Histerias Femeninas

Etapa de aprendizaje (estupidez)

2012-01-20T14:16:00.000-08:00

Es así como se llama esta entrada porque no sabía que otro nombre ponerle... La gran cantidad de tiempo libre que tengo aquí, me da espacio para pensar (una y otra vez), recordar, sonreír, llorar, por los amores...

He perdido la cabeza por más de uno, he querido llegar al punto de jugármela toda sin importar las consecuencias a corto, mediano o largo plazo. Pero más que golpes de pecho, lo que no me gusta (materilerilero) es que estoy sola, es decir... Tengo mis recuerdos y ya!

No es que me moleste la soledad (como solía hacerlo hace algunos años), ni que sienta que no puedo vivir sin un "macho" al lado, sólo que a veces pienso que todas las cosas hechas han sido en vano... Y cuando hablo de las (redundancia, típico en mí) cosas que hice, me refiero a verdaderas estupideces!!

Por ejemplo...

1) Tenía la opción de dar a conocer mi nombre en la radio cuando era practicante, había un contacto que no hablaría con nadie más sino conmigo, era LA oportunidad, me armé de valor y fui a visitarlo (Cárcel Modelo de Bogotá) y que pasó? Me enamoré y fui la otra por casi dos años, ahora él está casado, y no precisamente conmigo.

2) Primer semestre de universidad (2003) conocí a un hombre del que me (Según yo) enamoré perdidamente, fue así por cuatro años, me fui a Argentina a buscarlo y cuando llegué recibí un "eres parte de mi pasado... es más, ni siquiera eso, nunca has sido importante para mí", lágrimas, más y más.... Después de un tiempo volvimos a hablar y si, somos amigos, pero lo único que recibo de él (aún hoy) es un "te amo a mi manera, eres una mujer maravillosa, pero somos diferentes".

3) Llegó a convertirse en mi mejor amigo después de la historia, pero ya no hablamos... Metalero (me siento estúpida escribiendo esta palabra, pero es así como encuentro la manera más fácil de describir el contexto) traté de conquistarlo a punta de brownies, llamadas, cartas de amor... Pero el peor error, fue llevarle un cd con canciones románticas, para que esa misma noche, él y toda su manada de "amigotes" se burlaran de mi y me humillaran de la forma más vil que pueda existir.

Y así podría seguir para siempre, escribiendo los mil fracasos, pero no... No puedo desgastarme así, he aprendido de cada error, de cada lágrima, sin embargo, todavía... de vez en cuando, me pregunto qué fue lo que hice mal... Y además, si fueron tantos mis errores, por qué me seguían buscando aún después de alejarnos por mucho tiempo y ofrecían disculpas?

Esa pregunta quedará sin respuesta, nunca he preguntado por qué volvieron? Prefiero llenarme la cabeza con ideas para alimentarme el ego, no vaya y sea que la razón sea completamente diferente a la que me imagino, y no quiero más golpes en el corazón.

He dicho.

Y lo malo del corazón, es que se rompe

2011-12-02T20:50:00.001-08:00

Si, cómo si fuera de porcelana o de cualquier material lo suficientemente delicado para dañarse con nada.

Estaba leyendo mis posts de hace unos meses, uno, en el que soñaba con devolverme a Colombia tan pronto como terminara mi año de "nanny", las cosas cambiaron y me quedo 365 días más, feliz, encantada, odiando el invierno (como siempre) y amando el verano.

En los otros hablaba de mi Chuchi, mi príncipe azul, que ya no es... Ya me demostró que por más promesas, palabras y actos, todos mienten (mentimos), lamentablemente él superó y rompió cualquier límite de confianza, en fin, no voy a entrar en detalles porque como todos sabemos "la ropa sucia se lava en casa", el caso es que se acabó, final final, no va más, yo juro que pensé que era para toda la vida.

Si me imaginaba un día del futuro despertando al lado de alguien, era de él, y por más que mis instintos maternales estén en cero, soñaba con tener sus hijos, la casa, todo... ahh! En fin...

Tengo el corazón roto, y es ahora cuando (nuevamente) tengo que pasar la pena de levantarme y abrirme paso en medio de todos los recuerdos para recoger los pedazos que quedaron por ahí, los que me mantienen viva, sonriendo y soñando.

La semana pasada le dije a él una frase que retumba cada día en mi cabeza "Soy como una muñeca vieja, estoy llena de remiendos y a fin de cuentas, estoy rota", y me doy cuenta que no tengo arreglo, pues cada una de las traiciones, cada uno de los fracasos, sueños rotos, amigos que ya no lo son y mil cosas más, han ido acabando conmigo poco a poco.

Sin embargo, nunca he dejado de soñar, siempre he creído en que la esperanza es lo último que se pierde, y es verdad, ahorita no estoy interesada en establecer relación o revolcadas con nadie, sólo quiero tranquilidad, por fin...

Desde el centro

2011-08-17T10:08:00.000-07:00

Desde St. Louis, MO, decido retomar el blog porque estas casi dos semanas en las que he estado aquí las cosas han sido bastante curiosas con respecto al pasado... De repente, todos quieren ser mi presente, valga la pena aclarar, que es cuando tienen unos tragos encima, o bueno, por lo menos ese es el caso de Juan, este fin de semana fue puente en Colombia, así que él se fue para Villavicencio y empezó a escribirme diciéndome que me extrañaba, que yo sabía que era su primer y gran amor, que iba a venir por mí ja ja ja, excelente!! Obvio, duró sólo por una noche en la que me imagino, estaba lo suficientemente alicorado para decir esa clase de cosas.

Entonces aparece otro más y me entero que ahora es papá, Leonardo, me habla de "mi bebe" y "mi muñeca", le digo "no me digas así, que yo ni lo uno ni lo otro", entonces empieza a preguntarme si tengo experiencia con niños, a lo que respondo que sí, que a eso es a lo que me estoy dedicando en este momento, a cuidar chiquitines, pero que aunque lleve casi un año haciéndolo, mi instinto maternal está prácticamente muerto, es decir, no hijos, al menos, no por ahora.

Hablo con ellos y leo lo que escriben, les hago también mil preguntas, tal vez sólo con la intención de alimentar mi ego y saber que si dejé huella, que marco la vida de una u otra manera. No estoy interesada en ninguno de los dos, porque para mí, sólo existe un hombre, Camilo, mi novio y futuro esposo, y ya es oficial porque tengo un anillo, lo amo mucho, tanto como una mujer puede amar a su príncipe azul, literalmente, es azul porque estudia medicina, y de ese color es su uniforme.

Sin título

2011-03-15T15:15:00.000-07:00

No te escribo con la intención de que me respondas, ni mucho menos, tampoco con amor, remordimiento o lo que sea... Te escribo sólo porque estos últimos días te he recordado bastante y me dio por buscarte por FB.

No para agregarte como amigo ni pretendiendo que nada pasó entre nosotros hace muchísimo tiempo, sólo para dejarte saber que a veces me acuerdo de ti y te pienso a solas, y mi imaginación vuela y pienso que hubiera pasado si hubiéramos tenido ese hijo.

Hoy es una de las últimas tardes de invierno (o al menos, eso espero) en Seattle, y pienso que nos hicimos mucho daño, que nos lastimamos y no nos importó nada, ni siquiera nosotros mismos.

Es raro escribirte porque sé que probablemente para ti dejé de existir en el momento mismo en que terminamos, lo hago no sé por qué, porque soy así, porque me gusta pensar en el pasado y porque no fuiste un cualquiera en mi vida, sencillamente, ibas a ser el papá de mi hija (o), por eso creo que una cosa así no se borra tan fácil del corazón de una mujer.

Aunque sé que muchas veces dudaste de mi fidelidad quiero que sepas que nunca hice nada que pusiera en riesgo la relación que tuvimos... Que te amé con locura y pasión, sé que te lastimé y fui una mierda en más de una ocasión, pero ya no sirve de nada lamentarse del pasado, te ofrezco disculpas (tarde, pero a tiempo).

Y ya

Eternidad (Desde mi mundo...)

2011-01-14T21:51:00.001-08:00

Y siento que han pasado mil años desde que estoy aquí, lejos de todo lo conocido, de todas las caras amables que me encontraba cada día, no quiero decir que en este lugar las personas no sean cálidas, ni mucho menos, pero les falta y mucho!!!

Se van a cumplir cuatro meses de ausencia y me pesa en la espalda pensar que quedan ocho, no estoy en crisis, sólo que a veces me gustaría que el tiempo pasara un poco más rápido, no tener que depender de un horario, hacer lo que me venga en gana, no dormir si no quiero, rumbear hasta el amanecer si me da la gana... Cualquier día

Este es un año "sabático" tomado antes de tiempo, no estoy ejerciendo periodismo, no estoy haciendo nada de comunicación social (aunque en Colombia tampoco), estoy en proceso de improvisación, de vida, de aprender a vivir conmigo.

Eso de encontrarme en medio de la noche despierta como un búho revisando recuerdos y momentos varios de mi vida es difícil, porque a veces duele. De vez en cuando se me antojaría devolver el tiempo y cancelar ciertos encuentros, borrarlos de un día para otro... Error: IMPOSIBLE.

"Recordar es vivir" sabia frase... Y si, lo es... Creo que el problema de todo esto no es haber vivido las situaciones y haberlas saboreado hasta la última gota, es recordarlas constantemente y permanecer en un flash back que en determinado momento se vuelve incómodo para mí, pero aún así, no intento nada para cambiar ja ja ja (Cínica).

Ayer me dijeron "Las fotografías las tomamos en el presente, para verlas en el futuro y así recordar que tenemos un pasado", interesante, cierta.

