Y lo malo del corazón, es que se rompe

Si, cómo si fuera de porcelana o de cualquier material lo suficientemente delicado para dañarse con nada.

Estaba leyendo mis posts de hace unos meses, uno, en el que soñaba con devolverme a Colombia tan pronto como terminara mi año de "nanny", las cosas cambiaron y me quedo 365 días más, feliz, encantada, odiando el invierno (como siempre) y amando el verano.

En los otros hablaba de mi Chuchi, mi príncipe azul, que ya no es... Ya me demostró que por más promesas, palabras y actos, todos mienten (mentimos), lamentablemente él superó y rompió cualquier límite de confianza, en fin, no voy a entrar en detalles porque como todos sabemos "la ropa sucia se lava en casa", el caso es que se acabó, final final, no va más, yo juro que pensé que era para toda la vida.

Si me imaginaba un día del futuro despertando al lado de alguien, era de él, y por más que mis instintos maternales estén en cero, soñaba con tener sus hijos, la casa, todo... ahh! En fin...

Tengo el corazón roto, y es ahora cuando (nuevamente) tengo que pasar la pena de levantarme y abrirme paso en medio de todos los recuerdos para recoger los pedazos que quedaron por ahí, los que me mantienen viva, sonriendo y soñando.

La semana pasada le dije a él una frase que retumba cada día en mi cabeza "Soy como una muñeca vieja, estoy llena de remiendos y a fin de cuentas, estoy rota", y me doy cuenta que no tengo arreglo, pues cada una de las traiciones, cada uno de los fracasos, sueños rotos, amigos que ya no lo son y mil cosas más, han ido acabando conmigo poco a poco.

Sin embargo, nunca he dejado de soñar, siempre he creído en que la esperanza es lo último que se pierde, y es verdad, ahorita no estoy interesada en establecer relación o revolcadas con nadie, sólo quiero tranquilidad, por fin...

Desde el centro

Desde St. Louis, MO, decido retomar el blog porque estas casi dos semanas en las que he estado aquí las cosas han sido bastante curiosas con respecto al pasado... De repente, todos quieren ser mi presente, valga la pena aclarar, que es cuando tienen unos tragos encima, o bueno, por lo menos ese es el caso de Juan, este fin de semana fue puente en Colombia, así que él se fue para Villavicencio y empezó a escribirme diciéndome que me extrañaba, que yo sabía que era su primer y gran amor, que iba a venir por mí ja ja ja, excelente!! Obvio, duró sólo por una noche en la que me imagino, estaba lo suficientemente alicorado para decir esa clase de cosas.

Entonces aparece otro más y me entero que ahora es papá, Leonardo, me habla de "mi bebe" y "mi muñeca", le digo "no me digas así, que yo ni lo uno ni lo otro", entonces empieza a preguntarme si tengo experiencia con niños, a lo que respondo que sí, que a eso es a lo que me estoy dedicando en este momento, a cuidar chiquitines, pero que aunque lleve casi un año haciéndolo, mi instinto maternal está prácticamente muerto, es decir, no hijos, al menos, no por ahora.

Hablo con ellos y leo lo que escriben, les hago también mil preguntas, tal vez sólo con la intención de alimentar mi ego y saber que si dejé huella, que marco la vida de una u otra manera. No estoy interesada en ninguno de los dos, porque para mí, sólo existe un hombre, Camilo, mi novio y futuro esposo, y ya es oficial porque tengo un anillo, lo amo mucho, tanto como una mujer puede amar a su príncipe azul, literalmente, es azul porque estudia medicina, y de ese color es su uniforme.

Sin título

No te escribo con la intención de que me respondas, ni mucho menos, tampoco con amor, remordimiento o lo que sea... Te escribo sólo porque estos últimos días te he recordado bastante y me dio por buscarte por FB.

No para agregarte como amigo ni pretendiendo que nada pasó entre nosotros hace muchísimo tiempo, sólo para dejarte saber que a veces me acuerdo de ti y te pienso a solas, y mi imaginación vuela y pienso que hubiera pasado si hubiéramos tenido ese hijo.

