cómo si fuera de porcelana o de cualquier material lo suficientemente delicado para dañarse con nada.

Estaba leyendo mis posts de hace unos meses, uno, en el que soñaba con devolverme a Colombia tan pronto como terminara mi año de "nanny", las cosas cambiaron y me quedo 365 días más, feliz, encantada, odiando el invierno (como siempre) y amando el verano.

En los otros hablaba de mi Chuchi, mi príncipe azul, que ya no es... Ya me demostró que por más promesas, palabras y actos, todos mienten (mentimos), lamentablemente él superó y rompió cualquier límite de confianza, en fin, no voy a entrar en detalles porque como todos sabemos "la ropa sucia se lava en casa", el caso es que se acabó, final final, no va más, yo juro que pensé que era para toda la vida.

Si me imaginaba un día del futuro despertando al lado de alguien, era de él, y por más que mis instintos maternales estén en cero, soñaba con tener sus hijos, la casa, todo... ahh! En fin...

Tengo el corazón roto, y es ahora cuando (nuevamente) tengo que pasar la pena de levantarme y abrirme paso en medio de todos los recuerdos para recoger los pedazos que quedaron por ahí, los que me mantienen viva, sonriendo y soñando.

La semana pasada le dije a él una frase que retumba cada día en mi cabeza "Soy como una muñeca vieja, estoy llena de remiendos y a fin de cuentas, estoy rota", y me doy cuenta que no tengo arreglo, pues cada una de las traiciones, cada uno de los fracasos, sueños rotos, amigos que ya no lo son y mil cosas más, han ido acabando conmigo poco a poco.

Sin embargo, nunca he dejado de soñar, siempre he creído en que la esperanza es lo último que se pierde, y es verdad, ahorita no estoy interesada en establecer relación o revolcadas con nadie, sólo quiero tranquilidad, por fin...

Desde el centro

Desde St. Louis, MO, decido retomar el blog porque estas casi dos semanas en las que he estado aquí las cosas han sido bastante curiosas con respecto al pasado... De repente, todos quieren ser mi presente, valga la pena aclarar, que es cuando tienen unos tragos encima, o bueno, por lo menos ese es el caso de Juan, este fin de semana fue puente en Colombia, así que él se fue para Villavicencio y empezó a escribirme diciéndome que me extrañaba, que yo sabía que era su primer y gran amor, que iba a venir por mí ja ja ja, excelente!! Obvio, duró sólo por una noche en la que me imagino, estaba lo suficientemente alicorado para decir esa clase de cosas.

Entonces aparece otro más y me entero que ahora es papá, Leonardo, me habla de "mi bebe" y "mi muñeca", le digo "no me digas así, que yo ni lo uno ni lo otro", entonces empieza a preguntarme si tengo experiencia con niños, a lo que respondo que sí, que a eso es a lo que me estoy dedicando en este momento, a cuidar chiquitines, pero que aunque lleve casi un año haciéndolo, mi instinto maternal está prácticamente muerto, es decir, no hijos, al menos, no por ahora.

Hablo con ellos y leo lo que escriben, les hago también mil preguntas, tal vez sólo con la intención de alimentar mi ego y saber que si dejé huella, que marco la vida de una u otra manera. No estoy interesada en ninguno de los dos, porque para mí, sólo existe un hombre, Camilo, mi novio y futuro esposo, y ya es oficial porque tengo un anillo, lo amo mucho, tanto como una mujer puede amar a su príncipe azul, literalmente, es azul porque estudia medicina, y de ese color es su uniforme.

Sin título

No te escribo con la intención de que me respondas, ni mucho menos, tampoco con amor, remordimiento o lo que sea... Te escribo sólo porque estos últimos días te he recordado bastante y me dio por buscarte por FB.

No para agregarte como amigo ni pretendiendo que nada pasó entre nosotros hace muchísimo tiempo, sólo para dejarte saber que a veces me acuerdo de ti y te pienso a solas, y mi imaginación vuela y pienso que hubiera pasado si hubiéramos tenido ese hijo.

Hoy es una de las últimas tardes de invierno (o al menos, eso espero) en Seattle, y pienso que nos hicimos mucho daño, que nos lastimamos y no nos importó nada, ni siquiera nosotros mismos.

Es raro escribirte porque sé que probablemente para ti dejé de existir en el momento mismo en que terminamos, lo hago no sé por qué, porque soy así, porque me gusta pensar en el pasado y porque no fuiste un cualquiera en mi vida, sencillamente, ibas a ser el papá de mi hija (o), por eso creo que una cosa así no se borra tan fácil del corazón de una mujer.

Aunque sé que muchas veces dudaste de mi fidelidad quiero que sepas que nunca hice nada que pusiera en riesgo la relación que tuvimos... Que te amé con locura y pasión, sé que te lastimé y fui una mierda en más de una ocasión, pero ya no sirve de nada lamentarse del pasado, te ofrezco disculpas (tarde, pero a tiempo).

Y ya

Eternidad (Desde mi mundo...)

Y siento que han pasado mil años desde que estoy aquí, lejos de todo lo conocido, de todas las caras amables que me encontraba cada día, no quiero decir que en este lugar las personas no sean cálidas, ni mucho menos, pero les falta y mucho!!!

Se van a cumplir cuatro meses de ausencia y me pesa en la espalda pensar que quedan ocho, no estoy en crisis, sólo que a veces me gustaría que el tiempo pasara un poco más rápido, no tener que depender de un horario, hacer lo que me venga en gana, no dormir si no quiero, rumbear hasta el amanecer si me da la gana... Cualquier día

Este es un año "sabático" tomado antes de tiempo, no estoy ejerciendo periodismo, no estoy haciendo nada de comunicación social (aunque en Colombia tampoco), estoy en proceso de improvisación, de vida, de aprender a vivir conmigo.

Eso de encontrarme en medio de la noche despierta como un búho revisando recuerdos y momentos varios de mi vida es difícil, porque a veces duele. De vez en cuando se me antojaría devolver el tiempo y cancelar ciertos encuentros, borrarlos de un día para otro... Error: IMPOSIBLE.

"Recordar es vivir" sabia frase... Y si, lo es... Creo que el problema de todo esto no es haber vivido las situaciones y haberlas saboreado hasta la última gota, es recordarlas constantemente y permanecer en un flash back que en determinado momento se vuelve incómodo para mí, pero aún así, no intento nada para cambiar ja ja ja (Cínica).

Ayer me dijeron "Las fotografías las tomamos en el presente, para verlas en el futuro y así recordar que tenemos un pasado", interesante, cierta.

Aunque sé que "él" (ayer) siempre va a estar ahí, me levanto cada día con la ilusión que me da la luz del día, esperando ansiosa que me traerá cada amanecer y deseando que la noche anterior muera instantáneamente al abrir mis ojos con el sonido del despertador.

Eternidad es lo que me falta por vivir aquí, por volver a Colombia, y por fin, ser 100% feliz, he dicho.