Aunque sé que "él" (ayer) siempre va a estar ahí, me levanto cada día con la ilusión que me da la luz del día, esperando ansiosa que me traerá cada amanecer y deseando que la noche anterior muera instantáneamente al abrir mis ojos con el sonido del despertador.

Eternidad es lo que me falta por vivir aquí, por volver a Colombia, y por fin, ser 100% feliz, he dicho.

Se nos va el 2010

2010-12-31T12:27:00.000-08:00

Si, se nos va y con él los recuerdos de un gran año, podría haber sido mejor claramente, pero hay muchas cosas que agradecer, por mi parte, termino feliz, con metas cumplidas, enamorada de mi novio y de la vida, más cercana a mi familia que nunca!!

Lejos, más cerca a Rusia que a Colombia, pero con la tranquilidad de que el tiempo pasa volando y en menos de lo que pienso estaré empacando maletas de regreso y tendré el malestar de "quiero quedarme un poco más acá"

Perdí dos amigos este año, al parecer Moni ya había cumplido con su misión en la tierra y la llamaron desde arriba para convertirse en ángel, Mateo adelantó la lista y prefirió acabar con todo antes de tiempo... Otro ángel más!

Tuve mi trabajo, renuncié y me vine detrás de un ataque de "casualidades", y aquí estoy, escribiendo el último post de este año que se nos va, con la certeza de haberlo vivido al máximo y con el deseo de que el 2011 este lleno de la mejor energía para mí!!

Pepa

Mucho vino...

2010-11-21T02:06:00.000-08:00

Y muchos recuerdos vienen a mi mente... Fácilmente podría decir que estoy escribiendo estas líneas en un alto estado de alicoramiento... Hoy recordé a dos personas que marcaron mi vida... Hay uno que ya no está, que ya no volverá... que ahora es mi ángel de la guarda... El otro sigue ahí... Vivo, como si fuera el primer día...

Es ahora cuando compruebo que nadie podrá robarme mis recuerdos... Sé que al contar mi historia una y otra vez, esta permanecerá viva... como el primer día... La vivo, la siento y la recuerdo completamente nítida...

Ya no hay amor, sólo el recuerdo de un gran aprendizaje, aprendí a dar sin esperar nada a cambio, a amar sin condición alguna, a entregarlo todo... Nunca un error, siempre una enseñanza...

Fueron dos de mis amores, grandes... con el corazón en la mano lo digo, sé que es hora de despedirme, pero aún no me siento en la capacidad de hacerlo... Es más, todavía me duele un poco, la ausencia, los recuerdos, las sonrisas, los besos, las caricias...

Sin embargo, mi corazón es de mi Chuchi en este momento... Ya acepté ser su esposa, tenemos serios planes de matrimonio, el plan es que apenas llegue a Colombia (Estoy en Seattle) la cosa se formalizará y nos casaremos y comeremos perdices, tal como lo soñé, el cuento de hadas que siempre he buscado...

Por ahora me despido, ya en este punto a los dedos les cuesta trabajo encontrar las teclas adecuadas... Mucho vino... Es necesario dormir... Escribiré pronto...

Pepa

Carta a un amigo que no volverá

2010-07-20T15:47:00.000-07:00

Me pregunto que pasó, cual fue el detonante que te llevó a tomar esa decisión... Me duele en el fondo de mi alma pensar que no estás, que no volverán esas llamadas tuyas en plena madrugada diciéndome que querías verme, que querías hablar, tomar un café, o sencillamente sentarte a mi lado y quedarte en silencio con la certeza de que mi mano siempre iba a estar ahí para agarrarla en cualquier momento.

No puedo creer que no estés, que estás en el cielo, cuidando de todos los que te queremos, porque a partir de hoy te conviertes en un ángel.

Descansaste, pensaste tal vez que esa era la mejor opción, esa que quisiste llevar a cabo tantas veces y que nunca lograste, pero esta vez si, y te fuiste para siempre... Tengo un sinsabor en el alma, siento el corazón arrugado y un dolor que no sé como explicar, quedaron tantas promesas en el aire, tantos sueños que querías cumplir... tantas, pero tantas cosas.

No sé si llamarte valiente o cobarde, valiente por haber sido capaz de acabar con todo de una sola vez y sin pensarlo, cobarde por no enfrentar los tropezones de la vida...

Creo que nunca voy a entender por qué tomaste esa decisión, esa que nos está doliendo a todos, a tus papás, a tu hermana, a tu sobrina y a tus amigos...

Me siento en un estado vegetativo, respirando, hablando y comiendo por inercia; mi cabeza está en otra parte, buscando una explicación lógica, una razón, un detonante, un hecho cualquiera...

En este momento recuerdo la última vez que nos vimos, fue un martes en tu casa, querías presentarme unos amigos que eran muy especiales para ti, decidí ir y conocerlos porque sabía que eso te haría feliz, después nos quedamos hablando casi hasta las 4 am, hora en la que decidí tomar un taxi e irme a mi casa... Como quisiera retroceder el tiempo y congelar ese momento para hacerlo eterno, grabar para siempre tu sonrisa en mi memoria, tus rizitos "de oro" como te decía yo...

Todavía no acepto las cosas y pienso que es mentira, una broma pesada que alguien me está jugando para comprobar que si te quiero y que me importas... Cuando pienso en eso, una leve sonrisa trata de dibujarse en mi rostro de pensar que en cualquier momento va a sonar mi celular y voy a ver tu nombre en la pantalla... Pero sé que no va a ser así...

Sólo te puedo decir... amigo mío... nos vemos en la otra vida... te quiero mucho

Mate... Te fuiste sin decir adiós, sin despedirte, sin pensar en los que nos quedamos, en los que nos duele tu ausencia...

Ansiedad

2010-06-21T23:41:00.001-07:00

De todo!!! Duermo poco aunque trabajo de noche, como mucho aunque no me de hambre, fumo más de lo normal y aún no entiendo el por qué...

Siento tal vez algo de nostalgia por pensar que mi hermana se va mañana (miércoles) durante tres meses... Nunca nos habíamos separado tanto... la última vez fue en 2006, cuando me fui para Argentina, pero ya es justo y necesario que ella cumpla sus sueños, me hace absolutamente feliz eso!!

Mi situación sentimental está normal... Feliz con mi novio, llevamos ya 5 meses juntos... He estado dando un paseo por las nubes constantemente, ha habido tropiezos, intromisiones varias (de su familia y su hermano "mi disque mejor amigo") pero la vaina pinta bien... No tengo ninguna queja...

Es tal vez un poco complicado asumir que soy su "chica súper seria" porque no tiene mucha experiencia, diferimos de bastantes cosas, de humanidad, de labor social... sobre todo... y no es fácil, siempre se debe presentar una discusión por X o Y tema y eso es jarto... aunque a veces prefiero hacerme la marica... la verdad sea dicha, prefiero ignorar el hecho de que las cosas me molestan y sonreír como de medio lado... casual...

No me queda la menor duda de que me quiere, tanto o más como yo a él... Pero ahhh carajo!! Es tan difícil después de tanto tiempo sola discutir con alguien por cosas tan básicas como ¿Qué se celebra este año en Colombia? o ¿Qué pasó en 1985 en el Palacio de Justicia? Al ser periodista, me gusta la información, me encantan las noticias, saber que pasa... pero a él no... a él le da lo mismo si matan, secuestran o liberan a alguien... palabras textuales "a mi no me afecta en nada que X o Y salga liberado porque si lo veo en la calle no lo voy a reconocer..." Son cosas que me enervan... y que me queda más fácil escribir en un blog que sé que el no lee a decírselas en la cara...

Todo porque cuando se las digo, hay pelea fija... Más chévere

Como duele...

2010-04-02T19:34:00.000-07:00

Enterarse de algo de lo que no esperaba tener conocimiento creo que fue demasiado fuerte... Sin embargo quedó la duda... es o no es su hija?

Aunque me duela, quiero saber si es o no es... no, igual, no tendría porque dolerme, él ya es pasado... PISADO... 5 años en los que no he sabido nada de él... está en BsAs... donde yo estaré proximamente...

Ufff.... que fuerte!! Me quedé sin palabras, pero no me quedaré con la duda!!!

Sin mucho que escribir

2010-01-03T23:52:00.000-08:00

Es cierto, realmente no tengo mucho que contar pues en lo que va de este año es poco lo trascendental que ha ocurrido... Pero tenía ganas de escribir... de buscar a la musa de la inspiración que espero que este año me permita plasmar no solo sentimientos de tristeza, tusa y depresión, sino también de felicidad, alegría... y por qué no, de un nuevo amor

Un nuevo amor que aún no ha llegado, pero que estoy esperando, no buscando, porque soy consciente que entre más se busque, menos opciones de llegada hay...

Los antiguos siguen ahí... el último nuevo no tan antiguo ya está fuera de mi vida, no es justo y no tengo un motivo lo suficientemente fuerte para aguantarme a alguien que me maltrate...

Estoy tranquila, feliz con lo que tengo y a la espera de lo que este 2010 traiga para mi!

Tratando de entender...

2009-12-18T23:10:00.000-08:00

Si... trato de comprender porque las cosas me pasan a mí... si reviso los capítulos de mi vida son cosas que me hacen quedar algo perpleja... muchas de mis historias las comparto, algunas me las guardo solo para mí, para poder tener la certeza de que si existieron...

He pensado hasta en la regresión a ver si así descubro que clase de karma estoy pagando al vivir las cosas que vivo, que acepto en mi vida, que permito que entren hasta el fondo de mi alma... pero no, no me he animado del todo, así que si esa es la única solución, necesitará tiempo de espera...

