Me pides que tome decisiones...

Si... me dices que no tienes ningún problema en dejarte de hablar conmigo, pero así mismo me exiges que no malinterprete las cosas... que respete...

Soy consciente y se que me haces más daño, que me das más tristezas que alegrías, que debo conformarme con las "sobras"...

Leyendo esto que acabo de escribir y las entradas antiguas nunca he dicho que me dices que me quieres, que soy feliz contigo, así que considero que es mejor despedirme de una vez, darte las gracias por haber aparecido en mi camino, deseando que pronto salgas de la difícil situación en la que te encuentras...

Sé que me va a doler y mucho... pero si permito que pase más tiempo, el dolor va a ser mucho más fuerte, lo siento si no cumplí con las expectativas, lo siento si quedo como una cobarde por abandonar las cosas ahora, pero ya mi corazón no aguanta más...

No aguanto más maltratos, no aguanto más peleas, no aguanto seguir siendo la que NUNCA llegó a tu corazón...

Perdóname si te hice infeliz.... perdóname... no supe hacer las cosas bien... no fui perfecta... me dediqué a cagarla y a pintarme castillos de colores con palabras que salieron de tu boca, creé un mundo en el que todo era perfecto para los dos, en el que nadie más existía, en el que llegué a visualizarte como el hombre de mi vida, como el papá de mis hijos...

Hijos que ya no llegarán contigo... una vida de la cual no harás parte... ya por último, sólo me queda dedicarte una canción que es la que siempre canto cuando pienso en ti...

Por ti
(Ella Baila Sola)

Yo te quiero regalar palabras, ser tu red para cuando caigas, cogerte de la mano al andar... y decirte cosas al oído, ser tu manta cuando tengas frío, y ser tu hombro para llorar.

Por ti, mi vida empeño por un momento de verte sonreir. Por ti, mi alma vendo a cambio del tiempo que necesites para ser feliz.

Dejo todo por un beso tuyo, quiero ser tu espada y tu escudo, decirte que te quiero una vez más. Quiero ser tus alas y tu cielo, quiero ser el mar y tu velero, el cielo y tus pies para caminar.

Por ti, mi vida empeño por un momento de verte sonreir. Por ti, mi alma vendo a cambio del tiempo que necesites para ser feliz.

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Te Adoro... y aunque no estés conmigo, siempre te recordaré...

Pepa

Con otra... ¿Pero mío?

Según la canción de Paulina Rubio, el "SI" es rotundo, inclusive asegura que luchará como una "leona en celo" por él, en mi caso, creo que ya estoy cansándome de la situación...

Esta mañana me llamó muy temprano para que nos viéramos, pero yo le dije que no -ya tenía otros compromisos asumidos-, no le molestó, pero mientras charlamos, cada oportunidad que tenía me decía "si ves, estaríamos aquí... y bla bla bla"...

Es claro que él sabe de mis sentimientos, lo que no es claro, es lo que siente, lo que le pasa por la cabeza, porque aunque dice unas cosas, sus actos demuestran otras...

Me rayo la cabeza intentando encontrar respuestas, buscando la forma de salir de algo que siento que de vez en cuando me corta la respiración... me siento sola, como si fuera un juguete que utiliza cuando le conviene, como si yo no tuviera corazón...

No sé que vaya a pasar de aquí a mañana, sé y tengo claro que si me alejo, no causaré mayor traumatismo, a veces pienso que es lo mejor, pero después mi corazón me dice "no seas marica, cómo lo vas a dejar y bla bla bla..."

Tengo pocos momentos de lucidez realmente, pero cuando llegan, me pregunto que hago yo aquí, siendo la segundona...

Mi cabeza está hecha un enredo (más que de costumbre) y trato de no pensar... de no extrañar, de no querer tanto, de no entregarlo todo... pero a esta hora (1:35 am) trabajando... sola... tengo todo el tiempo del mundo para llenarme la cabeza de cucarachas!!!

Hmmm (suspiro) amanecerá y veremos!!

Y todo queda en nada...

Sí... por enésima vez intento despedirme de ti, desprendiéndome de los recuerdos y tratando de arrancarme el corazón para ver si logro borrarte de mi disco duro (conocido como memoria)

Hoy nuevamente hubo lágrimas, dolor y sobre todo rabia, además del sentimiento de derrota que me acompaña a esta hora de la noche.

No sé por qué tengo esa bendita maña de hablar de más, de no poder ocultar las cosas que siento, de sacar las palabras que se me enredan en la garganta, y aunque sabía a que me atenía diciéndote las cosas, necesitaba hacerlo...

Me dolió en lo más profundo del alma que me dijeras "Tú sabes que esto no es más que un juego", es decir, que me diste la razón con lo que te dije... aquello de "soy tu idiota útil"...

Sé que me pediste que no escribiera las cosas en el blog... pero no puedo!! por algún lado tiene que salir el dolor, y que mejor manera que escribiéndote cosas que probablemente nunca leerás!!!