Hoy es una de las últimas tardes de invierno (o al menos, eso espero) en Seattle, y pienso que nos hicimos mucho daño, que nos lastimamos y no nos importó nada, ni siquiera nosotros mismos.

Es raro escribirte porque sé que probablemente para ti dejé de existir en el momento mismo en que terminamos, lo hago no sé por qué, porque soy así, porque me gusta pensar en el pasado y porque no fuiste un cualquiera en mi vida, sencillamente, ibas a ser el papá de mi hija (o), por eso creo que una cosa así no se borra tan fácil del corazón de una mujer.

Aunque sé que muchas veces dudaste de mi fidelidad quiero que sepas que nunca hice nada que pusiera en riesgo la relación que tuvimos... Que te amé con locura y pasión, sé que te lastimé y fui una mierda en más de una ocasión, pero ya no sirve de nada lamentarse del pasado, te ofrezco disculpas (tarde, pero a tiempo).

Y ya

Eternidad (Desde mi mundo...)

Y siento que han pasado mil años desde que estoy aquí, lejos de todo lo conocido, de todas las caras amables que me encontraba cada día, no quiero decir que en este lugar las personas no sean cálidas, ni mucho menos, pero les falta y mucho!!!

Se van a cumplir cuatro meses de ausencia y me pesa en la espalda pensar que quedan ocho, no estoy en crisis, sólo que a veces me gustaría que el tiempo pasara un poco más rápido, no tener que depender de un horario, hacer lo que me venga en gana, no dormir si no quiero, rumbear hasta el amanecer si me da la gana... Cualquier día

Este es un año "sabático" tomado antes de tiempo, no estoy ejerciendo periodismo, no estoy haciendo nada de comunicación social (aunque en Colombia tampoco), estoy en proceso de improvisación, de vida, de aprender a vivir conmigo.

Eso de encontrarme en medio de la noche despierta como un búho revisando recuerdos y momentos varios de mi vida es difícil, porque a veces duele. De vez en cuando se me antojaría devolver el tiempo y cancelar ciertos encuentros, borrarlos de un día para otro... Error: IMPOSIBLE.

"Recordar es vivir" sabia frase... Y si, lo es... Creo que el problema de todo esto no es haber vivido las situaciones y haberlas saboreado hasta la última gota, es recordarlas constantemente y permanecer en un flash back que en determinado momento se vuelve incómodo para mí, pero aún así, no intento nada para cambiar ja ja ja (Cínica).

Ayer me dijeron "Las fotografías las tomamos en el presente, para verlas en el futuro y así recordar que tenemos un pasado", interesante, cierta.

Aunque sé que "él" (ayer) siempre va a estar ahí, me levanto cada día con la ilusión que me da la luz del día, esperando ansiosa que me traerá cada amanecer y deseando que la noche anterior muera instantáneamente al abrir mis ojos con el sonido del despertador.

Eternidad es lo que me falta por vivir aquí, por volver a Colombia, y por fin, ser 100% feliz, he dicho.

Se nos va el 2010

Si, se nos va y con él los recuerdos de un gran año, podría haber sido mejor claramente, pero hay muchas cosas que agradecer, por mi parte, termino feliz, con metas cumplidas, enamorada de mi novio y de la vida, más cercana a mi familia que nunca!!

Lejos, más cerca a Rusia que a Colombia, pero con la tranquilidad de que el tiempo pasa volando y en menos de lo que pienso estaré empacando maletas de regreso y tendré el malestar de "quiero quedarme un poco más acá"

Perdí dos amigos este año, al parecer Moni ya había cumplido con su misión en la tierra y la llamaron desde arriba para convertirse en ángel, Mateo adelantó la lista y prefirió acabar con todo antes de tiempo... Otro ángel más!

Tuve mi trabajo, renuncié y me vine detrás de un ataque de "casualidades", y aquí estoy, escribiendo el último post de este año que se nos va, con la certeza de haberlo vivido al máximo y con el deseo de que el 2011 este lleno de la mejor energía para mí!!

Pepa

Mucho vino...