Hoy fue uno de esos días difíciles en los que deseamos no salir de la cama, no sonreirle al mundo y sencillamente quedarnos debajo de las cobijas esperando que todo no sea más que un mal sueño... Finalmente salí en la tarde y me encontré con un ¿prospecto? de alguna clase de relación...

Se podría decir que el resultado de las cosas fue relativamente bueno... pero... ¿Qué significa ese "bueno"? Pues que más o menos me declaró su amor... pero aún no tengo muy claras sus intenciones conmigo.

Hmm... no sé... básicamente... si antes estaba confundida... ahora no sé! Buenísimo, no?

Hmmm.... (suspiro)

2009-12-12T04:42:00.001-08:00

Creo que estoy saliendo del shock, despertando de la anestesia general que me estaba acompañando desde hace unos días... es difícil reaccionar ante una realidad con la que tenía los ojos vendados...

Darme cuenta que todo no fue más que MI ILUSIÓN, mi sueño... dejar todo de lado por verlo feliz... le decía a un amigo "igual tengo la certeza de haberlo hecho todo con el corazón", y si, la tengo, pero cuando empiezo a pensar en todo lo que paso, la nariz me pica, me arden los ojos, se me acelera el corazón y una lágrima trata de salir, pero no se lo permito ¿por qué? porque no quiero, no me provoca llorar por alguien, y menos por él...

Estoy casi segura que la del problema soy yo... "eso me pasa por ser calabaza" por noble, por pendeja, por dahh mensa....

Yo sé que él nunca leerá las cosas que escribo aquí... probablemente cuando publique mi libro (es algo que tengo planeado hacer) le mande una copia... con un papelito que marque el inicio de su capítulo, para ese momento espero decir con orgullo que ya lo cerré, que ya no me duele, y como dice la canción de Franco de Vita

Si la ves dile que,
que me has visto mejorado
y que hay alguien a mi lado
que me tiene enamorado
que los días se han pasado
y ni cuenta yo me he dado
que no me ha quitado el sueño
y que lo nuestro esta olvidado
Dile que yo estoy muy bien
que nunca he estado mejor
si piensa que tal vez me muero
por que ella no esta que va
dile que al final de todo
se lo voy a agradecer
aunque pensándolo bien
mejor dile que ya no me ves
Si la ves dile que ya no espero su llamada
y que ya no me despierto
en plena madrugada
y que ya no la recuerdo
y que ya no me hace falta
dile que ya estoy curado
y que lo nuestro ya es pasado
Dile que yo estoy muy bien, (yo estoy muy bien)
que nunca he estado mejor, (mejor)
si piensa que tal vez me muero por que ella no esta que va
dile que al final de todo
se lo voy a agradecer
aunque pensándolo bien mejor dile que ya no me ves
Que me he perdido y que no voy a regresar
y dile también
que aunque me llame no contestare
si la ves
Y dile que yo estoy muy bien (aunque yo se muy bien que no)
que nunca he estado mejor (miente un poco por favor)
si piensa que tal vez me muero por que ella no esta que va
dile que al final de todo (no sigas mintiéndole)
se lo voy a agradecer
aunque pensándolo bien mejor dile que ya no me ves
Dile que yo estoy muy bien, (aunque yo se muy bien que no)
que nunca he estado mejor, (miente un poco a mi favor)
si piensa que tal vez me muero por que ella no esta que va
dile que al final de todo (no sigas ya mintiendo)
se lo voy a agradecer
aunque pensándolo bien mejor dile que ya no me ves

Eso es lo que necesito que pase... y así va a ser...

Odio esta hora de la noche... 1:51 am

2009-11-29T22:42:00.000-08:00

Si, la odio porque aunque estoy trabajando tengo demasiado tiempo para pensar, la cabeza empieza a jugar malas pasadas y empieza a pasar recuerdos cuadro a cuadro, como si fuera un flash back y todo se ve en blanco y negro...

Empieza la melancolía, la nostalgia y extrañar... esas llamadas, tantos momentos, tantos besos, tantas caricias que se fueron para no volver jamás, igual soy consciente que fui yo quién dio el punto final a todo, pero pues, a veces duele...

No me considero una persona mala, es más, creo que soy demasiado buena, demasiado noble y es por eso que me hacen las que me han hecho, siempre guardo en el fondo de mi corazón la ilusión de que las personas pueden cambiar, pueden ser mejores, pueden ser sinceras y pueden amar de verdad.

A veces pienso que sería bueno dejar un poco de lado la nobleza para así poder convertirme en una persona extremadamente fría, pero es que esa tampoco es la intención, no quiero alejar de mi lado a las personas que si me quieren y que, claramente, quiero...

Quién venga a mi vida no tiene que pagar el daño ajeno, no tiene porque sufrir las consecuencias de un mal amor, pero creo que para que eso sea posible, es necesario sanar mi corazón primero, no almacenar odio en él, porque además de ser nocivo, hace envejecer y las arrugas salen más rápido.

Por eso es que decido no guardar resentimiento ni rencor contra nadie, porque es probable que sencillamente haya puesto mis ojos y mi corazón en la persona equivocada.

Me alegra saber que aún me siento en la capacidad de amar una vez más... de hacer feliz a ese alguien que realmente lo merezca...

Todavía creo en los cuentos de hadas!! pero sigo odiando esta hora de la noche

Tengo todo el derecho de pensarte y pensarlos... (A escondidas...)

2009-11-28T04:17:00.000-08:00

Así como te pienso a tí, pienso a muchos más, a los que han pasado por mi vida, que han dejado huella en mi, que han dejado besos, caricias, recuerdos imborrables, hasta golpes (de pecho y físicos) y pienso en qué será de ellos...

Pienso en aquel primer novio con el que duré dos años y medio, una relación perfecta... que dejó de serla porque se volvió de tres, pero tengo la certeza de que mientras estuvimos juntos, nos amamos con locura, pasión y llegamos a ser el corazón del otro...

Recuerdo también al amor de los primeros semestres de Universidad, bonito también... empezaron las cosas al revés, primero el cuento, después la relación, pasaron con él muchas cosas, algunas no tan buenas, y eso fue lo que finalmente acabó con la relación...

Antes de conocerlo a él, conocí a alguien y ese día creí en Cupido... recuerdo perfectamente la escena... estábamos en cuatro parques tomando cerveza, y llegó un amigo con dos amigos más... apenas lo vi quedé flechada, amor a primera vista!! esa historia duró cuatro años, en los que inclusive salí del país por irme detrás de él, ahora somos muy buenos amigos, nos queremos mucho y en el fondo, sabemos que queremos pasar el resto de nuestra vida juntos...

Uno de los hombres que pasó por mi vida, me hizo creer en el destino... casualmente nos íbamos a conocer por un amigo en común, pero por cosas de la vida esa llamada no entró y a la semana siguiente nos hicimos amigos a través de un chat... esa fue una relación fuerte, nuestra tercera cita fue en mi finca y duramos saliendo más o menos 3 meses, todavía nos hablamos, él estuvo fuera del país... pero vuelve el lunes...

Leo detenidamente las líneas que he escrito, no me asusta, me gusta porque por fin comprendo que si me han querido, que me han amado, que por cosas del destino el príncipe azul no ha aparecido, pero que no demorará en hacerlo...

Hay nuevas intenciones en este momento, con alguien que conocí hace ya algún tiempo, con alguien que hubo química desde la primera vez que hablamos... espero verlo la próxima semana... y ¿Por qué no? conquistarlo!!!

No entiendo... ¿y tú?

2009-11-23T00:48:00.000-08:00

No entiendo por qué seguimos en contacto si sabemos lo fría y tensa que está la situación... No entiendo por qué aún espero tus llamadas a media noche y cuando llegan se me desbarata cualquier argumento que he estado planeando durante horas para no devolverte el timbrazo...

¿Por qué será que no somos lo suficientemente valientes para decirnos NO MÁS? ya no me quieres, eso está claro... y creo que yo tampoco lo hago... todo lo que estamos haciendo es tratar de revivir un algo que se encuentra en estado vegetativo, con respirador y conectado a máquinas para que no muera definitivamente...

No nos atrevemos a desconectarlo aún... pues tu bien sabes que así como yo te busco, tu también lo haces... disfrazamos cualquier intento de discusión con una sonrisa hipócrita y cuando nos preguntan por el otro simplemente respondemos "bien, todo en orden", eso para evitar habladurías...

Me dolió mucho ese correo que recibí... en él pude ver como puedes ser de doble, de farsante... todo por tu puta maña de querer ser la manzana de la discordia y convertirte en un motivo de una puteada, una mechoneada o cualquier cosa de las que se suele hacer cuando se pelea por lo que uno considera que le "pertenece"...

En algún momento pensé que íbamos a estar bien... esa teoría funcionó aproximadamente 2 o 3 semanas (en este momento tengo nublada la memoria), mientras yo no te dijera nada, no refutara ninguno de tus comentarios malintencionados y termináramos una noche de rumba moteleando, todo era perfecto...

Pero, ¿es perfecto el argumento? ¿Son perfectos los daños? ¿Se cumplió tu plan? Creo que lograste envenenarme a un punto tal en el que a veces pienso que lo mejor es que te mueras... no físicamente, pero si por lo menos tener el valor para matarte y sacarte así de mi mente... ahorrar daños y más lágrimas, que de esas ya no me quedan casi...

Aún no entiendo cual es el fin de esto... cual es la intención de ella contándome todo lo que pasa entre ustedes... no entiendo... sólo sé que quisiera desaparecer... y depronto saber si me extrañas... porque por más que no quiera... soy una mujer débil en cuanto a los sentimientos

Son muchas las personas que me preguntan ¿Por qué no aprendes con todo lo que ha pasado, lo que te ha hecho, las lágrimas que han rodado por tus mejillas por su culpa? Y yo simplemente les digo... no sé, no entiendo ¿y tú?