Sé también que eres consciente del daño que me hago, y por eso te di la opción "Si quieres me desaparezco... y no vuelves a saber de mi", tu respuesta fue... "Si no vuelves me muero".... Eso me hizo recordar aquella pelea que tuvimos, en la que te dije que si no me volvías a llamar me moría y tu respuesta -vacía, como siempre-, lo mismo paso con AS y no se murió...


Cuando salí, me derrumbé... las lágrimas salían por si solas, no tuve que hacer ningún esfuerzo para que rodaran por mis mejillas... la gente me miraba, tal vez pensando que me daba duro dejarte y si... pero lo que más duro me dio, fue darme cuenta que perdí... y que nunca me has considerado como una mujer que pueda hacerte feliz...

Pero con todo y eso, y como dice la canción "Mientras yo caliento el banco de suplentes, con la camiseta puesta para incluírme en tu futuro", sigue siendo mi fuente de inspiración.

TE ADORO

Y volví a creer... y volví a fallar...

Si... tal y como el título lo dice, volví a creer, y así mismo fallé nuevamente, BAJE LA GUARDIA, gran error.

Pero bueno, para contextualizar la situación, hay que contar la historia...

Año 2000

Con la 'tierna' edad de 15 años, conocí a un niño muy lindo, fuimos novios un mes y medio, pero presenciales sólo dos semanas ¿Por qué? Porque él se fue de viaje, cuando volvió yo ya estaba con alguien más jajaja

Año 2003

Ingreso a la Universidad... Reencuentro 'emotivo' (Casi me conmuevo...), lo intentamos nuevamente y tampoco funcionó, pero no me acuerdo por qué.

Años 2004 - 2008

Encuentros casuales, sólo cama... muy de vez en cuando y sin compromisos de llamar al día siguiente.

Junio 2009

Encuentro en messenger, cita programada para un sábado, celebrando 10 años de conocernos jajaja.... Con llamadas constantes la semana siguiente y con viaje fuera de Bogotá el último puente de ese mes... (27,28,29 de junio), paseo increíble, muchas cosas salieron a relucir, la relación "perfecta" teniendo en cuenta que, según él, la canción de los dos era "Somos amigos especiales..."

Siguiente semana con llamadas también, nos vimos una vez por qué él se había quedado con mi cédula y yo la necesitaba (obviamente), me dejó como a las matas (plantada) Jueves, Viernes y Sábado de la semana pasada...

Ayer jueves 9 de julio me encontré con una poco grata sorpresa en mi facebook.... Sólo amigos y nada más, raye absoluto, claramente... en la noche, unas cervezas en compañía de algunos conocidos y la llamada fatal... en la que quedó escrito "tengo que dejar muchas cosas de lado, debo pensar en mi futuro" pero obviooo... yo no estoy ahí incluida... osea, ya no aplica la canción de Con la camiseta puesta para incluirme en tu futuro...

Hoy, chismoseando un poco más del Facebook, me di cuenta que hizo público que quienes no creyeran que un hombre y una mujer pueden ser amigos estaba jodido, o bueno, algo así dijo...

Leí todas las respuestas a ese post y me encontré con que el decía... textualmente Se le hace la vuelta... luego informo novedad en el frente... jejeje...

Así que me declaro decidida a echarle concreto, tierra, arena y todo lo que sea necesario para ocultar una herida más... un nuevo dolor que crece en mí pero que no va a tener retoñitos jajaja...

Aquí entre nos... sólo quería contarles que yo sólo quería regalarle estrellas.... voy a transcribir la cartica que le hice, y también les voy a poner la imagen... para que la vean y se den cuenta, una vez más, que no hay que bajar la guardia... NUNCA MÁS

Transcripción del texto

Sólo quería regalarte unas cuantas estrellas para que te hicieran compañía e iluminaran tus noches más oscuras...

Mi única intención era hacerte felíz y soñar de nuevo...

Aparentemente fue en vano, entregué lo mejor y como siempre, salí perdiendo...

Espero que seas felíz y que las estrellitas siempre alumbren tu camino...

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Cursiiii!!!!!

Bueno, espero comentarios.

Un abrazo,

Pepa

Lo prometido es deuda...

Sí, hace una semana te prometí que iba a escribir sobre ti... no ha sido por falta de voluntad, sino falta de tiempo por lo que no lo he hecho, así que hoy decidí tomarme un 'break laboral' para escribirte únicamente a ti...

Bueno... aunque no tengo claro que palabras podría usar para lo que voy a plasmar aquí, creo que podría empezar con algo de 'historia', que aunque tú y yo y varias personas se la saben de memoria, hay que refrescar un poco para tener un punto de partida...

Tú bien sabes que desde el día que te conocí... un viernes del año 2003 quedé flechada... ahí si que empecé a creer en Cupido jajaja... me acuerdo muy bien que fuimos a mi casa con algunos amigos y nos dimos el primer beso de muchos que nos hemos dado, o más bien, que nos dimos a lo largo de los últimos cuatro años....