Y muchos recuerdos vienen a mi mente... Fácilmente podría decir que estoy escribiendo estas líneas en un alto estado de alicoramiento... Hoy recordé a dos personas que marcaron mi vida... Hay uno que ya no está, que ya no volverá... que ahora es mi ángel de la guarda... El otro sigue ahí... Vivo, como si fuera el primer día...

Es ahora cuando compruebo que nadie podrá robarme mis recuerdos... Sé que al contar mi historia una y otra vez, esta permanecerá viva... como el primer día... La vivo, la siento y la recuerdo completamente nítida...

Ya no hay amor, sólo el recuerdo de un gran aprendizaje, aprendí a dar sin esperar nada a cambio, a amar sin condición alguna, a entregarlo todo... Nunca un error, siempre una enseñanza...

Fueron dos de mis amores, grandes... con el corazón en la mano lo digo, sé que es hora de despedirme, pero aún no me siento en la capacidad de hacerlo... Es más, todavía me duele un poco, la ausencia, los recuerdos, las sonrisas, los besos, las caricias...

Sin embargo, mi corazón es de mi Chuchi en este momento... Ya acepté ser su esposa, tenemos serios planes de matrimonio, el plan es que apenas llegue a Colombia (Estoy en Seattle) la cosa se formalizará y nos casaremos y comeremos perdices, tal como lo soñé, el cuento de hadas que siempre he buscado...

Por ahora me despido, ya en este punto a los dedos les cuesta trabajo encontrar las teclas adecuadas... Mucho vino... Es necesario dormir... Escribiré pronto...

Pepa

Carta a un amigo que no volverá

Me pregunto que pasó, cual fue el detonante que te llevó a tomar esa decisión... Me duele en el fondo de mi alma pensar que no estás, que no volverán esas llamadas tuyas en plena madrugada diciéndome que querías verme, que querías hablar, tomar un café, o sencillamente sentarte a mi lado y quedarte en silencio con la certeza de que mi mano siempre iba a estar ahí para agarrarla en cualquier momento.

No puedo creer que no estés, que estás en el cielo, cuidando de todos los que te queremos, porque a partir de hoy te conviertes en un ángel.

Descansaste, pensaste tal vez que esa era la mejor opción, esa que quisiste llevar a cabo tantas veces y que nunca lograste, pero esta vez si, y te fuiste para siempre... Tengo un sinsabor en el alma, siento el corazón arrugado y un dolor que no sé como explicar, quedaron tantas promesas en el aire, tantos sueños que querías cumplir... tantas, pero tantas cosas.

No sé si llamarte valiente o cobarde, valiente por haber sido capaz de acabar con todo de una sola vez y sin pensarlo, cobarde por no enfrentar los tropezones de la vida...

Creo que nunca voy a entender por qué tomaste esa decisión, esa que nos está doliendo a todos, a tus papás, a tu hermana, a tu sobrina y a tus amigos...

Me siento en un estado vegetativo, respirando, hablando y comiendo por inercia; mi cabeza está en otra parte, buscando una explicación lógica, una razón, un detonante, un hecho cualquiera...

En este momento recuerdo la última vez que nos vimos, fue un martes en tu casa, querías presentarme unos amigos que eran muy especiales para ti, decidí ir y conocerlos porque sabía que eso te haría feliz, después nos quedamos hablando casi hasta las 4 am, hora en la que decidí tomar un taxi e irme a mi casa... Como quisiera retroceder el tiempo y congelar ese momento para hacerlo eterno, grabar para siempre tu sonrisa en mi memoria, tus rizitos "de oro" como te decía yo...

Todavía no acepto las cosas y pienso que es mentira, una broma pesada que alguien me está jugando para comprobar que si te quiero y que me importas... Cuando pienso en eso, una leve sonrisa trata de dibujarse en mi rostro de pensar que en cualquier momento va a sonar mi celular y voy a ver tu nombre en la pantalla... Pero sé que no va a ser así...

Sólo te puedo decir... amigo mío... nos vemos en la otra vida... te quiero mucho

Mate... Te fuiste sin decir adiós, sin despedirte, sin pensar en los que nos quedamos, en los que nos duele tu ausencia...