Adiós...

2009-11-01T20:06:00.000-08:00

Si... adiós... ya es para siempre, tu actitud de hoy me demostró lo poquito que te importo... lo mínimo que me quieres (por no decir que no es nada)... no más... se acabó la niñita pendeja que en algún momento guardó la ilusión de que te fijaras en quién soy... en cuanto valgo, en que realmente si soy una buena mujer, pero no...

Lamento mucho que todo haya terminado así, pero mi corazón no da más... ya está demasiado lastimado y no estoy interesada en seguir en la mitad de un conflicto que no tiene ni pies ni cabeza... me cansé de calentar el banco de suplentes y de ponerme la camiseta a ver si alguna vez me ibas a incluír en tu futuro...

Ni siquiera escribo con odio, ni dolor, no sé que siento en este momento, creo que deje de ser una persona sensible para convertirme en alguien de hielo, un ser inerte, que ni sentimientos tiene...

Por tu culpa no dormí esta noche, estoy cansada, y todavía tengo que trabajar y mucho como para estar esperando a ver si depronto me hablas...

Fuiste un cerdo conmigo hoy... te pedí que me respetaras, que no me tocaras porque sencillamente me cansé de ser la que buscas sólo cuando estás borracho!!! Pero ahh!! se me olvidaba... para ti las mujeres no son más que "artículos para caballero" y me cansé de ser tu adorno...

Son las 11:18 pm... más tarde sigo escribiendo... el turno va hasta las 6

3:51 am

Obvio ni por accidente.... cuando te hablé por msn para darte la razón me di cuenta que algo más ibas a escribir, pero tu cobardía no te dejó... quién sabe que me ibas a decir, si era para putearme, mejor que te lo hayas ahorrado...

Quién vendrá a ser ahora tu dama de compañía? La que te acompañe a todo lado, que siempre tenga una sonrisa para brindarte... ahhh pero cierto... se me olvidaba que la lista es larga... y claro... tanto que ayer cuando me llamaste en medio de tu rasca me dijiste "es que hoy no quiero estar con nadie más, sólo contigo... recuerda que es domingo"

Es idiota y estúpido de mi parte pretender que cambies... es pedirle peras a un olmo... pero ven, te recuerdo que tu no eres el sol, no eres la luna, no eres Dios... además, eres un mal hombre en todo el sentido de la palabra... no sabes lo que es amar a alguien, no sabes lo que es pedir perdón con el corazón en la mano... Siempre ganará tu orgullo...

¿Encoñe? Ni siquiera eso... He tenido polvos mejores, a los que no les llegas ni a los tobillos, todavía no entiendo lo de la lista... si la lista es TAN larga... por qué me llamas a mi?? JA....

4:00 am.... Amanecerá y veremos si queremos y si vale la pena seguir escribiendo!

4:41 am

Gracias por despedirte! Que detalle... pf!

Siguen siendo las 4:41....

Sin nombre...

2009-10-24T08:05:00.001-07:00

No se me ocurre un nombre para esta entrada, tal vez la musa de la inspiración anda tan sumergida en el mar de los recuerdos que me tienen más o menos ahogada...

Sentirme así, confundida... sin saber que hacer, pensar que estoy en una encrucijada a la que en este momento no le veo una salida fácil...

A veces pienso que lo lógico sería amarrarme el corazón y después ponerle una coraza que sea irrompible, impermeable, que rechace cualquier clase de sentimiento... pero después pienso bien y me digo a mi misma "mi misma... para que la coraza si igual fuiste tu la que pintó todo de rosado?"

Entonces encuentro a la culpable, obvio... yo... aunque en este momento no se si amo, es más... estoy en tal punto de confusión que ni siquiera se si alguna vez en mi vida he amado!!! Puede alguien volverte tan mierda el corazón y la vida que te haga dudar si has estado enamorada??

Será entonces una cuestión de ego la que no me permite estar tranquila...?? Aunque sé que me extraña... si tu no extrañas, no llamas... no preguntas... y así te hagas la (el) insensible... sientes algo que te quema por dentro cuando lo/la ves con otra persona...

Creo que para nosotros aplica el... "Te amo... pero soy feliz sin ti" o en su defecto "No puedo vivir sin ti... pero tampoco contigo"... pero mierda... es ahí cuando nuevamente me pregunto ¿Si te amo? o ¿Al menos te he querido alguna vez?

No sé....!!! Te odiooo!!! no... no te odio, no sé que sientooooooo..... osea, si te odiara no saldría corriendo como un perrito faldero cada vez que veo la llamada perdida! según tu... me he vuelto importante en tu vida... claro! Tan importante que no soy indispensable jajaja

Depronto tu inseguridad y tu escudo de macho egocéntrico y dominante es lo que no te permite ver más allá de tu nariz... darte cuenta que me estás perdiendo... aunque tampoco sé si eso es cierto... porque además, cada vez que amenazo con el adiós... vuelvo!!!

¿Así o más estúpida? ¿serás solo costumbre? ¿alguien para pasar el rato? o sencillamente no quiero sentirme solita y me aferro a ti como si fueras lo único que existiera en el planeta... creo que es eso...

Nunca has sido un trofeo para mi... depronto para otras si... pero para mi no... me acuerdo las interminables charlas los domingos en la noche... con banda sonora y todo... que yo buscaba la forma de hacerte entender!!

Pero sabes cual es tu problema?? Que así te des cuenta y te duela... nunca harás NADA.... obvio, tu no puedes bajar la guardia!!! No puedes ser quien busque un perdón, no puedes ser el que llame a decir "oye, la cagué... perdóname" tu inseguridad, tu miedo a quedarte solo no te permiten admitir si sientes algo por alguien...

"Yo no necesito amor... sólo necesito plata" que pésima frase, que mal contexto... cuando salió de tu boca me parecía mentira estar escuchando eso... osea no!!! una persona que pensé que al menos un poquito de corazón tenía decir una cosa de esas... fue como recordar una escena de Charlie y la fábrica de chocolate en la que una niña se obsesiona con una ardilla... baja a tratar de robársela y la confunden con una nuez... al darle golpes en la cabeza pretendiendo buscar la tan anhelada semilla... se dan cuenta que esta vacía... como tu

Si... vacío... mucho... que me quieras con locura? No creo la verdad... que te importe si te amo o no? tampoco... palabras tuyas "Nadie es indispensable en la vida de ........." y bueno... si no soy importante para ti... que hago yo contigo??

Ahí empiezo otra vez a preguntarme si fui yo la que cometió el error de acercarse y de no mantenerme como profesional que soy en mi sitio... claro me mantuve en mi sitio... pero en el de la canción de Arjona "tu en tu sitio yo en el mío, como un ángel de la guarda"

Ángel de la guarda... La suerte de mi vida!! En eso te convertiste... además... por más que fuera en chiste, con que coraje me preguntas si me voy a vivir contigo?? ahhh?? pfff por Dios!

Es chistoso que escriba todo lo que debería decirte en la cara, pero no... no tengo los pantalones para hacerlo... sólo cuando estoy borracha y lo más irónico de todo es que después de decírtelo termino llorando... más o menos diciéndote que vayamos a la cama... y ayer... tu rechazo ufff que fuerte!!

Esperabas que llegara en la tónica de decirte "Hazme el amor toda la noche... sólo como tu sabes hacerlo" y si quería... pero al verte como que me llené de odio... ya después bien... las cosas normales... pero como siempre... "Si esto fuera una olimpiada... romperías todos los récords de arruinarnos el momento" Gracias!!!!

Creo que eso es por ahora lo que tengo por escribir... si algo retomo más tarde...

Octubre 24/09
10:27 am

Una carta que cae como anillo al dedo...

2009-10-04T21:58:00.000-07:00

Cómo much@s de ustedes sabrán, me estoy trasteando... hoy estuve recogiendo los últimos papeles que quedaban en el piso, boté a la basura una caja en la que guardaba cartas más o menos desde los 11 años... dicen por ahí que los recuerdos nos hacen darnos cuenta que el pasado fue real... pero como ahora no tengo tanto espacio, decidí botarla...

El caso es que luego de deshechar la caja, encontré una carta que me dieron más o menos en el año 2000 y que en este momento... Para la situación que estoy pasando.... es perfecta, cae como anillo al dedo... aquí va la transcripción.

"Hoy mujer triste y melancólica te he descubierto en mis recuerdos"
Hoy cristalina mirada empañada de algo de ansias y tristezas, te he descubierto al filo del sentir, se halla tu corazón un tanto confuso por los papayazos de la vida...

No olvides que todo no es más que algo que bien sirve; mujer, no te entregues al tiempo, ni te aferres a las palabras, ni al sentimiento, tal vez ni al dicho ni al hecho... Te falta mucho trecho. No te entregues al deseo ni a la confusión, fúmate un cigarro y pégate a las ilusiones de que éste se va a acabar.

No te comas las letras más que los pasos que te acomodes. Quizás un ángel caído no sea tan fuerte como para sanar tus heridas o mantenerlas cálidas. Tal vez, con el tiempo sólo llegue la tan inesperada fetidez de la falta de sentido en las palabras.

Haz que la noche anterior muera al primer trago de luz de este amanecer...

Te presento más que la realidad, la verdad:

"Las tristezas son como las catástrofes, se sabe que van a pasar pero no se sabe cuando"

Irene

Para la situación por la que estoy pasando, que no es fácil y que sólo yo tengo la decisión en mis manos me parece que fue buena... el destino me estará diciendo algo?