Por mucho tiempo no supe de ti hasta el día que nos reencontramos, también fue en mi casa... tomamos ron y ese día me revelaste tu secreto... aquel que hemos compartido cada vez que nos vemos, son pocas las veces que no lo hemos llevado a cabo...

Después era yo quién te buscaba, que quería encontrar cualquier excusa para verte, me acuerdo el día que te dije que te había escrito una carta... tu cara de sorpresa por msn fue total... así que me armé de valor, fui a tu casa y te la entregué... la respuesta no fue la que esperaba, un rotundo NO... esa fue la primera vez que me rompiste el corazón...

Nos veíamos realmente muy poco, creo que cuando más empezamos a unirnos fue cuando me enteré que te ibas del país (PARA SIEMPRE), me acuerdo que quería que estuviéramos solos todo un día, pero nunca me diste la oportunidad, siempre había planes mejores que salir conmigo... el día antes de que te fueras... no recuerdo bien si fue un 4 o un 24 de abril fui a tu casa, te entregué una carta y un cd y recuerdo muy claro que me dijiste 'el hombre que esté a tu lado estos cuatro años, va a ser muy felíz'...

Fue duro para mí saber que te ibas, que te había perdido para siempre, aunque en realidad, nunca te había tenido a mi lado...

Hasta ahí está bueno el resumen, porque sigue la parte dolorosa y creo que no tiene sentido traerla a colación

Nos conocemos desde 2003... hemos sido amigos, cómplices, alcahuetas, nos hemos ayudado... ya estamos en un punto en el que ya pasamos del bien y del mal... sabes bien que yo te adoro, que te voy a querer siempre y que NUNCA voy a permitir que alguien te haga daño... Así mismo, sé que tu te preocupas por mi, te interesa lo que me pase y siempre me llenas de valor para enfrentar determinadas situaciones que sólo vivo yo jijiji

TE QUIERO MUCHÍSIMO, y sé, estoy completamente segura, que vamos a estar juntos para siempre...

Te adoro 'Mi Hernia'

Besos,

Nieves

Se llama miedo...

Si... Miedo de encontrarme hundida en un mar de pensamientos, al que ni tú ni nadie podrá llegar... Miedo de darme cuenta que ya me perdiste para siempre, miedo de saber que no volveré a mirarte como antes, miedo de encontrar alguien que pueda recibir este corazón, que como dice el cuento 'ha sido destruído, construido y reconstruido varias veces...'

Miedo de que tal vez esa persona ya haya aparecido... y que probablemente no me he dado cuenta de las cosas... Miedo de que estén creciendo en mi sentimientos hacia alguien más...

Miedo de no saber valorar el amor que alguien diferente a ti pueda brindarme... amor del bueno, del que da sin esperar nada a cambio, del que no busca ningún pretexto para acabarlo, sino todo lo contrario, fortalecerlo cada día más... que me llegue hasta los huesos y me salga por los poros...

Miedo de mirarme un día al espejo, y darme cuenta que no soy la misma que con la intención de hacer un trabajo periodístico quedó perpleja ante tus encantos, que cayó a tus pies con un par de palabras.... Miedo de ver un reflejo de algo que es más humano, más etéreo, con sentimientos más frescos que nunca...

Miedo a darme de cuenta que no me enamoré de ti... sino de mí cuando estoy contigo...

Decepción...

Cuando me pongo a pensar en todo lo que he hecho por él... en las filas interminables, en los gustos para hacerlo feliz... en la plata y el tiempo invertido, me resulta difícil creer que ahora las cosas hayan cambiado tan dramáticamente...

Al reaccionar y darme cuenta de que optó por la salida más fácil... esa de no volverme a llamar sino que más bien mandarme las razones con esta persona que él sabe NO es de mi agrado y que además quién sabe que cantidad de mentiras habrá dicho para que haya tomado la DRÁSTICA decisión de no volver a saber de mi...

Bueno, en fin... ella no es el caso... el caso soy yo que estoy tratando de definir la palabra decepción... reza el diccionario de la Real Academia de la lengua:

decepción.

(Del lat. deceptĭo, -ōnis).


1. f. Pesar causado por un desengaño.

2. f. engaño (‖ falta de verdad).

A mi no me interesa si él vuelve a mentir (finalmente lo ha hecho desde que nos conocemos)... ya ni siquiera sé si lo que siento es odio... es más bien tristeza... tristeza de haber hecho tanto y (aunque nunca se espere nada) sólo recibir desplantes de su parte...

Me siento total y absolutamente 'Marraneada'.... no querida, como tal vez llegué a sentirme en un momento... no dolida, como aquel 28 de diciembre... no amada como la primera vez que hicimos el amor... creo que es una excelente mezcla de sentimientos que me lleva a pensar que para ti soy algo que para los seres humanos no existe... NADA

Espero de todo corazón que las cosas se solucionen cuanto antes... Si llegas a hablar con él... dile que perfecto... por mi... no volver a saber de él... que se olvide de mis teléfonos y de mi existencia...

Gracias,

Pepa