Espero pronto poder escribir de un mejor ánimo y por qué no... de un nuevo amor...

Pepa

¿El final?

2009-09-27T21:05:00.001-07:00

No del blog... claramente... pero si probablemente de los escritos para ti... el sueño se hizo realidad, dejó de ser un simple anhelo para convertirse en la oportunidad de empezar de ceros, volver a nacer, evitar cometer los mismos errores y ser una mejor persona.

Desde que recibí la noticia no he dejado de sonreír ni un instante... hasta que se encuentran la razón y el corazón... la razón dice algo así como "Listo... final final no va más... ya hiciste, estuviste... ahora, abrete" y el corazón y mis amig@s dicen "Marica... es el momento... ahora a pelear más que nunca... para que se de cuenta de quién es quién en esta historia"...

Se me atora el pensamiento y se me atraganta la razón... Estoy MUY feliz!!! pero al mismo tiempo no sé que voy a hacer... Ni sé que vaya a pasar, cada vez que me llamas me dan ganas de decirte... "Oye, enserio fue un placer -como dice la canción- coincidir en esta vida, pero ya no voy más, tu sueño es realidad, y ni tú ni yo estamos en los planes del otro..." No sé como reaccionarías si te dijera algo así.

Probablemente soy yo la que se esté envideando (como casi siempre) y te valga tres que yo esté o no a tu lado, que haga parte o no de tu vida... Pues finalmente siempre fui la sombra, la que esperó, la que nunca dejó de luchar, pero la que siente que en este momento se le está acabando la fuerza!!

El triunfo es tuyo, fuiste tú el que demostró la verdad, el que pudo comprobar que todo no fue más que una gran mentira!!! No es de nadie más... A partir de ahora, después de 24 meses, puedes tomar tus propias decisiones, no estás sometido al mandato de nadie, no existe ninguna persona que pueda definir tu vida sin tu consentimiento...

Le pido al cielo que te ilumine hasta en tus noches más oscuras, a los ángeles de la guarda que te cuiden por siempre, eres un ser maravilloso, de las mejores personas que se han cruzado por mi camino... Gracias por haber sido un motivo para sonreír y levantarme cada mañana... espero yo haber sido al menos la mitad de lo que fuiste tu para mi!!

Bienvenido... este es el primer día del resto de tu vida!! TE QUIERO MUCHÍSIMO!!!

Por ahora no queda más que esperar... para darte el tan anhelado abrazo de la libertad!!!

Sin título... sólo Andrés*

2009-09-06T22:37:00.000-07:00

Sí, sin título porque no sé como ponerle... nos vimos, nos abrazamos, nos besamos y nuevamente volvimos a ser uno... no podría asegurar que "nos amamos", que es lo que solía sentir cuando tu cuerpo y el mío se compenetraban...

Han pasado tantas cosas en esta semana entre tú y yo que ya ni siquiera sé que es lo que siento por tí... No es que haya dejado de quererte de la noche a la mañana, y tampoco que se me haya acabado el amor, pero creo que ya no siento lo mismo... ya no es la misma intensidad.

Aún disfruto de tu compañía, me gusta hablar contigo y le agradezco a Dios por cada momento que compartimos juntos... pero no sé, no entiendo que me pasa, cada vez son más las dudas que llegan a mi cabeza, siento que ya no siento, algo así... es que ni siquiera sé como explicártelo.

Esperemos que las cosas surjan de la mejor manera para los dos, que no haya daños a terceros y mucho menos a nosotros mismos!

Te Adoro A.......

Me pides que tome decisiones...

2009-08-30T23:59:00.000-07:00

Si... me dices que no tienes ningún problema en dejarte de hablar conmigo, pero así mismo me exiges que no malinterprete las cosas... que respete...

Soy consciente y se que me haces más daño, que me das más tristezas que alegrías, que debo conformarme con las "sobras"...

Leyendo esto que acabo de escribir y las entradas antiguas nunca he dicho que me dices que me quieres, que soy feliz contigo, así que considero que es mejor despedirme de una vez, darte las gracias por haber aparecido en mi camino, deseando que pronto salgas de la difícil situación en la que te encuentras...

Sé que me va a doler y mucho... pero si permito que pase más tiempo, el dolor va a ser mucho más fuerte, lo siento si no cumplí con las expectativas, lo siento si quedo como una cobarde por abandonar las cosas ahora, pero ya mi corazón no aguanta más...

No aguanto más maltratos, no aguanto más peleas, no aguanto seguir siendo la que NUNCA llegó a tu corazón...

Perdóname si te hice infeliz.... perdóname... no supe hacer las cosas bien... no fui perfecta... me dediqué a cagarla y a pintarme castillos de colores con palabras que salieron de tu boca, creé un mundo en el que todo era perfecto para los dos, en el que nadie más existía, en el que llegué a visualizarte como el hombre de mi vida, como el papá de mis hijos...

Hijos que ya no llegarán contigo... una vida de la cual no harás parte... ya por último, sólo me queda dedicarte una canción que es la que siempre canto cuando pienso en ti...

Por ti
(Ella Baila Sola)

Yo te quiero regalar palabras, ser tu red para cuando caigas, cogerte de la mano al andar... y decirte cosas al oído, ser tu manta cuando tengas frío, y ser tu hombro para llorar.

Por ti, mi vida empeño por un momento de verte sonreir. Por ti, mi alma vendo a cambio del tiempo que necesites para ser feliz.

Dejo todo por un beso tuyo, quiero ser tu espada y tu escudo, decirte que te quiero una vez más. Quiero ser tus alas y tu cielo, quiero ser el mar y tu velero, el cielo y tus pies para caminar.

Por ti, mi vida empeño por un momento de verte sonreir. Por ti, mi alma vendo a cambio del tiempo que necesites para ser feliz.

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Te Adoro... y aunque no estés conmigo, siempre te recordaré...

Pepa

Con otra... ¿Pero mío?

2009-08-23T23:22:00.000-07:00

Según la canción de Paulina Rubio, el "SI" es rotundo, inclusive asegura que luchará como una "leona en celo" por él, en mi caso, creo que ya estoy cansándome de la situación...

Esta mañana me llamó muy temprano para que nos viéramos, pero yo le dije que no -ya tenía otros compromisos asumidos-, no le molestó, pero mientras charlamos, cada oportunidad que tenía me decía "si ves, estaríamos aquí... y bla bla bla"...

Es claro que él sabe de mis sentimientos, lo que no es claro, es lo que siente, lo que le pasa por la cabeza, porque aunque dice unas cosas, sus actos demuestran otras...

Me rayo la cabeza intentando encontrar respuestas, buscando la forma de salir de algo que siento que de vez en cuando me corta la respiración... me siento sola, como si fuera un juguete que utiliza cuando le conviene, como si yo no tuviera corazón...

No sé que vaya a pasar de aquí a mañana, sé y tengo claro que si me alejo, no causaré mayor traumatismo, a veces pienso que es lo mejor, pero después mi corazón me dice "no seas marica, cómo lo vas a dejar y bla bla bla..."

Tengo pocos momentos de lucidez realmente, pero cuando llegan, me pregunto que hago yo aquí, siendo la segundona...

Mi cabeza está hecha un enredo (más que de costumbre) y trato de no pensar... de no extrañar, de no querer tanto, de no entregarlo todo... pero a esta hora (1:35 am) trabajando... sola... tengo todo el tiempo del mundo para llenarme la cabeza de cucarachas!!!

Hmmm (suspiro) amanecerá y veremos!!

Y todo queda en nada...

2009-07-26T22:19:00.000-07:00

Sí... por enésima vez intento despedirme de ti, desprendiéndome de los recuerdos y tratando de arrancarme el corazón para ver si logro borrarte de mi disco duro (conocido como memoria)

Hoy nuevamente hubo lágrimas, dolor y sobre todo rabia, además del sentimiento de derrota que me acompaña a esta hora de la noche.

No sé por qué tengo esa bendita maña de hablar de más, de no poder ocultar las cosas que siento, de sacar las palabras que se me enredan en la garganta, y aunque sabía a que me atenía diciéndote las cosas, necesitaba hacerlo...

Me dolió en lo más profundo del alma que me dijeras "Tú sabes que esto no es más que un juego", es decir, que me diste la razón con lo que te dije... aquello de "soy tu idiota útil"...

Sé que me pediste que no escribiera las cosas en el blog... pero no puedo!! por algún lado tiene que salir el dolor, y que mejor manera que escribiéndote cosas que probablemente nunca leerás!!!

Sé también que eres consciente del daño que me hago, y por eso te di la opción "Si quieres me desaparezco... y no vuelves a saber de mi", tu respuesta fue... "Si no vuelves me muero".... Eso me hizo recordar aquella pelea que tuvimos, en la que te dije que si no me volvías a llamar me moría y tu respuesta -vacía, como siempre-, lo mismo paso con AS y no se murió...

Cuando salí, me derrumbé... las lágrimas salían por si solas, no tuve que hacer ningún esfuerzo para que rodaran por mis mejillas... la gente me miraba, tal vez pensando que me daba duro dejarte y si... pero lo que más duro me dio, fue darme cuenta que perdí... y que nunca me has considerado como una mujer que pueda hacerte feliz...

Pero con todo y eso, y como dice la canción "Mientras yo caliento el banco de suplentes, con la camiseta puesta para incluírme en tu futuro", sigue siendo mi fuente de inspiración.

TE ADORO

Y volví a creer... y volví a fallar...

2009-07-10T10:50:00.000-07:00

Si... tal y como el título lo dice, volví a creer, y así mismo fallé nuevamente, BAJE LA GUARDIA, gran error.

Pero bueno, para contextualizar la situación, hay que contar la historia...

Año 2000

Con la 'tierna' edad de 15 años, conocí a un niño muy lindo, fuimos novios un mes y medio, pero presenciales sólo dos semanas ¿Por qué? Porque él se fue de viaje, cuando volvió yo ya estaba con alguien más jajaja

Año 2003

Ingreso a la Universidad... Reencuentro 'emotivo' (Casi me conmuevo...), lo intentamos nuevamente y tampoco funcionó, pero no me acuerdo por qué.

Años 2004 - 2008

Encuentros casuales, sólo cama... muy de vez en cuando y sin compromisos de llamar al día siguiente.

Junio 2009

Encuentro en messenger, cita programada para un sábado, celebrando 10 años de conocernos jajaja.... Con llamadas constantes la semana siguiente y con viaje fuera de Bogotá el último puente de ese mes... (27,28,29 de junio), paseo increíble, muchas cosas salieron a relucir, la relación "perfecta" teniendo en cuenta que, según él, la canción de los dos era "Somos amigos especiales..."

Siguiente semana con llamadas también, nos vimos una vez por qué él se había quedado con mi cédula y yo la necesitaba (obviamente), me dejó como a las matas (plantada) Jueves, Viernes y Sábado de la semana pasada...

Ayer jueves 9 de julio me encontré con una poco grata sorpresa en mi facebook.... Sólo amigos y nada más, raye absoluto, claramente... en la noche, unas cervezas en compañía de algunos conocidos y la llamada fatal... en la que quedó escrito "tengo que dejar muchas cosas de lado, debo pensar en mi futuro" pero obviooo... yo no estoy ahí incluida... osea, ya no aplica la canción de Con la camiseta puesta para incluirme en tu futuro...

Hoy, chismoseando un poco más del Facebook, me di cuenta que hizo público que quienes no creyeran que un hombre y una mujer pueden ser amigos estaba jodido, o bueno, algo así dijo...

Leí todas las respuestas a ese post y me encontré con que el decía... textualmente Se le hace la vuelta... luego informo novedad en el frente... jejeje...

Así que me declaro decidida a echarle concreto, tierra, arena y todo lo que sea necesario para ocultar una herida más... un nuevo dolor que crece en mí pero que no va a tener retoñitos jajaja...

Aquí entre nos... sólo quería contarles que yo sólo quería regalarle estrellas.... voy a transcribir la cartica que le hice, y también les voy a poner la imagen... para que la vean y se den cuenta, una vez más, que no hay que bajar la guardia... NUNCA MÁS

Transcripción del texto

Sólo quería regalarte unas cuantas estrellas para que te hicieran compañía e iluminaran tus noches más oscuras...

Mi única intención era hacerte felíz y soñar de nuevo...

Aparentemente fue en vano, entregué lo mejor y como siempre, salí perdiendo...

Espero que seas felíz y que las estrellitas siempre alumbren tu camino...

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Cursiiii!!!!!

Bueno, espero comentarios.

Un abrazo,

Pepa

Lo prometido es deuda...

2009-06-18T05:31:00.000-07:00

Sí, hace una semana te prometí que iba a escribir sobre ti... no ha sido por falta de voluntad, sino falta de tiempo por lo que no lo he hecho, así que hoy decidí tomarme un 'break laboral' para escribirte únicamente a ti...

Bueno... aunque no tengo claro que palabras podría usar para lo que voy a plasmar aquí, creo que podría empezar con algo de 'historia', que aunque tú y yo y varias personas se la saben de memoria, hay que refrescar un poco para tener un punto de partida...

Tú bien sabes que desde el día que te conocí... un viernes del año 2003 quedé flechada... ahí si que empecé a creer en Cupido jajaja... me acuerdo muy bien que fuimos a mi casa con algunos amigos y nos dimos el primer beso de muchos que nos hemos dado, o más bien, que nos dimos a lo largo de los últimos cuatro años....

Por mucho tiempo no supe de ti hasta el día que nos reencontramos, también fue en mi casa... tomamos ron y ese día me revelaste tu secreto... aquel que hemos compartido cada vez que nos vemos, son pocas las veces que no lo hemos llevado a cabo...

Después era yo quién te buscaba, que quería encontrar cualquier excusa para verte, me acuerdo el día que te dije que te había escrito una carta... tu cara de sorpresa por msn fue total... así que me armé de valor, fui a tu casa y te la entregué... la respuesta no fue la que esperaba, un rotundo NO... esa fue la primera vez que me rompiste el corazón...

Nos veíamos realmente muy poco, creo que cuando más empezamos a unirnos fue cuando me enteré que te ibas del país (PARA SIEMPRE), me acuerdo que quería que estuviéramos solos todo un día, pero nunca me diste la oportunidad, siempre había planes mejores que salir conmigo... el día antes de que te fueras... no recuerdo bien si fue un 4 o un 24 de abril fui a tu casa, te entregué una carta y un cd y recuerdo muy claro que me dijiste 'el hombre que esté a tu lado estos cuatro años, va a ser muy felíz'...

Fue duro para mí saber que te ibas, que te había perdido para siempre, aunque en realidad, nunca te había tenido a mi lado...

Hasta ahí está bueno el resumen, porque sigue la parte dolorosa y creo que no tiene sentido traerla a colación

Nos conocemos desde 2003... hemos sido amigos, cómplices, alcahuetas, nos hemos ayudado... ya estamos en un punto en el que ya pasamos del bien y del mal... sabes bien que yo te adoro, que te voy a querer siempre y que NUNCA voy a permitir que alguien te haga daño... Así mismo, sé que tu te preocupas por mi, te interesa lo que me pase y siempre me llenas de valor para enfrentar determinadas situaciones que sólo vivo yo jijiji

TE QUIERO MUCHÍSIMO, y sé, estoy completamente segura, que vamos a estar juntos para siempre...

Te adoro 'Mi Hernia'

Besos,

Nieves

Se llama miedo...

2009-06-08T19:05:00.000-07:00

Si... Miedo de encontrarme hundida en un mar de pensamientos, al que ni tú ni nadie podrá llegar... Miedo de darme cuenta que ya me perdiste para siempre, miedo de saber que no volveré a mirarte como antes, miedo de encontrar alguien que pueda recibir este corazón, que como dice el cuento 'ha sido destruído, construido y reconstruido varias veces...'

Miedo de que tal vez esa persona ya haya aparecido... y que probablemente no me he dado cuenta de las cosas... Miedo de que estén creciendo en mi sentimientos hacia alguien más...

Miedo de no saber valorar el amor que alguien diferente a ti pueda brindarme... amor del bueno, del que da sin esperar nada a cambio, del que no busca ningún pretexto para acabarlo, sino todo lo contrario, fortalecerlo cada día más... que me llegue hasta los huesos y me salga por los poros...

Miedo de mirarme un día al espejo, y darme cuenta que no soy la misma que con la intención de hacer un trabajo periodístico quedó perpleja ante tus encantos, que cayó a tus pies con un par de palabras.... Miedo de ver un reflejo de algo que es más humano, más etéreo, con sentimientos más frescos que nunca...

Miedo a darme de cuenta que no me enamoré de ti... sino de mí cuando estoy contigo...

Decepción...

2009-04-10T09:15:00.000-07:00

Cuando me pongo a pensar en todo lo que he hecho por él... en las filas interminables, en los gustos para hacerlo feliz... en la plata y el tiempo invertido, me resulta difícil creer que ahora las cosas hayan cambiado tan dramáticamente...

Al reaccionar y darme cuenta de que optó por la salida más fácil... esa de no volverme a llamar sino que más bien mandarme las razones con esta persona que él sabe NO es de mi agrado y que además quién sabe que cantidad de mentiras habrá dicho para que haya tomado la DRÁSTICA decisión de no volver a saber de mi...

Bueno, en fin... ella no es el caso... el caso soy yo que estoy tratando de definir la palabra decepción... reza el diccionario de la Real Academia de la lengua:

decepción.

(Del lat. deceptĭo, -ōnis).

1. f. Pesar causado por un desengaño.

2. f. engaño (‖ falta de verdad).

A mi no me interesa si él vuelve a mentir (finalmente lo ha hecho desde que nos conocemos)... ya ni siquiera sé si lo que siento es odio... es más bien tristeza... tristeza de haber hecho tanto y (aunque nunca se espere nada) sólo recibir desplantes de su parte...

Me siento total y absolutamente 'Marraneada'.... no querida, como tal vez llegué a sentirme en un momento... no dolida, como aquel 28 de diciembre... no amada como la primera vez que hicimos el amor... creo que es una excelente mezcla de sentimientos que me lleva a pensar que para ti soy algo que para los seres humanos no existe... NADA

Espero de todo corazón que las cosas se solucionen cuanto antes... Si llegas a hablar con él... dile que perfecto... por mi... no volver a saber de él... que se olvide de mis teléfonos y de mi existencia...

Gracias,

Pepa

Tarde de domingo...

2009-03-29T11:17:00.001-07:00

Estuve un rato visitando el blog de Rodri... pues recordé que semanas atrás en una clase de periodismo de opinión él me dijo... Estuve viendo tu blog... está DRAMÁTICO, no por la redacción, ni la ortografía, sino por la clase de historias que se encuentran ahí plasmadas...

Cuando leo lo que he escrito me sorprende que esa clase de cosas me pasen a mi... parecen mentira... Es ligeramente irreal que las historias extrañas... y además, reincidentes... me pasen a mi...

Hoy es uno de esos domingos en los que estoy en la oficina esperando que sean las 2 pm para irme a mi casa... Aunque ahora voy para un show de magia e ilusionismo... Ilusiones... palabra que me alimenta diariamente, magia... algo que ya no existe en mi vida...

A veces siento que es necesario retomar la magia... volver a los cuentos de hadas en los que todo era perfecto, en los que no tenía que someterme a verlo cada 15 días o a poderlo llamar sólo en determinadas horas en las que sé que no está con ella...

Voy a intentar reencontrarla... volver a mi escencia... a lo que me hace bien

Hmmm... y ahora??

2009-01-12T07:49:00.000-08:00

Después de aquel 28 de diciembre en el que todas mis ilusiones se fueron al piso, el corazón quedó roto en mil pedazos, la angustia se apoderó de mi... estamos "bien"

Pero, ¿qué significa estar bien?, ¿verte cada 15 días? con la ilusión de llegar hasta donde estás para sumergirnos en un abrazo infinito... llenándome de fuerza para decirte... no voy más... pienso que debes estar tranquilo para lo que viene ahora... el próximo lunes, si Dios quiere, tu futuro se define...

¿Estaré yo incluída ahí? en ese futuro... en esa vida que quieres recuperar y mejorar, obvio nada me daría más alegría que eso... poder decir... miren, él es el hombre de mi vida... y estamos juntos... lo amo con toda mi alma... y él a mí también.

Aunque trato de ser realista... de repente el sentimiento me nubla la razón y me dice... obvio vas a estar con él, van a estar juntos... pero aparece la parte lógica y me hace caer en cuenta que no tengo ni idea... que no sé que vaya a pasar mañana... que no sé si me quieres tanto como yo a ti... si harías lo mismo que estoy haciendo por ti...

Sólo pienso en tu felicidad... en lo que te llenaría el corazón... sabemos que en este momento es lo más preciado que tiene el hombre... su LIBERTAD....

Quiero seguir a tu lado... quiero intentar, quiero creer que todavía puedo convencerte que los cuentos de hadas si existen...

TE QUIERO MI CARACOL....

¿Cuando volverás a ser lo que no fuiste nunca?

2008-12-28T16:13:00.000-08:00

Si... te prometí que iba a escribir sobre tí, pero nunca pensé que fuera en una situación tan dolorosa como ésta... No sabes cuanto me dolió ver como corriste detrás de ella. Cómo te preocupaba su reacción... como le dabas en la boca pedacitos de la comida que con tanto esfuerzo te llevé....

Ahora tengo que guardar lo que siento por ti en el cajón de las promesas.... los sueños rotos... las ilusiones que quedaron pendientes...

Sólo puedo decirte... Gracias por haber sido un motivo para sonreír... un motivo para levantarme... por enseñarme a ser más humana, a entender que una simple llamada puede alegrarle el día a una persona... así me pasaba a mí... todos los días... a la misma hora esperaba tu llamada, para saber que habías amanecido bien... y que, como siempre... llamabas a reportarte...

TE QUIERO MUCHO...

Sensación de tristeza...

2008-11-11T15:42:00.000-08:00

Hoy fue uno de esos días en los que me levanté con una inmensa sensación de tristeza... Simplemente no quería salir de mi cama... Me invadían unas inmensas ganas de llorar, hace mucho tiempo no me sentía así...

No podía permitir que la tristeza llenara mi corazón y que de mis ojos saliera lo que me estaba apretando el alma... Que aún todavía me pregunto que era... o que es... porque la siento nuevamente... Siento que algo falta... que hay algo que me está arrugando el corazón y no entiendo que es...

Tengo una amiga que me dijo... "Pepa, es obvio que esto te está pasando por esta persona", y puede ser que sí, porque es por esta persona que he perdido la calma que tanto trabajo me costó conseguir, por esta persona he dejado cosas de lado... y no cualquier cosa MI VIDA DE LADO...

Esto no puede seguir pasando y es tal vez por eso que quiero que el próximo fin de semana sea mío... de nadie más... vamos a ver si logro alejarme de esta jungla de concreto que me aprieta el alma... y sí, soy consciente que cuando el corazón está apretado, por algún lado debe salir ese dolor, pero esta es la hora en la que no quiero que noten mi dolor... aunque es más que obvio...

Anfibio... Ratón... Villa de Leyva

2008-08-24T12:51:00.001-07:00

La historia es de hace ocho días, pero no había tenido tiempo para escribir... sólo hasta hoy puedo tomarme un break en el trabajo y contar la mejor anécdota de este blog, creería yo.

Hace ocho días estuve en el Festival de Cometas en Villa de Leyva, la pasé muuuy rico... y realmene, tenía bastantes expectativas frente a este viaje, porqué? Por que iba en búsqueda de un sueño... Un sueño que les representaré en forma de cuento, sin usar nombres propios, por eso, el nombre de esta entrada "Anfibio... Ratón... Villa de Leyva"

Un anfibio (culebra, femenino) se fue de paseo en búsqueda de su ratón (mamífero... masculino), iba, literalmente, a COMÉRSELO, con la variante de que esto iba a ser en común acuerdo, cuando ella llegó a Villa de Leyva, estaba llena de ilusiones, sólo soñaba con verlo, y tenerlo cerquita así fuera por cinco minutos.

El ratón, tenía un regalo que ella le había dado, un hermoso sapo rosado... (sapo o rana... da igual) y que él iba a volar como se lo había prometido. La culebra pasaba sigilosamente por el escondite del ratón, miraba de reojo a ver si depronto las miradas se cruzaban, para que de tal manera, se pudiera cuadrar algo para que ellos tuvieran su encuentro más tarde.

Ese día (sábado) culebra y ratón no se encontraron... aunque mentiría si dijera que culebra no lo vio a la distancia, mientras sentía como su corazón se aceleraba de sólo pensar en lo romántico que sería ver las estrellas (no en sentido figurado, pq llovió todo el tiempo) tomados de la mano en la plaza de Villa... Esa misma noche, culebra se tomó unos cuantos tragos de más y se cortó su piecito... también llamó a sus demás amigas, que estaban en diferentes partes del país y les pidió que llamaran a ratoncito... pues no sabía nada de él y queria verlo... una de sus amigas estaba en Mesitas, llamó y ratoncito tenía apagado el celular... culebra lo llamó... y le dejó un mensaje de voz, en el que más que con rabia, le decía con dolor que esperaba verlo...

Segundo día (domingo) Culebra se fue de turista por Villa de Leyva y sus alrededores... en la tarde, ella sabía que había vuelo de cometas gigantes, ratoncito iba a estar volando a una enorme cobra, y sabía que nada lo haría más feliz que ella estuviera presente, a lo lejos, pero presente... culebra fue con su hermana a ver el vuelo de cometas, pero lamentablemente no vio a la cobra... pensó que tal vez no la habían volado... Más tarde ese día, ella y su hermana entraron al 'cometódromo' y ahí estaba ratoncito... que apenas cruzó la mirada con hermana... huyó a su guarida... (su carpa de cometas), eso fue más que suficiente para que los sueños de culebra se rompieran... su corazón fuera destruido nuevamente... y decidiera olvidarlo... a como diera lugar

Tercer día (lunes) no pasó nada extraordinario, fue recogida de equipaje, compra de regalos y regreso a Bogotá...

El martes siguiente, culebra llamó a ratoncito... y le dijo lo que pasaba, que le dolía, y ratón todo lo que le dijo fue que no le hiciera reclamos, culebra prefirió colgar, antes de decir cosas de las que después pudiera arrepentirse...

Culebra y ratón, están en crisis... una mala crisis en la que ya ella no sabe que hacer, le envió un mensaje... que dice así:

Tal vez las fechas no sean importantes... un dia, x o y... puede nacer todo... a mi me importa saber que hace 3 meses empezó todo entre los dos... fue un 23 de mayo en el que nuestros labios se acercaron timidamente por primera vez.

Siento que las cosas no están como debería ser, y quiero seguir luchando, quiero hacer un esfuerzo más para tratar que todo siga normal... Sé que a ti no te gusta que te pida tiempo... llamadas... mensajes... NADA

En la medida de lo posible trato de no pedir cosas, de molestarte lo menos posible para no llegar a convertirme en un dolor de cabeza, simplemente estar ahí para ti, para cuando me necesites estar presente...

Mi ****... tu sabes que te quiero muchísimo, que me importas... y bastante... y que estoy ahí... eso es lo que creo que tienes claro... ayer te llamé y tu celu estaba apagado...

Quieres que las cosas sigan? Quieres que lo siga intentando?? o simplemente no vamos más??

Espero tu respuesta

***

Los asteriscos son para proteger la identidad de los implicados.

Ahora culebra, simplemente está esperando su respuesta... pq para bien o para mal... lo quiere con todo su corazón.

Espero sus comentarios

Pepa

Me está haciendo daño...

2008-06-27T08:52:00.000-07:00

Hoy está de cumpleaños, hace ocho días fue la celebración NO oficial, por aquello de que el día oficial (osea hoy) no se podía hacer absolutamente nada.

Toda la semana ha estado frío, no es la persona con la que empecé una "relación", si se puede llamar así, anda muy metido en su cuento y pues yo también, pero a cada instante lo extraño, y quisiera tenerlo cerca.

Siento como si él no hiciera ni el más mínimo esfuerzo por vernos, por escaparnos del mundo por media hora (porque no pido más) para poder darnos un beso y un abrazo eterno.

La verdad eso no es lo que quiero para mi vida, de poder puedo, de querer NO... yo quiero alguien que esté pendiente de mi constantemente, que se preocupe por mis cosas.

Y obviamente entiendo que el no está ya para una relación tipo colegio, tipo universidad, etc. Pero si me gustaría que tratara de ser un poco más comprometido con "esto".

No sé que vaya a pasar, no tengo ni idea... sólo me queda la paciencia.

Pepa

Con la cabeza enredada...

2008-06-02T20:14:00.000-07:00

Una nueva historia... es irreal que me pasen tantas cosas en tan poco tiempo, además, no son historias normales, así que aquí vamos

Alguna vez les ha gustado un profesor? Y él termina siendo amigo de ustedes? y de repente... pasa lo de la canción de Miranda "éramos tan buenos amigos hasta hoy, que yo probé tu desempeño en el amor", hasta ahí, todo perfecto... pero si se fijan en su índice derecho, ahí está ella... la que te recuerda que él es casado

Pues eso me pasó... y está pasando, obviamente es una situación realmente complicada, no sólo por el hecho de la amiga del índice derecho, sino por todos los sentimientos que pueden llegar a fluir, además... no sólo tu opinas y vives la relación, sino que también están tus amigas... opinando, diciendo, pensando, viviendo!!! todo contigo, apoyándote obviamente, pero dejándote muy en claro que "Ese tipo no quiere absolutamente NADA serio contigo"

La verdad en este momento, no quiero pensar, sólo quiero vivir... sentir que mi corazón vuelve a latir por alguien, que cada vez que suena el celular pienso que es él... Como todas sabemos, la vida esta llena de eso, de momentos que poco a poco van construyendo lo que llamamos vida, nuestras historias, que nos vuelven fuerte el corazón... y que nos hacen prometer no volver a creer en ellos.

Yo quiero pensar que seré capaz de creer nuevamente, que el cosquilleo va más allá de una simple ilusión... que va a ser MI realidad... cuando hayan avances... cuando haya más historia... lo sabrán, por ahora lo dejaremos en...

ESTA HISTORIA CONTINUARÁ.....

Un abrazo,

Pepa

Hace días no escribía...

2008-05-16T12:52:00.001-07:00

Si, es verdad, hace tiempo deje de tener contacto con mis lectoras, según esto, el último escrito que publiqué, fue el 9 de abril. Resulta que no había vuelto a escribir pq estaba entre los dedos de la dulce miel del "amor".

Hubo un fin de semana en el que conocí a este sujeto, y nada, estuvimos hablándonos super bien, todo muy chévere, muy de la casa... que pueden pensar ustedes si se hablan mas o menos cuatro veces al día con un tipo? que él las llama a contarles absolutamente todo? pues nada, que están súper bien, y sólo esperan que cuando se vean, sean uno solo... felices, sin problemas.

El miércoles de la semana pasada, estábamos hablando por cel y a él le entró una llamada y me dijo... ya te llamo!!! y hoy... 9 días después, nada... ni un solo timbrazo o llamada perdida que me haga creer que ha pensado en mí.

El domingo me armé de valor y lo llamé... mala idea, no contestó y de ilusa le dejé un mensaje de voz, esperando que el contestara...

Ayer, estuvimos hablando por msn, y le dije, estás muy ocupado? y me dijo, no... cuéntame. Y le dije, no pues básicamente quiero saber que ha pasado contigo, y me contestó... ahh si, yo también quería hablar de eso (pero obviamente esperó a q yo le hiciera la pregunta), lo que pasa es que estos dias en el pozo han estado bastante complicados... y pues... la verdad... ale, no creo que pueda dedicarte el tiempo que te mereces (sablazo en el corazón y nombrada de madre por primera vez)

Así siguió la charla... y después fue como si nada hubiera pasado, haciéndome apuntes tan pasados como... si, me he acostado con tres viejas, y esa risa cínica que me provocaban ganas de vomitar...

Que opinan? Es por eso, que el amor NO existe, por favor niñas, no seamos tan pendejas!!! y dejemos de creer en ellos.

Un abrazo,

Pepa

Recuerdos... oh Recuerdos!!!!!!!

2008-04-09T10:36:00.000-07:00

Quién no se ha despertado una mañana, pensando en el hombre por el que se trasnochó... Eso me ha estado pasando, hoy, casualmente, un amigo me estaba enviando fotos de la ciudad de Arequipa, en Perú y me encontré con fotos de mi amor no tan PERFECTO.

Lo tengo metido en la cabeza... porque será que pasa eso? será que está pensando en mi? Dejémoslo al destino.

Un abrazo,

Pepa

Confirmadísimo.... Los hombres están locos!!!!!

2008-03-24T15:28:00.000-07:00

Pues si mis queridas lectoras... No se si recuerdan el sujeto este que les conté, del que estuve enamorada cuatro años... Resulta que en días pasados nos vimos para despedirnos, pues él se iba del país nuevamente, ese día, le regalé una jirafa (su animal favorito)para que me recordara, pero me dijo que prefería dejarla acá, porque le da miedo que se le pierda (primera patada)

Después, estuvimos hablando de todo un poco, yo me conformaba con estar recostada en su pecho, pero el quería besarme, cosa que yo no permití (obviamente dirán ayyy Pepa pq no?) la respuesta es simple, acababa de hablar con su novia... y me dio mal genio, me dolió, saber que yo siempre estuve entre penumbras, y que a ella si la conocen, ella jamás fue escondida de la "luz pública"

El caso es que ayer hablamos por MSN (bendito servidor de comunicaciones) y me dijo que estaba triste, que me había conocido una faceta que ni sabía que tenía... yo quedé con un gran interrogante en mi cara, así que le pedí que me explicara que era lo que había pasado, y me dijo "si... yo fui a visitarte, y TU tenías novio, y eso jamás me importó... ahora que yo me cuadro, no hacemos nada" mi cara fue de shock absolutoooo!!!! imaginense ustedes eso...

Yo simplemente le contesté "nos despedimos como amigos, que es lo que somos" la respuesta de él fue simplemente "ok, si juegas así, yo también" cosa que tampoco entendí y que no me quiso explicar...

Así que, queridas amigas, alguna podría explicarme porque esa respuesta? porque el ego tan herido si el fue el que decidió que jamás tendríamos nada?

Un abrazo grande,

Pepa

Seguimos con un poco de nostalgia...

2008-03-11T12:26:00.000-07:00

Esta historia es típica típica... quería contarles lo duro que es estar enamorada de un tipo durante mucho tiempo.... atraviesan el continente por él.... se pelean, se reconcilian y pelean nuevamente... después de no hablar con él por mucho tiempo, conocen a alguien más... un tipo que logra hacerlas olvidar el daño de que les hizo el sujeto en cuestión...

El tipo perfecto, alto, churro... que sabe que clase de palabras usar para que caigamos rendidas a sus pies. Empiezan a vivir la historia de amor más intensa de la vida, una cosa súper fuerte.... con mil obstáculos, pero PERFECTA!!!!!!

Las cosas PERFECTAS dejan de serlo cuando se enteran un poco más de la vida del sujeto... cosas que prefiero no mencionar por si el algún día llega a leer esta historia... todo se acaba... es mejor por nuestra salud mental, me dijo él

Después de detener todo, de pisar el freno en seco para que los sentimientos no siguieran creciendo, el dice que se vean, que salgan a tomar algo... para que a los quince minutos llame a decir... No estoy listo para verte!!!!

Bueno... el sujeto del comienzo (del que estuvimos enamoradas mucho tiempo) aparece nuevamente, pero ya los sentimientos hacia el son normales... ya las cosas se asumen con toda tranquilidad, si el está cuadrado... pues bien, que sea feliz!!!!

Pero... un momento... que paso ahí? como murió todo tan de repente?? pues el sujeto PERFECTO nos hizo olvidarlo... pero ahora él no está... ninguno de los dos se encuentra presente en nuestra vida.... estamos SOLAS...

Bueno, ese es mi caso... estoy resumiendo brevemente cuatro años y siete meses de historia... si están interesadas, seguiré con ella...

Un abrazo,

Pepa

Hoy más que histeria, es melancolía...

2008-02-28T15:36:00.000-08:00

De vez en cuando, nuestra histeria se convierte en tristeza, en un sentimiento que no sabemos como sacar de nuestro interior... De repente todo se viene abajo, y cuando pensamos que tenemos todo controlado, pummmm!!!! la bomba que te anuncia que estabas loca, fuera de control si pensaste que lo tenías todo en las manos (Creo que a todas nos ha pasado)

Lo único que puedo rescatar hoy de la histeria que se transforma.... es que si, obviamente el culpable sigue siendo él... un tipo que alguna vez me hizo soñar pero que con un par de comentarios, me hizo abrir los ojos y darme cuenta que nunca existí para él...

Espero la próxima semana tenerles mejores noticias sobre la histeria

Un poco de historia de la histeria...

2008-02-22T12:17:00.000-08:00

Hoy cuando pretendo empezar a 'crear' un blog sobre la historia de la histeria femenina, me remonto a muchas cosas, a buscar un culpable, a querer saber que factores han influido en nuestros ataques de histeria.

No es fácil encontrarlos, porque realmente no sé, no tengo ni idea de quién tiene la culpa, ¿será la vaca?, ¿seremos nosotras mismas? Pues no, permítanme decirles que dudo mucho que una simple vaca o nosotras tengamos la culpa de ser así.

Creo que los verdaderos culpables son ellos... si, esos sujetos que nos hacen trasnochar, que nos iluminan la vida y de repente la dejan a oscuras, nos pintan paraisos rosados para después dejarnos.

No quiero que con esta pequeña introducción a mi blog me tilden de feminista, resentida, llena de odio, ni nada por el estilo, pues simplemente les estoy ofreciendo una respuesta, les estoy mostrando como son las cosas, y, espero que quede claro... ELLOS son los culpables.